gentillette

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur.
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!!................

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

- "Calme-toi ma chérie, est-ce que tu as un modèle?"

- "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!"

- "Ce n'est rien mon amour, je vais rentrer à la maison et on va regarder ça ensemble."

Le mari revient et trouve sa femme en pleurs.

- "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle...

On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...."

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !

Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !

10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme.

Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand .

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir
la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”,
quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

- C’est vous la grenouille magique.

- OUI.

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop .

L’homme retourne voir la grenouille .

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :

- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt
> maladie.
> - Alors tu vas mieux ?
> - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> - La grippe, une expérience magnifique ?
> - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme
> m'aimait !
> - Comment ça ?
> - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne
> pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

excellente celle là

1962 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton
bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à
la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand
compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors
sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2012 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a
poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait
de la communauté. Et tu cherches la date limite.

Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets
plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une
promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis
toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton
véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l’allée.

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri
où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"




"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites
culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et
deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus
tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde
une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été
achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets,
concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je
vois tous les spectacles.
Et vous ?

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement
tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène
jamais……..

François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de
votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur.
Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai
une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !

c'est le niveau

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges.
> > >
> > > Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
> > > Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
> > >
> > > - Belle bête dit le français.
> > > - Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
> > > Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
> > >
> > > Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
> > > - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
> > > - Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
> > > Et le français explique :
> > > - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
> > > Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
> > > Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
> > > Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
> > >
> > > Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
> > > - Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
> > > - Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
> > > Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic...
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement... car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans
le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner
à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont
pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale
d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et
l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la
satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la
musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très
lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
- C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la
statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est
complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais
cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout
le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
- Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il
n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est
tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que
quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes
les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le
prenez ce verre ?

Pourquoi j'ai virée la secretaire :

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".

J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle
est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…