gentillette

C est cadeau celle la ! les femmes du fofo vont adorer !

Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée.
Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre.

Le premier prie Dieu en disant :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il
réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de
se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à
traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de
chavirer.

Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

- S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
A...:3% ont dit aimer la chaleur...;
B...:4% ont dit aimer la sensation...;
C...: et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du
brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour
mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

Moi je dirais que c etait des femmes qui etaient au volant

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...

La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L’enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en
orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de
mathématiques.
Or l’enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en
êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l’évolution de
l’enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l’art et
la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre
pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de
vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de
pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent aux
4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de
pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal
de l’ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble M.
L’ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins
que l’ensemble M. Représente l’ensemble F comme sous-ensemble de
l’ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le
cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de
terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et
le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre »
et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie
sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst
et recherche le fote de contenu, de gramere, d’ortografe et de
ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s’enrichir.


ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de
l’espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le
cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et
détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le
contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network
par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L’AN 2000 : Qu’est-ce qu’un paysan ?

Hélas

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :

- Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer.
Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un
instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je
tenais à la main.

- J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.

A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit:

- Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire
de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en
ai trouvé un autre.

Où tu vas les chercher Léopard, tu es une mine inépuisable !!!

il n'a que ça à faire en ce moment

Pas que ca a faire qu en même Franck !mais on va dire que j ai la possibilité pendant mon rythme professionnel actuel d avoir la chance de pourvoir m octroyer de longue période de recherche sur le net lors de mes quarts



Allez zou Mon pépère au boulot !!

Maman, papa et la petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans
l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un
peu plus tard, elle dit à sa mère :

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :

- C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :

- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !

Et la maman :

- Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête…

La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui n’a
vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans
la tête lui aussi.

arpête a écrit:

il n'a que ça à faire en ce moment

Allez clin d oeil aux gonfleurs d hélices !!

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et parle au pilote :
-Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols que vous réservez aux touristes
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la
vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce
droit sur un arbre! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et
l'avion décolle en frôlant les branches
Le pilote entend son client assis derrière lui dire
- Ça, je m'y attendais
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la
figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et chute
vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus
vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz tire sur le manche
et l'avion reprend miraculeusement de l'altitude
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment
puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas
Comme le client a enfin eu des sensations fortes, le pilote pose le petit avion en douceur et dit a son client
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Écoutez bien, dit le type, Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au
moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai
dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur. Par contre, quand vous avez volé sur le dos et
fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma
chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...

Léo, mon baptême de l'air s'était bien passé

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de
suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une
station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
> >
> > Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
> >
> Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
> >
> Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
> >
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> - Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> - Oui madame !
> > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> Elle était pilote et son avion a été touché.
>
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
> >
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> >
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
> - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
> - Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.