gentillette

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.
C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à
chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit:
Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand on va s'y mettre.

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa
prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement
physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle
absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais
décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide
de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la
porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra
que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée
part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large
d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une
table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un
type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au
gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né
un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le
père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père,
est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en
signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire
Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de
Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux
obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les
amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun
s’y perd !

Bon, moi je suis fan des blagues pourries, alors accrochez vous

Où se sont rencontrés M. et Mme Dynamite ?


Dans une boum

décidement vous êtes en forme ce matin :Emo - 2 Flingu

leopard a écrit:

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né
un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le
père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père,
est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la
mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en
signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire
Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de
Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux
obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du
bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les
amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que
le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun
s’y perd !

Il y a de quoi perdre ses repères

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

- Allo !

- Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

- Maman est pas là.

- Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

- Oui il y a ma sœur.

- Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

- D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné :

- Allo !

- C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

- Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se
retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est
arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David
à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu
verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte
de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de
l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au
6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors
presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire,
d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les
boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Le jeune doumé qui va se marier. Il est un peu perdu ne sachant que faire avec sa promise quand la nuit de noce va arriver.

Il demande a son père :
- Papa, papa, comment je fais ?

- Simple mon fils. Quand tu arrive devant la maison, tu fais 3, 4 fois le tour de la maison ...
parce que le corse, il est fort

- et après, je fais quoi ?

- Tu porte ta femme dans la chambre, et tu te déshabille langoureusement ...
parce que le corse, il est beau

- et après, je fais quoi ?

- Tu te branle ...

- et pourquoi ?

- Parce que le corse, il est autonome ...

2 femmes, la quarantaine, sortent en boite sans leur mari, elles sortent un peu ivres
La première, qui a envie de pisser, décide d'aller au cimetière à coté, elle se soulage et s'essuie avec sa petite culotte puis la jette.
L'autre, qui tiens à ses sous vetements, s'essuie avec un ruban trouvé sur une couronne
Elles rentrent se coucher

Le lendemain, le mari de la première appelle le mari de la 2ème :
- dis donc, il va falloir surveiller nos femmes quand elles sortent, la mienne est rentrée sans petite culotte cette nuit
l'autre répond : de quoi tu te plains, la mienne avait entre les fesses un petit mot "de la part de la gendarmerie de Tarbes, on ne t'oubliera jamais"

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières
?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment,
je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère
pouvoir vous présenter après le dîner ».

L'est trop fort ce Toto...

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un
détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a
acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au
Mexique et je ne viens même pas avec elle…

tu es débordé par le boulot Léo

cest connu leo il est au Club Mediterarmee et c est un ancien de la bas qui le dit !!!!

Ah ben la c est une premiere pour moi ici , je ne connaissais pas les OPEX comme ca avant !! J en profite je ne suis ni stressé ni en danger ....

arpête a écrit:

tu es débordé par le boulot Léo

Euh.................non ca va !!!!

leopard a écrit:

Ah ben la c est une premiere pour moi ici , je ne connaissais pas les OPEX comme ca avant !! J en profite je ne suis ni stressé ni en danger ....

t'en fais pas "charlie hebdo" , s'occupe de l'ambiance , ça va venir

Un motard, à l'approche de la retraite, passe devant un magasin d'accéssoires motos.
L'homme, qui avait repéré les bottes de ses rêves craque et les achète

Il rentre chez lui, monte discretement dans la chambre, se fout à poil et mets ses bottes, il descend voir sa femme

- Alors ma chérie, comment tu me trouves ?
- ben je ne vois rien de changé, pourquoi ?
- quand même fait un effort, tu ne vois rien de nouveau ?
- ben non, je remarque que comme d'habitude, ça pendouille lamentablement

Le mari, un peu véxé : mais tu ne comprends rien, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes

- ben la prochaine fois, achète plutôt un casque !!!

arpête a écrit:

leopard a écrit:

Ah ben la c est une premiere pour moi ici , je ne connaissais pas les OPEX comme ca avant !! J en profite je ne suis ni stressé ni en danger ....

t'en fais pas "charlie hebdo" , s'occupe de l'ambiance , ça va venir

ca va pas me déranger , ca me rappellera l Afgha

ahhh :Emo - Pleure: le bon temps me manque :Emo - 2 Flingu

Euh pas si bon des fois