gentillette

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et- là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait. Les
gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien
d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans
le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte
dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?



















Allez réfléchis bien !




















Tu ne sais pas qui c'est ????






























aahhhhhhh ??






















Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Très bonne série Philou.

Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, elle meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier, le Curé avait été clair :
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.


Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.


Elle répond - " Non "
Johnny demande - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond, - " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !


Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Mary sont deja debout ? "


Elle répond - " Non"
Johnny demande - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond, Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a l'ecole. "


Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, " Fred et Mary sont deja debout ? "


Elle répond - " Non "
Il demande - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond, - " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '


Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

je la supose deja faite



deux chasseurs a la fin d une journée de chasse avec comme gibier un canard
le 1er dit a l autre
comment ont partage?
le second répond
on va se sodomiser l un après l autre et celui qui a le plus de plaisir prend le canard
ok répond le 1er qui se penche en avant en serrant les dents et écartant les fesses et apprécie modérément puis se relève et dit a l autre a ton tour maintenant
le second lui répond alors
non merci tu peu le garder je n aime pas le canard

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - -
-'Mme Jeanne, me connaissez-vous?'
- 'Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- 'Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?'
- 'Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. …………….
Oh! Oui je le connais.'

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
- 'Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. '

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. Par ailleurs, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes :
1/ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2/ Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3/ Il y a 10 commandements et non pas 12.
4/ Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était président.
5/ Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & CO.
6/ Nous ne nous référons pas à judas comme à "ce fils de pute".
7/ Vous ne devez pas parler du pape en disant "Parrain".
8/ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9/ Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à México mais à Jéricho !
10/ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11/ Ne célèbrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12/ Ponce Pilate a dit "Vos histoires, je m'en lave les mains", et non pas "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13/ Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14/ Les pêcheurs iront en enfer et et non "se faire enculer chez les papous".
15/ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16/ L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi....
Sincèrement L'archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusiller, mais crucifier. Bonne soirée quand même !

- Pépé,tu m'achètes un sandwich au jambon ?

- Comment ?

- TU M'ACHETES UN SANDWICH AU JAMBON !!!!!
-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd !

Bon... Vanille ou fraise ?

Comment le femme peut apprendre qu´elle est au lit avec un mécanicien de Ferarri?
Il change 4 pneus dans 7 secondes

bon je veux bien que je dois bien compter le nombre de cachets que je dois prendre.

mais la j'ai du me planter severe dans le calcul

Âne et fée, je plussoie sur ton étonnement

Cortège funèbre inhabituel :

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

c'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,
m'appelle comme ça...
là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Excellente celle du corbillard !

La vérité sort de la bouche des enfants ................



La grand-mère à sa petite fille :

« Moi, à ton âge, je travaillais déjà ! »
Et la petite fille de répondre :


« Moi, à ton âge, je travaillerai encore… »

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Il a peint une caisse à savon en rouge, avec des
échelles sur les côtés, tout ça pour avoir l’air d’un
camion de pompier. Le pompier impressionné, se
rapproche, et voit un chien et un chat attachés pour
tirer le chariot.
Mais tout en parlant au gamin, il réalise que le chien
est attaché par son collier, mais que le chat, lui, est
attaché par la queue. Le pompier dit alors :
-Tu sais, si tu attachais le chat par son collier, il
pourrait être plus efficace pour tirer et surtout, ça
lui ferait moins mal !
- Ouais ! Je sais, dit le gamin, mais alors, je
n’aurais plus de sirène !!!...

un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."


Le génie le regarde, puis demande :




"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier,
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes stations:

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ................: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ................ : 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel.

je ne répond plus de rien, et je comprend que ca puisse choquer aussi

moins de 18, quittez le topic.
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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune
femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !

Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un
bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

:aplau: :aplau:

2 blondes discutent en buvant un café et l'une d'elle voit arriver son mari avec un bouquet de fleurs et dit a sa copine"p 'tain ! ,ce soir va falloir que j'écarte les jambes"

l'autre lui répond "pourquoi t'as pas de vase??"

Paul et Paulette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Paul saute à l'eau et va chercher Paulette au fond. Il la ramène à la
surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Paul, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Paul est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Paul.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que
nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Paul de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !