gentillette

excelent

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !
> > >
> > > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.


> > > Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration". Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Fini les achats sur e-Bay !
>
>
> Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.
> J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner
> et je n'ai aucun recours, c'est décevant.
> Si tu veux bien, fais suivre à tes amis pour éviter
> qu'eux aussi se fassent prendre...
> Attention si vous achetez sur e-Bay !
> J'ai dépensé 800 € pour un appareil qui fait grossir
> le pénis.
> Les cons.... ils m’ont envoyé « une loupe !!! »

... Cette vidéo pleine de poésie,
qui s'intitule "Consultation chez le proctologue"
( c'est en Néerlandais , mais on comprend sans difficulté )


https://www.youtube.com/embed/jsseUBFDDuo

Elle est bien bonne

pouah trop dégueu ..direct en grand écran en plus

Et voila Coco MDR

vraiment dégueu, mais drôle

immmmmmmmooooooooooonnnnnnnnnnddddddddeeeeeeeee!!!!!!!!!

VOUS VOULEZ ENCORE DU LOURD ???

EN VL'LA !!










Le gros

C'est un restaurant Toulousain --> Thh

Excellent !!!!!!!!!!!!!!!

dieu est horrible!!!!!!

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois.
- Ben si c'est grave! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu, une fois?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient tu allais te les prendre en pleine gueule !...

très sympa

Geneviève et Robert, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> Ils passent chez le notaire, qui demande à Geneviève :
> - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Robert me suffit largement !

Amis de la poésie Bonjour

merci pour les belges........................

ha la la....sacré Robert !!!

--La veuve





Cela fait bientôt quatre ans

que Germaine a perdu son mari,

et encore maintenant, elle déprime;

elle porte le deuil et elle pleure son homme

comme s'il était mort hier.


> > > >
> > > > Sa fille l'appelle souvent

et lui conseille de se changer les idées,

de revoir du monde, etc.



Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,

mais problème, elle connaît très peu de monde.


> > > >
> > > > Sa fille saute sur l'occasion

et lui dit tout de suite:
> > > >
> > > > " Maman,

je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.

Il est parfait. "
> > > >
> > > > Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent

et décident de se revoir.



Au bout de six semaines de sorties ensemble,

ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
> > > >
> > > > Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,

Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,

sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
> > > >
> > > > " Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,

mais sache qu'ici bas (pointant son pubis)

je suis toujours en deuil. "


> > > >
> > > > La nuit suivante,c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil

devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...

avec une érection du tonnerre de Zeus,

laquelle est couverte par un préservatif noir !
> > > >
> > > > Germaine le regarde alors,

étonnée, et demande:


> > > > " Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?

Un préservatif noir ? "


> > > > Le gars:



*

*

*

*

*

*

*


> > > > " Ben oui,

je viens présenter mes condoléances... "

C'est frais

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère ce que s’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux
" Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?






Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

:Emo - 2 Flingu là je viens de me faire des amis :lasortiec\'est