gentillette

C'est sur!

Amicalement vôtre!

Chat botté

> (Un couple de sourds-muets...)





Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.

Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:

Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes:

Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

Excellente!!!

Amicalement vôtre!

Chat botté

C'est exactement ce que je fais.

La file indienne...et son coté pratique, parfois.

Dix homosexuels s'enfilent les uns derriere les autres, ...

Qui a la meilleure place?

Le N° 2, car il lime, se fait limer, et peut branler le premier...

Celle là ne va pas remonter le niveau... C'est effrayant. (MdR)

C'est exactement ce que je fais.

un père de famille rentre chez lui aprés le bureau, c'est le week end.

Au moment de passer à table, il dit à sa femme et à sa fille : j'en ai assez de faire la vaisselle tous les week end, cette fois ci vous choisissez mais c'est pas mon tour.
Evidemment personne ne veut, le père déclare donc : dans ce cas on va faire un test, à partir de maintenant la 1er qui parle est celui qui fera la vaisselle.
Là dessus la fille et la mère ne disent plus un mot.

Arrive le copain de la fille, il rentre et dit bonjour aux parents et à la fille.
personne ne répond
il demande :"tout va bien ? il y a un soucis ?" personne ne répond
il se dit que ce n'est pas normal et décide de tenter quelque chose : il embrasse la fille, personne ne dit quoi que ce soit. Il commence à lui glisser la main sous la jupe, personne ne parle. Il allonge la fille sur la table et lui fait l'amour sauvagement, personne ne dit rien.

Trés étonné, il repart avec son vélo, un vieux vélo tout rouillé qui grince horriblement.

Il réfléchit et fait demi tour, il rentre et commence à embrasser la mère, personne ne dit rien. il allonge la mère sur la table et la prend à son tour, aucune réaction.

Il repart vraiment étonné, avec son vélo qui fait un bruit infernal. Puis il se dit qu'il faut vraiment qu'il s'occupe de son vélo, il fait demi tour et demande au père : vous n'auriez pas un peu de lubrifiant ?

le père se lève horrifié et dit : c'est bon, c'est moi qui vais faire la vaisselle !!!!

Un couple se dispute.

la femme hurle :

- '' Sans mon fric, cette télé ne serait pas là !''

Le mec ne moufte pas.
La mégère continue:

- '' Sans mon fric, ce frigo américain ne serait pas là !''

Et elle hurle de plus belle :

- '' Sans mon fric, ce matériel hifi ne serait pas là !''

- '' Sans mon fric, ce living ne serait pas là !''

Excédé, le mec laisse tomber:

- ''C'est vrai, sans ton fric je ne serais pas là non plus !''

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> >
> >

- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

d’accord, docteur, répond Mamadou;
> >
> >

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> >
> >

- Alors, comment s'est passée ta journée ?
> >
> >

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.



- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> >
> >

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
> >
> >

Et, le 3ème ?
> >
> >

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
> > Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > - Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> >
> >

Plutôt inquiet, le médecin demande :
> >
> >

- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . ....

L'avis d'un second médecin est souvent utile...

> Un matin, au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.
> > > > En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

> > > > - En plus, tu es minable au lit !

> > > > Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
> > > > Après plusieurs sonneries, sa femme répond à bout de souffle.

> > > > - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

> > > > - Je suis au lit.

> > > > - Qu'est-ce que tu fais au lit à une heure pareille ?

> > > > - Je demande l'avis d'un autre médecin…

C'est un jeune curé qui arrive dans un village. Il confesse pour la première fois trois femmes.

- Allez-y dit-il à la première, confessez-vous!
- La femme raconte : je suis arrivé chez ma voisine en avance pour boire le thé. La porte était ouverte, je suis rentré et là, sur une table, il y avait une de ses bagues; je l'ai mise dans ma poche.
- Ce n'est pas bien dit le curé : vous réciterez dimanche deux ''Notre Père''.

La femme sort du confessionnal et la seconde entre.
- Que vous arrive-t-il ma fille?
- Le facteur est venu à la maison porter une lettre; comme mon mari n'était pas là, je l'ai embrassé,
- Ce n'est pas bien dit le curé : vous réciterez dimanche deux ''Notre père'' et un ''Je vous salue Marie''.

La femme sort du confessionnal et la troisième entre :
-Allez-y ma fille, confessez-vous!
-Je suis allé chez le boucher : il n'y avait pas de client et sa femme était absente. Je me suis jeté sur lui et je lui ai fait une pipe...

Le jeune curé est tout rouge dans le confessionnal ...et il ne sait pas quoi donner comme pénitence devant cet acte odieux à ses yeux. Il écarte le rideau et demande au jeune enfant de cœur qui balaye la sacristie : le Père Favier qui était là avant moi, qu'est-ce qu'il donnait pour une pipe?

-Moi, il me donnait un "Kinder Bueno".

Amicalement vôtre!

Chat botté

Remarques, c'est bon les kinder bueno.

Il paraît qu'en Amérique du sud, ils ont des Kinder Guano...

Bon, je sors.

bruno a écrit:

Remarques, c'est bon les kinder bueno.

Ne me dit pas que tu as été enfant de chœur, Bruno!



Amicalement vôtre!

Chat botté

Et entendu aujourd'hui, sais-tu quand une femme va dire une phrase intelligente?

Réponse: c'est quand elle commence par "Mon mari m'a dit..."

la nuit dernière, j'ai dit à mon mec que j'aimerais bien qu'on essaie d'inverser les rôles au lit...

Ce connard m'a répondu,

"Pas ce soir j'ai la migraine"

- ''Papa, achète moi une bicyclette''

- ''Quand tu sauras l'écrire ''

- ''Finalement, je préfère un vélo !''

CHARLES HENRY, rentre de l'école
> > > > il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> > > > Bonjour Mère,
> > > > Bonjour Mère- Grand,
> > > > Bonjour Madame la Comtesse,
> > > > Bonjour Madame la Baronne,
> > > > il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
> > > > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> > > > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> > > > - Et qu'avez-vous vu d' intéressante aujourd'hui ?
> > > > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
> > > > toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
> > > > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

C'est la variante de celle avec le commandant de bord et la petite hôtesse !
Je les aime bien ces histoires, elles sont très imagées.

ce ne sont pas des gens du forum

Le Routier ...
> > Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner
> > La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte.
> > A ce moment là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans
> > le resto et s'installent près de lui.
> >
> >
> > Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le
> > troisième avale sa tarte.
> >
> >
> > Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> >
> > Un des motards s'exclame: ça, c’est même pas un homme!
> >
> > La serveuse s'exclame à son tour :
> > - C'est pas un bon conducteur non plus... Regardez, il est en train
> > d'écraser trois motos avec son camion !

Hi hi...

J'ai bien une petite devinette pour les marins...

Quel est le meilleur filet de pèche?

Réponse: C'est le string, car il sent un peu la raie, un peu la moule, et avec ça, tu peux choper des maquereaux...

Préparez vous pour l’hiver😇

GDX, cette photo est déjà sur le forum.

C'est un gars, dans un HLM, qui a décidé de retapisser son salon. Il essaye vainement de compter le nombre de lés de papier peint nécessaires quand sa femme intervient :

- ''Le belge qui habite au dessus et a le même appartement que nous m'a dit qu'il avait retapissé le sien l'an dernier. Va lui demander combien il a acheté de rouleaux."

Le mari va voir le belge et lui pose la question.

- '' J'ai acheté onze rouleaux, une fois".

Le gars, satisfait, redescend et va acheter ses onze rouleaux. Il se met au travail et se retrouve avec trois rouleaux inutilisés sur les bras. Il est furieux et remonte voir le belge.

- '' Dites donc, vous m'avez dit avoir acheté onze rouleaux. J'ai fait pareil et il me reste trois rouleaux sur les bras.''

- '' A moi aussi, il reste trois rouleaux, une fois!''

C'est un p'tit garçon qui demande a une p'tite fille...

-Que vas tu demander pour noel?
-Une poupée Barbie, et toi?...  
-Je vais demander un Tampax...répond le garcon
-Ah, c'est quoi un Tampax?
-J'en sais rien, mais a la tele ils disent qu'avec un Tampax, tu peux aller a la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses sympas, et en plus sans que personne s'en aperçoive...

excellent

On ne dit pas:

Véro fait l'amour en silence...

Mais:

Véro nique sans son...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
>


>

Il lui dit :
> - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
> - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
> - Et alors ?
> - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
> - Et alors ?
> - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Affligeant mais j'ai pire ! (C'est de ta faute, par associations d'idées, d'autres histoires me reviennent)

C'est un jeune noir qui traîne dans un quartier louche. Parmi un tas d'immondices, il repère une lampe en cuivre. A peine l'a t'il prise dans la main qu'un génie sort de la lampe et lui dit : je peux exaucer trois de tes voeux. Demande ce qui te ferait plaisir.

Le black :

- ''j'aimerais être blanc, vivre dans le luxe et voir défiler des sexes toute la journée''.

C'est comme ça qu'il s'est retrouvé transformé en bidet à l'hôtel Georges V.