gentillette

La classe

j'déconne hein

FAITES VOUS DES AMIS !!

UTILISEZ FESSE BOUC !!!

Pour les jeunos

Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy.
Il demande au moniteur le plus proche :
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :
- " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée" !!!

une autre:
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

>

> - "Que voulez-vous faire plus tard ?"

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche ne pas je serai caissière au cinéma.

> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

> Branlette et Champomy !
> > > >

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?

- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant.

Et un peu de sagesse asiatique pour rester dans léger...

L'élève à son maître zen :

- Maître, quelle différence y-a-t'il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle...

Petites pensées profondes.
> >
> >
> >
> > -- On se demande si les chinois qui font du tourisme à Paris
> > savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> > - A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa
> > queue pour sauver sa vie.
> > - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
> > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> > - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond,
> > vous êtes schizophrène
> > - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la
> > troisième pastèque, je cale.
> > - L'alcool tue, ok, mais combien sont nés grâce à lui ?
> > - On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain
> > c'est qui ce modération ?!!
> > - Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le
> > suivaient partout.
> > - Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y
> > penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »
- Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ..
Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

Excellente

+ 1

un motard se fait arreter par un flic pour controle de vitesse
le flic lui demande ses papiers et quel est son metier

le gars dis: je suis écarteur de trou du cul!

le flic surpris lui demande jusque quel taille il les écartes

le motard répond : environ 1m80

les yeux écarquillés le policier se pose la question "a quoi ca sert"

le motard répond: ben après; on les mets sur le bord de la route avec un radar entre les mains

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Les nouvelles blagues
- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

bien vu

Ben il est beau lui

Point de vue d' un motard

>

>

> Un motard raconte à ses copains motards :
> > > - Hier, j' ai fait la connaissance d' une superbe nana dans une boîte de nuit.
> > > Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
> > > - On boit un coup, je commence à l' embrasser...
> > > Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
> > > Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
> > > Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> > > - Alors j' enlève sa culotte, je la soulève, je l' assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
> > > Et les copains motards de demander :
> > > - Ah, t' as une nouvelle moto ???!!! c' est quoi comme bécane...?? ???
> > >
> > >

>

>
> > > Point de vue de la fille
> > > La fille raconte à ses copines :
> > > - Hier, j' ai fait la connaissance d' un beau motard dans une boîte de nuit...
> > > Les copines : - Aaaah ! Et alors ?
> > > - On boit un coup, il commence à m' embrasser...
> > > Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ?
> > > - Il me propose de me raccompagner chez moi, j' accepte, et on sort de la boîte...
> > > Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > - Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
> > > Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> > > - Alors, il m' enlève ma culotte et ...
> > > Les copines : - T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Un homme rentre dans un bar, et demande:

"Un whisky !"
" euh non, un double !!!!"

Le barman repond
" un double !
C'est un évènement ?"

Le mec!
"C'est ma première pipe !!!!"

Le barman:
"ha c'est important dans la vie d'un homme !
Permettez moi de vous offrir un troisième verre !"

Le mec:
"Euh, non merci, le gout est passé !!!!"

Les 7 nains sont en voyage au Pôle Nord.
Sur la demande insistante de Simplet, Prof l'accompagne pour interroger le père Noël.
"Père Noël, il y t-il des nains au Pôle Nord?
- Bien sûr!
- Y a t-il des nains femmes aussi?
- Oui, il y en a.
- Et des nains femmes noires?
- Attends que je réfléchisse... Non, je n'en ai jamais vu."

Alors prof se tourne vers Simplet et lui dit :
"Tu vois! Je t'avais bien dis que t'as niqué un pingouin!