gentillette

Donc si je n'ai aucun symptôme, c'est que je suis mort ?

JJ le retour, donc tu es bien vivant

Je rêve d'être aussi solide qu'un moteur d'Inaz !

Je te l'ai dit au téléphone, je n'aurais jamais du me trouver un job d'occupation pour ma retraite. Mais qu'est ce que je m'éclate...
(le pneu arrière de ma fourgonnette aussi d'ailleurs, cet après-midi...! Il n'est pas parti en morceaux mais il y a un beau clou d'occasion dedans ! Ce doit être ce qu'on appelle le clou du spectacle... j'ai regardé le pneu se dégonfler !)

madame veut me quitter !
j'comprends pas pourquoi ……………………………………………………………

pourquoi tant d'incompréhension

L'empire d'essence...

Enfin, surtout de mélange deux temps...

très bon

gex my love ………

C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
> > >
> > >
> > > > > > > Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
> > >
> > >
> > > > > > > - Écoute Jojo .. Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
> > >
> > >
> > > > > > > Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
> > >
> > >
> > > > > > > « Merci papa» ????

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
> > >
> > >
> > > > > > > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
> > >
> > >
> > > > > > > - "Bien sûr que c'est permis", répond le curé,

> > > "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

Toi, pour le paradis, c'est fichu d'avance !
Remarque, vu le coût du chauffage, ce doit être un bon plan... Blasphémons, mes frères...

Le coefficient d'irrécupérabilité est assez élevé chez les membres de ce forum.
Célakata.

tant pis

M'en fous, tant qu'on rigole.
Et je sais bien que je ne suis pas là pour relever le niveau...
Ils peuvent nous interner, avec Fred et Arpête mais surtout qu'ils nous laissent ensemble. On te prend comme gardien !

Deux potes se rencontrent.
- Dis donc, ça te dirait une partouze ce soir ?
- Évidemment ! On sera combien ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois !!!

Deux écossais se rencontrent.
- Depuis le temps qu'on ne s'est pas vus, tu pourrais venir dîner à la maison vendredi soir, ma femme fait de la soupe de poisson.
- Cette semaine je ne peux pas.
- Viens vendredi prochain, ma femme fait de la soupe de poisson.
- Impossible, j'ai déjà un truc de prévu.
- Viens vendredi en quinze, ma femme fait de la soupe de poisson.
- C'est pas possible, elle en fait tous les vendredis soirs ?
- Ben oui, c'est le jour où elle change l'eau de l'aquarium.

A table !!!

desmoquattro a écrit:

On te prend comme gardien !

Pourquoi tant de haine envers moi ??

pas lu

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

fred-51 a écrit:

HORRIBILIS CANTABILUM !!!
On ne fera rien de bon avec vous.

Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?

j'ai trouvé un filon

Je connais toute la série et il y en a des gratinées.
C'est très bien détourné.

port du gant obligatoire

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu'au bout!