gentillette

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
> > > > > > > > > - Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
> > > > > > > > > Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
> > > > > > > > > "Quand je pense quÂ’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

dédicace à Léo
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule..
> > > > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes !



Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

> Elle est bonne, courte, et vraie !
> > >
> >
> >
> > > > > > Un Islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur
> > d’éteindre la
> > > > > > radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète
> > Mohammed.
> > > >
> > > > Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :
> > > > "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète,
> > > > je t’invite donc à descendre et à attendre le passage d’un chameau

Cépafô. Et puis un peu de marche à pieds aide à digérer le saucisson.
Pour ceux qui en bouffent bien sûr.

c'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidéles:
Mes chers paroissiens le titre du sermon du dimanche prochain sera:
"FOURRER;PENETRER;DECHARGER et JOUIR"
A dimanche prochain
Le message s'est transmis durant la semaine de bouches à oreilles dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, jusqu'à trois rangées debout derrière.
Arrive le sermon, Mr le curé monte en chaire et dit:
Mes trés chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel"
"AMEN"


PS: Pour avoir eu des mauvaises pensées, vous pouvez dire 3 Pater et 5 Ave

Excellent!!!

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !!!!!!

Hummmmmmmmm le bus, le métro, et le RER que de vieux souvenirs,c'est vrai un vrai bouillon de culture l hosmose

mignon

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit ;
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde..; Qu’est ce qu’il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone !

Ben oui ! Depuis qu'on a donné la parole aux juments, faut assumer.

JOURNEE DE LA FEMME

ah ces femelles

C' est Mme Fatima enceinte, elle attend des jumeaux, elle fait la queue à Carrefour.

> Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.

> Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la Police, qui arrivent rapidement.

> Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit:

> " Ahmed, fait 1/2 tour, sors par derrière, la police est déjà là."

Excellent !!!!!!!!!!

c'est du vécu

MESSAGE SANTÉ:
> > > >
> > > > 1. Si la marche et le vélo forgeait la santé, le facteur serait immortel.
> > > >
> > > > 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson,



> ne boit que de l'eau et est...grosse.
> > > >
> > > > 3. Un lapin court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
> > > >
> > > > 4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant elle vit 450 ans.
> > > >
> > > > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !



>
> > > > JE SUIS RETRAITÉ...LAISSEZ-MOI


TRANQUILLE


> > > >

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non mal au trou ...

GRODèG !!!
Alu Christian !

Les petits garçons aiment les soldats,
les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées,
les grandes filles aiment les soldats.


Vas comprendre !!

Bruno trop fort comme d'hab !!!

Je me tiens à K rô, j'ai un des chefs à la maison.