gentillette

Ca m'a manqué !!!

Proverbe chinois :

"La vie est comme un pénis.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure !"

On en revient finalement toujours à la même chose, quel que soit le pays... Elles nous cassent les burnes.

Mon vieux disait toujours : ''le meilleur moment, c'est quand on monte l'escalier... après, les ennuis commencent!'' Et il n'était pas chinois. Rien de bridé chez moi, même pas les motos.

Petit clin d'oeil à coluche avec qui le monde ne serait pas pareil si on n'avait pas manigancé sa "disparition".

On m'accuse de boire à outrance ..... sont marrant eux ... je sais même pas où c'est moi !

On dit que l'alcool tue ... je veux bien moi... Combien sont nés grâce à lui ?

Parler avec un homme politique con (pléonasme ) c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage. ... beaucoup d'efforts pour peu de résultats


Je n'ai jamais abusé de l'alcool il a toujours été consentant !

Un jour j'irai vivre en théorie ....ben ouais il paraît que théorie tout se passe toujours bien

S'il y a une médecine du travail c'est bien que le travail est une maladie non ?

La lampe torche ! Mais le pq aussi !

Jésus changeait l'eau en vin.... tu m'étonnes qu'il était toujours suivi par 12 gars !

La vérité est dite.

Un homme mourant reçoit la visite de son fils à l'hopital :

"Papa, c'est quoi cette histoire ? Tonton m'a dit que tu racontais a tout le monde que tu allais mourir du Sida, alors que c'est un Cancer que tu as.

-Vois tu mon fils comme ça quand je serai mort, personne n'aura envie d'aller baiser ta mère."

Encore eut-il fallu pour ceci qu'elle le voulût bien la bougrasse.

Comment dire...

Amicalement vôtre!

Chat botté

ouais, mais il y a tout de même deux gars avec des cravates rose derrière trump , serait-ce des embrayages

Bien vu!

J'avoue que ce n'est pas ce qui a attiré mon attention en premier!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Un bel homme drague une dame dans un bar. Elle le reconnaît.
> > > > > C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK

"Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur
sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque
un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :............ ADIDAS"›

De l'autre côté il a un tatouage twingo.....car elle a tout d'une grande !

Lol moi j'aurai dit que le tattoo c'est «ADDAS» devient «ADIDAS»

Bah oui, c'est connu les rugbymen sont des petites bites

DUKON !!!!


mais

je ne sais pas si elle est déjà passée

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
> > > > un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > " Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
> > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se
> > > > redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de
> > > > démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert J'ai tout refermé et
> > > > maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique,
> > > > vous gagnez plus de 500.000 euros ?
> > > >

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...

bigtriple a écrit:

De l'autre côté il a un tatouage twingo.....car elle a tout d'une grande !

Perdu c'etait la Clio :p

Bien vu!

Oh ! La boulette !
>
> *Patrice fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque*
> *qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.*
>
> *Il s'adresse à elle et dit gentiment:*
> *- Excusez-moi, on se connaît ? *
>
> *Elle répond en souriant :*
> *Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
> enfants !*
>
> *Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> été *
> *infidèle, et il demande :*
>
> *- nom de Dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
> table **devant
> tous mes **potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait
> avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ? *
>
>
> *Euh non ..., répond-elle,*
>
> *Je suis la nouvelle institutrice de votre fils*

Elle est trop forte !!! Enfin mets le mot moto dans ta blague pour que ça reste du le thème du forum quand même !

Deux fonctionnaires se croisent dans les couloirs de la mairie en plein après midi.
Le premier dit au second :"ah toi aussi tu fais des insomnies ?"

Ok Jordan, dès que je peux, je glisse la moto
en attendant



sympa celle-là !!!
>

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.


> > Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut mon cœur, c’est Roland, Je suis dans le train...


> > - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.



- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, mon coeur, tu es la seule femme de ma vie.



- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc. etc. ...et patati, et patata .. et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.

Un quart d‘heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant , se met à hurler :



Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
> >

Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!

J'adore les Corses


La femme Corse
La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...
Ca ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...

           
           Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
           « Nous avons un problème ici, une femme vient  d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
           « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
           «Non Chef.... c'est pas encore sec



maintenant je vous laisse pendant une semaine.  à bientôt

Bonne semaine... et reviens nous faire rigoler.

voilà une petite pour le retour



VOISINE :

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

“- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?”
> > > > > > > > > > “- Parce qu’il est mal élevé; il m’a traité de ... “GROSSE”!!!...”

“- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir???”

Tu nous manquais ! Bienvenue.

C'est en Russie, dans un train bondé.

Un gros paysan encombre le compartiment avec ses bagages. Le gars est vraiment sans gêne et pour se mettre à l'aise, retire ses gros croquenots.
Une odeur nauséabonde envahit le compartiment.
Un voyageur, excédé, demande au gars :
- '' Vous ne changez jamais vos chaussettes ?''
Le paysan :
- '' Oh si ! Contrre du sucrre !''

'' Nom de dieu, quelle partouze! '' dit un vers de terre qui s'est égaré dans un plat de spaghetti.

Je sais, elle est vieille, idiote, mais elle me fait rire. Oui, je sais, il m'en faut peu...

Merci Desmo

desmoquattro a écrit:

'' Nom de dieu, quelle partouze! '' dit un vers de terre qui s'est égaré dans un plat de spaghetti.

Je sais, elle est vieille, idiote, mais elle me fait rire. Oui, je sais, il m'en faut peu...

Je la connaissait, mais avec un asticot dans un bol de riz.
Ce qui revient au même.

Amicalement vôtre!

Chat botté