gentillette

non...la bouteille de rouge!!!

heu le photographe ?

Les slips repassés ??

c'est pratique, tout a portée de main, linge à repasser, vaisselle Thierry, bon dressage

Moi ça ne me fait pas rire car c'est la vérité.

Cendrillon a maintenant 75 ans....

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.
Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire.
Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :

- J'aimerais être immensément riche.

A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'écrie :

- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :

- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit :

- Félicitations Cendrillon.
Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :











































- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue
avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur
nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :



- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

:Cassé:

rôÔô la bâche pour le chauffeur !!





Je te la pique !!

Voilà ma maigre contribution:


Putain , J'ai vraiment un boulot de merde ! - À bon ? Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizza ! Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! - Ouais, moi c'est pareil ! - Ah bon ? Tu es aussi livreur de pizza ? - Non, gynécologue !!!

Une autre...


C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une partie !
Les Couilles disent : que t'es menteur !!!!
Le pénis : pourquoi?
Les couilles : parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des cons !!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."


Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :


Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.


1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.


3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.


5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".


7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.


9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.


11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".


13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".


15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...


Sincèrement l'Archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Comment un homme choisit sa femme ?

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se
marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré $15 000 de sa banque,
donné 5 000 à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ere a été faire du shopping, a acheté
des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers
l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé
son investissement, a rendu les
5 000 a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit.....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
réfléchit.....
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...

il pète..

puis réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit..
il rote..
puis réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

se gratte les couilles...

puis réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....

Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!

A coté de ça c'est assez logique. D'ailleurs en parlant de logique,


C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Olivier que deviens tu ?
- Maintenant je suis prof de logique
- Ah et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain de 30 ans

- Salut fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon ?! Ben alors t'es pédé!!!

Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
...
...
...
...
...
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous.

Bruno et Rascasse allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Bruno et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Bruno , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Rascasse et Bruno continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.


9 mois plus tard, Bruno eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Rascasse et lui demanda :
" Rascasse, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ? "
" Oui", répondit Rascasse.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Rascasse , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "

Le visage de Rascasse était cramoisi lorsqu'il répondit : " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça?"










Elle vient de mourir et m'a tout légué.'







je suis sûr que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???