gentillette

Un homme croise un cortège funèbre inhabituel: un corbillard suivi d'un autre corbillard, un homme seul et un pittbull en laisse. Et quelques mètres plus loin, environ 300 hommes en file indienne.

se demande le mec.
Il s'approche de l'homme au chien et lui demande:
- je suis désolé de vous déranger dans un moment pareil, mais je n'ai jamais vu un tel cortège funèbre. C'est l'enterrement de qui ??
- de ma femme.
- mais que lui est-il arrivé ?
- mon chien l'a attaquée et l'a tuée
- Et qui est dans le 2ème corbillard ??
- ma belle mère, elle a essayé de secourir ma femme et mon chien l'a tuée aussi

Entre les 2 hommes, un silence poignant.

Au bout de quelques secondes:
- je pourrais vous emprunter votre chien ??
- faites la queue comme les autres.

Dieu exagère mais c'est sympa

Excellente !!

Elle est mortelle celle-là, j'adore !!

Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.

> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> et elle garde le nez dans son assiette....
> Au bout d'un moment, elle dit : > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. >
De nouveau un long silence....et puis....
> Le père s'adresse à sa femme : > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari : > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer: > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? > Et ça continue comme ça...

> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: > - C'est le curé... > La grand-mère :> - Comment ça le curé ? ???????????????????














> - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

bien

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut du minaret. Il va donc au souk, voir un marchand d'articles de sport et quincaillerie, et lui dit:

"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 métres d'élastique torsadé spécial pour le saut"

Le marchand lui fournit tout ça. L'aprés-midi, la place est pleine quand la Français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit vers le haut.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit!!!!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son courage.

Il achéte le même matériel que le Français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut), grimpe au sommet du minaret de la mosquée, il saute et il s'étale méchament par terre et meurt sur le coup.

La police Marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo?"

Le marchand:

"Jy li ai vendi, 1 baudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic, tout pariel comme au Français.... Mais comme son père cy un grand ami d'la famille, alors moi j'ly ai rajouti 5 métres dilastic GRATUIT"

:Z\'ette con:

4pistons a écrit:

:Z\'ette con:

CéPAFÔ !!

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la clôture.

Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit:
"C'est un trés gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas?"

A ce moment Nathalie, termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton PUTAIN DE CHAT!!!!!"

Pas mal

Très bonne

Excellente

La scène se passe dans un bar.

Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson.

Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.

L'anti-alcoolique lui dit alors :

- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 français ?

Et l'autre lui répond :











































- M'en fout, chui Belge ! ...

à la tienne !!

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :
-Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £
et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation
pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa.
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !! J'avais compris : PROTESTANTE !

excellent

Y'a eu des guerres pour moins que ça!

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.


- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Elle est bonne !!