gentillette

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur
une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq
hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la
Clio :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà
l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la
maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

M. et Mme Poufairelavaisselle ont un fils, comment s'appelle t'il ?


















Vladimir

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de
travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter
plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!

ah ces nains!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau
cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais
ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars
patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il
aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa
direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des
graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en
fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en
les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a
qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron…

- Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez
quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre
grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Quel est le plus grand aéroport parisien ?

REPONSE:
> >
> > Barbès (un vol toutes les 15 secondes).

elle va plaire à beaucoup de monde et elle va faire le tour de la planète en un temps record !!!

Question : Au juste, qui est Jésus ?

> > > > >
> > > > Réponse :

> > > > Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> > > > > > > > > > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > > > > > > > > > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > > > > > > > > > 3) Il n'a pas eu un procès équitable
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> > > > > > > > > > 1) Il a repris l'affaire de son père
> > > > > > > > > > 2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
> > > > > > > > > > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> > > > > > > > > > 1) Il parlait avec les mains
> > > > > > > > > > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > > > > > > > > > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> > > > > > > > > > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > > > > > > > > > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > > > > > > > > > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> > > > > > > > > > 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> > > > > > > > > > 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> > > > > > > > > > 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> > > > > >
> > > > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
> > > > > > > > > > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > > > > > > > > > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > > > > > > > > > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!

> > > > Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
> > > > > > > > > > 1) Il partageait le bien des autres
> > > > > > > > > > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > > > > > > > > > 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

excellent

C'est ça la crise !

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi. Il cherchait de l'argent.


Je me suis levé ... et j'ai cherché avec lui ...

Elle est goud !!

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa
secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à
aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur
un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se
réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est
toujours là :
- Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
- D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il
lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
- Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Il y a un peut pret la même , mais avec la voisine du dessous et du bleu sur les doigts ( billard avec les potes au café !)

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la
route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à
l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut
par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne
comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure
d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le
chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, BOUGE TON CUL ET VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA COUVERTURE !

Retrouvé !

Un mec doit aller sortir ses poubelles. Il commence à descendre
l'escalier de son immeuble, arrive sur le pallier du dessous, et tombe
sur sa jeune et belle voisine habillée en peignoir.

Elle lui dit :
- Pourriez vous m'aider, j'ai un souci avec une ampoule dans ma salle de bains ?

Le type entre dans l'appartement et change l'ampoule. Au moment où
celle-ci allait lui offrir un verre pour le remercier, le peignoir
glisse doucement et la femme le prend par la main pour l'emmener vers la
chambre.

Après deux heures d'ébats magnifiques, la voisine lui fit un café et lui dit :
- Mince, ça fait deux heures ! Qu'allez vous dire à votre femme ?
- Je vais tout lui dire… Il n'y a pas de problèmes. Au fait, vous avez du fard à paupières de couleur bleue pour mes doigts ?

Sceptique, la jeune femme s'exécute et lui donne le fard à paupières bleu.

Décontracté, le type repart en sifflotant, tout heureux.

Le type revient chez lui, pousse la porte, sa femme lui hurle :
- Tu ne te foutrais pas un peu de moi ? Deux heures pour vider les poubelles !
- Calme toi, la petite de dessous m'a demandé de l'aide pour changer une
ampoule, j'ai changé la lampe, elle s'est ensuite déshabillée, nous
avons fait l'amour comme des bêtes pendant des heures et nous avons bu
un café. Tout simplement !

Sa femme attrape la main du type et lui rétorque :
- Tu me prends vraiment pour une conne ! Tu crois que je n'ai pas
compris que tu étais allé faire un billard avec tes idiots de copains !

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

La pauvre !! elle a pas le permis et ça vous fait rire !!

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.
C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à
chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit:
Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand on va s'y mettre.