gentillette

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.


Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur".
- "Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur".
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas ! Ca, ne mange rien !"
Et Toto bé quoi
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe comme piles !"

C'est un type qui descend les poubelles...


Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'.


Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..


Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + . post
liminaires, +préliminaires,+ ..... + post liminaires, (c'est un chaud lapin)
...


Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ? '.




Et l'homme :


'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à
paupières pour mes doigts?'.


Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.


Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'


Et le mari, ' ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit
peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...';


J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....';


Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :


'Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains....'

Dans un bistrot, deux mecs discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

- Celle du beffroi...

- Moi aussi !! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1960...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Difference entre chien et chats.......

Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

Les 7 nains vont voir le pape
-Nous avons 3 questions à vous poser, mais on préfère que ce soit simplet qui parle.
-aucun problème, répond le pape, je t'écoute simplet.
-Votre sainteté, est ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes sœurs ?
-Oui simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs.
-Est ce qu'au pôle nord il y a des sœurs noires ?
-Oui simplet, au pôle nord on trouve aussi des bonnes sœurs noires.
-Votre sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
-Ah non simplet, malheureusement il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en chœur :
-Simplet y s'est fait un pingouin, simplet y s'est fait un pingouin.......

T'as bossé cette semaine Philou

excellentes les blagues

rascasse11 a écrit:

T'as bossé cette semaine Philou

excellentes les blagues

Il travaille dans l'Informatique.... C'est presque pareil que Fonctionnaire (en moins pire)

excélent

déjà une chose c'est pas au boulot que je surfe pour les trouver



Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Sport extrême

Un aveugle décrit son sport préféré: le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui...

-Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute!

- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre?

- J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds.

- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour amoindrir l'impact du contact avec le sol?

- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien.

subtilités de la langue française


Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une femme de petite vertu
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une femme de petite vertu
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une femme de petite vertu
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une femme de petite vertu
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une femme de petite vertu
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une femme de petite vertu
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une femme de petite vertu
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vertu

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu tais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée avec moi .
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi ?

- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle langoureusement penchée contre lui...

- Je commence à croire que tu me portes la malchance...

Un homme coupe les branches d'un arbre, au- dessus de la rivière. Dans le feu du travail, sa hâche tombe dans l'eau. L'homme entre dans un désespoir profond. À tel point que Dieu lui apparaît...
- O Seigneur je travaillais pour construire un abri pour ma famille quand ma hâche est tombée dans la rivière... Dieu ne fait ni une ni deux, il plonge et revient avec une hâche en or...
- Est-ce là ta hâche?
- Non.

Aussitôt Dieu replonge et revint une hâche en argent:
- Est-ce là ta hâche?
- Non.

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hâche en fer.
- Est-ce là ta hâche?
- Oui!

Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donne les trois hâches. Le bûcheron rentre tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longe la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tombe à l'eau. L'homme panique et pleure. Dieu apparaît et lui demande la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière.
Alors Dieu plonge et ramène Jennifer Lopez dans les bras:
-Est-ce là ta femme?
-Oui!

Dieu, furieux, fustige l'homme:
- Tu prends le risque de me mentir? Je devrais te damner!

- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit "Non" à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j'avais dit "Non", tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit "Oui".
À ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit "Oui" la première fois...

La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
-Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es
un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
-Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de
baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois
que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël

Un mécanicien est en train d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attend qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
-Hey, Doc., je peux vous poser une question ?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaille sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et lui demande:

- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors, comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire (!) et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?

Le chirurgien sourit alors et murmure à l'oreille du mécanicien:

- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche...

Divorce à l’amiable

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
“Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …”
Le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 100 km/h .
“J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi”
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 110 km/h
Elle : “Je veux la maison et les enfants”
Le mari se contente d’accelerer, 120 km/h .
Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit …”
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accelerer, 130 km/h .
Elle : “Et toi, que veux-tu ?”
Lui : “Rien, j’ai deja tout ce dont j’ai besoin !”
Elle : “Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : “c’est moi qui ai l’coussin-gonflable …”

Test de classement

Le petit Thomas demande un jour a sa maîtresse d’aller la voir après les cours, elle accepte.
- C’est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au secondaire !
La prof, un peu surprise par l’initiative de son élève, surtout qu’il n’a pas des notes extraordinaires, décide d’aller consulter le directeur de l’établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
-Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze !
-Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
-Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur! Au bout du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof. demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof. commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
-Les jambes, madame !
-Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
- Les poches, madame.
-Bien Thomas, qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - Les deux m.
-Et c’est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
-Qu’est-ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond : -Le vernis des ongles !
-Qu’est-ce que les femmes et nous avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire?
Le directeur n’en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
La langue, madame.
-Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être claire ou obscure, humide ou sèche, ouverte ou fermée, noire, bleue ou rose ?
- Le ciel ! affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame : - Ce n’est pas au secondaire que je vais l’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !

Une cigarette raccourcit votre vie de deux minutes.

Une bouteille raccourcit votre vie de deux heures.

Une journée de travail raccourcit votre vie de huit heures.

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"C'est du sable", répond l'Espagnol.

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

"Des Motos...", répond l'homme.

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot pas l'air contint l'Zeph ! ! !
- Ouais 'pa ! ! !
- Nénesse, quest ce que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver
tin carnet d'notes scolaires sur tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quand j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch...
- Tais teu quand j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul
! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
-Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quand j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour
l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quand qu'j'arai fini ! Malpoli !!
J'continue ! ! J'lis :
- N'apprends pas ses leçons !
- Fait l'imbécile en classe ! ! !
- Se prend pour la malice incarnée.
- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de
sport !
-Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir
et'maman?? Ou quoi ? ? .... Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse
sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la
partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire
mourireut' paufe maman ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes,
ch'est l'tien qu'j'ai artrouvé hier, in ringeant l'gernier, aveu maman

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
-Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème !
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

un peu d'histoire et de culture n'ont jamais fait de mal, alors accrochez vous aux branches si vous voulez comprendre cette
histoire que m' a raconté un grand historien dont je tairai le nom

> Par un beau jour d'automne 1520, le duc de Mirnouf , passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il
ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la
tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
>
> Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux
mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
>
> A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye , se présenta au château clamant à qui veut l'entendre
qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
>
> Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet : " un Appeau "
> et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
>
> A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de
lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
>
> Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la
gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
>
> - Combien cela va-t-il me coûter?
>
> Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de
son interlocuteur.
>
> Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et acceptala transaction. La nouvelle fit grand
bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
>
> Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
>
> On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais
cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
>
>
>
> « Ca coûte l'appeau d'Ecouye ».
>
> Un peu de culture, ne peut pas faire de mal !!!

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et- là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.