gentillette

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu'au bout!

Je vais abandonner la modération de ce forum fréquenté par des infréquentables.

chrisboum a écrit:

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu'au bout!

ils ont pas perdus d'temps

ça a du bon, la royauté mon seigneur

pas de sexe et pas de religion.

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

You are stupids !!

Comme je dis souvent, on est tous des cons, surtout vous !

Vous chépa.
Moi, y a pas de doute.

On est toujours le con de quelqu'un

HUMM misogyne non?


Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

Dans mon cas, aucun doute. J'ai été un jeune con, puis un con et maintenant je suis un vieux con, mais qu'est ce que j'en profite !
C'est marrant parce que lorsque j'étais jeune et que je voyais quelqu'un faire un truc qui ne me plaisait pas, comme passer devant tout le monde dans une fie d'attente ou se garer sur une place handicapée, je n'osais rien dire. Maintenant j'ouvre ma gueule. Récemment j'ai dit à un gars valide qui se garait sur une place pour handicapés ''vous avez raison, les handicapés mentaux y ont droit aussi!''. Le gars est remonté dans sa caisse furieux.
Il y a une chose que je déteste, c'est de voir un môme de deux ans hurler sans raison dans un magasin. En général, je demande à la mère ou au père (qui ne sait visiblement pas comment calmer son gamin qui fait un caprice) : ''Vous voulez que je vous en débarrasse, j'en ai déjà trois qui sèchent au grenier, il me reste une place !''. Le résultat est immédiat. Le chiard arrête de brailler et se colle entre les jambes de son père ou de sa mère. Le tout est de ne pas rigoler. En général, les gens me disent discrètement ''merci''. Essayez c'est drôle.

T'arrives aussi à faire ça avec les chiens ?

Aurais tu un problème de dressage ?
Fais faire le test par un copain, sur un malentendu, ça peut marcher !!!

une gentille

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée

> par la lumière intérieure.

> > Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.

> > Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

> > Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche

> > et cogne dans la vitre.

> > Le jeune homme baisse sa vitre :

> > - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

> > - Eh bien… Je lis un magazine !

> > Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

> > - Et elle, que fait-elle ?

> > Le jeune homme hausse les épaules :

> > - Je crois qu’elle tricote un chandail.

> > Le policier est totalement confus.

> > Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

> > - Quel âge as-tu, jeune homme ?

> > - J’ai 22 ans m’sieur…

> > - Et elle, quel âge a-t-elle ?

> > Le jeune homme regarde sa montre et dit :

> > - Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Patience est longueur de temps

Bruno, j'ai une solution pour le chien et le maître par la même occasion

C'est Toto qui dit à sa maman :
> > - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
> > - Super, va donner deux sucres à ton père !

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l’Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> Enfin il la prend quand même......
> Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
> Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
> Étonné le paysan lui dit :
> "Oui, comment l'as tu deviné ?"
>
>
> "Ma femme aussi est de là-bas !..."

POLITIQUE AGRICOLE PAR L’ETABLE

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches, vos voisins vous aident à vous en occuper et vous prennent le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous donne un peu du lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches, les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez deux vaches, le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches, un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches, une élection désigne celui à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une pour acheter un taureau et leur faire faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches, vous en vendez une, vous forcez l’autre à produire du lait comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches, vous les laissez se traire en autogestion.





BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, vous achète le lait et le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait, le gouvernement vous achète la bouse.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous vivez grassement des subventions.

CAPITALISME EUROPEEN :
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre, qui devient folle. L’Europe vous subventionne pour abattre votre vache folle, que vous donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes)
Deux ans plus tard, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine)
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « On veut du lait ! ». La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour entretenir le lactoduc devenu inutile.

j'ai trouvé l'oiseau rare

un champion

Un simple moment d'inattention.

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue:
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive: il m'accuse de le tromper
alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant:
le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

très bien

Fred, j'apprécie ton champion du monde. Le gars a quand même du forcer pour enquiller le tout. Quand on voit l'état de l'étrier....

desmoquattro a écrit:

Fred, j'apprécie ton champion du monde. Le gars a quand même du forcer pour enquiller le tout. Quand on voit l'état de l'étrier....

C'est sur ça dépasse l'entendement , certain aurait du s'arrêter aux Lego

Utilité de la chaise ?
Peut-être support de PQ ?
Et la chasse dans tout ça ?

automatique