gentillette

Un homme est sur l'autoroute en train de pousser à grand peine une superbe 1800 GoldWing. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Alors en panne ?
- Non, non, tout va bien, répond l'homme, elle est toute neuve !
- Pourquoi vous poussez votre moto comme ça ? demande le policier intrigué.
- C'est le concessionnaire, il m'a dit: pendant le rodage, vous pouvez la poussez un peu sur l'autoroute...

On demande à 4 hommes ,chris82,christophe06,rascasse11 et BRUNO de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Christophe06 dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Chris82 fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
Rascasse11 timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».
Et BRUNO les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

on les connait ?

chris82 a écrit:

On demande à 4 hommes ,chris82,christophe06,rascasse11 et BRUNO de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Christophe06 dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Chris82 fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
Rascasse11 timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».
Et BRUNO les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

Espèce de Bande hi

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes.
Pendant ce temps là, les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit, il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture..
Le deuxième sourit avec condescendance, relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, ce n'est pas mal. Mais par rapport au mien, ce n'est rien. Le mien, il a commencé par vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé.
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fis, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :- De quoi parliez-vous ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il n'a pas fait d'études, il est PD, coiffeur. Mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux.. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

ça fait du bien vos blagues

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une moto remarqua qu'un chirurgien cardiologue très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien. Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

:lol: :lol: :lol:

C'est dans cette activité qu'on reconnait les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaine d'évènements suivante est actionnée:
l'homme
1.L'homme sort le barbecue et le charbon de bois
La femme
2.la femme nettoie la grille.
3.la femme va à l'épicerie.
4.la femme va chez le boucher.
5.la femme va chez le pâtissier.
6.la femme prépare la salade et les légumes.
7.la femme prépare la viande pour la cuisson.
8.la femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9.la femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une biére.
10.L'homme place la viande sur la grille.
11.la femme va à l'intérieur mettre la table.
12.la femme vérifie la cuisson des légumes.
13.la femme prépare le dessert.
14.la femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15.l'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16.la femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17.l'homme sert à boire.
18.la femme dessert la table et prépare le café.
19.la femme sert le café et le dessert.
20.aprés le repas, la femme range la table et la nappe.
21.la femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22.l'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.l'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

un détail a été oublié:"les enfants, vous pouvez nous aider, c'est nous qui faisons tout."
Bruno on t'a pas vu avec un barbecue, il y a peu

christophe06 a écrit:

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une moto remarqua qu'un chirurgien cardiologue très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien. Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.."

Excellente

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.

Papy trouve une boite de viagra dans l’armoire à pharmacie .

Il demande à son fils s’il peut prendre une petite pilule bleue.

Son fils répond : Je ne pense pas, elle est très forte et chère.

- Combien ? veut savoir Papy.

- 10 euros pièce.

- C’est pas chère, répond Papy. Si j’en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.

Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table !

Il dit à Papy : je t’ai dit 10 euros, pas 110 !!

- Je sais…les 100 euros sont de Mamy !

almau56 a écrit:

Papy et Mamy sont en visite chez leurs enfants.

Papy trouve une boite de viagra dans l’armoire à pharmacie .

Il demande à son fils s’il peut prendre une petite pilule bleue.

Son fils répond : Je ne pense pas, elle est très forte et chère.

- Combien ? veut savoir Papy.

- 10 euros pièce.

- C’est pas chère, répond Papy. Si j’en prends une avant de partir, je te mettrais 10 euros sur la table.

Le lendemain matin, le fils trouve 110 euros sur la table !

Il dit à Papy : je t’ai dit 10 euros, pas 110 !!

- Je sais…les 100 euros sont de Mamy !

trés bien

La maxime du retraité
Ma femme me demande avec sarcasme:
"que penses-tu faire aujourd'hui?"
"Rien"
Elle me répond:
" c'est déjà ce que tu as fait hier!"
" oui, mais j'ai pas fini"

vivement la retraite !!!!!!!!!

Les mots doux du couple


Au sein du couple, sont toujours échangés des mots doux, c'est un peu maladroit au début, mais au fil du temps les choses s'améliorent ...

Après : 6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines : Bonsoir mon amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?

6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller a Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?

6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !

6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !

6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !

6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : T' as oublié les glaçons !

6 semaines : Ca te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien la robe ?

6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh, Bordel de merde !!!

excellent, j'ai peur qu'il y ait une part de vérité

J'ai touvé cette recette que j'ai trouvé excellente et je vous en fait profiter; et pour qu'elle soit réussie, il faut absolument respecter le dosage:
POULET au WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1.200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette derniére opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Aprés un tard. un far t'heure...abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure

Et hop! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulet de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


La semaine prochaine: la dinde au ricard!!!

je suis fatigué moi

Trop bon

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami
transie et grelottante.
L'autre lui demande :
"Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement
gelée ?".
"Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur
une Harley".
"C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-
toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager".
"Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain".
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est
encore toute grelottante.
"T'as pas fait ce que je t'ai dit?"
"Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie.
"Et alors ?"
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur
une Harley".

je la connaissais pas celle là super....................

merci

moi j'ai hate d'avoir la recette de la dinde au ricard!!!

YODA14100 a écrit:

moi j'ai hate d'avoir la recette de la dinde au ricard!!!

patience

Théorie du Mouton
> >
> > Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent.
> > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.
> > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> >
> > Putain, j'le savais !.....

mdrrrrr

De récentes études ont démontré qu'il y avait des hormones femelles dans l'alcool, la preuve c'est que quand un homme en boit trop il se met à parler pour ne rien dire et rire bêtement !!!!