gentillette

C'est pas complètement faux !!!

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Amicalement vôtre!

Chat botté

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Chat botté

le chien de mon fils, il n'en peut plus de se promener

Comme je me suis rendu compte que Fred n'arrêtait pas de se foutre de mes italiennes, j'ai décidé de lui montrer mon cul, afin qu'il puisse juger du mépris que j'ai vis à vis de ses basses attaques !
Je me suis donc mis sur une belle jeune fille pour l'embêter (c'est marqué sur l'immatriculation, BJF !)




Non, mon pote, c'est pas vrai, tu peux continuer à me chambrer, ça prouve que t'es vivant !

PS : le bidon de récupération des vapeurs d'huile est un shaker Ikéa en inox raccourci. Je peux vous dire que scier un cylindre en inox fin, c'est du sport. Saloperie de métal à la con, il m'a fait... scier. C'est dur à scier mais ça se déforme si on essaye de le serrer.

elle est magnifique

L'a de la goule !!!

Par contre, des freins à tambour
Elle est bien propre. Pas souvent de sortie !
Je me ferais un plaisir de parader avec autour de la place du Capitole !

desmoquattro a écrit:

Comme je me suis rendu compte que Fred n'arrêtait pas de se foutre de mes italiennes, j'ai décidé de lui montrer mon cul, afin qu'il puisse juger du mépris que j'ai vis à vis de ses basses attaques !
Je me suis donc mis sur une belle jeune fille pour l'embêter (c'est marqué sur l'immatriculation, BJF !)




Non, mon pote, c'est pas vrai, tu peux continuer à me chambrer, ça prouve que t'es vivant !

PS : le bidon de récupération des vapeurs d'huile est un shaker Ikéa en inox raccourci. Je peux vous dire que scier un cylindre en inox fin, c'est du sport. Saloperie de métal à la con, il m'a fait... scier. C'est dur à scier mais ça se déforme si on essaye de le serrer.

pt1 elle est chouette et dans un état concours
pour sur quelle est bandante ta brelle …… contrairement à ton postérieur ……

je la plein la pauvre au vue de toute la bidoche quelle trimbale

J'ai des images de moi roulant dessus (le même jour). Je ne les mets pas, sinon il y en aura qui demandera qui est le mec sur la pocket bike !
Bon, un mono Ducat, c'est tout petit quand même, faut pas exagérer.

Franck, tu as un gage ! Reste à trouver le tueur.

un gage:

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
> - " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste..!!!!."

Toto est assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> - "Le café", répond Natacha
> - " Très bien", lui dit l'instituteur
> - " L'alcool", répond Pacha
> - "Très bien", lui dit l'instituteur
> - " Une femme à poil" , répond Toto.
> - L'instituteur, d'une voix sévère :
> " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. "
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
> Il l'interpelle :
> - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? " "Oui" Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

- ''Papa, tu m'achètes une bicyclette !''
- ''Quand tu sauras l'écrire !''
- ''Alors achète moi un vélo !''

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Ne rigolez pas !!!

On a pas le sorti des ronces

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excellent

COUP DE SOLEIL !


Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.


Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis
> > > > > > pour brûlures au second degré.


Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.


- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.


Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :


- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?


Le médecin réplique :


- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !


Bonne soirée

Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

> > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

> > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

> > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

Moralité : n'arrivez jamais en retard !

Connue, mais néanmoins excellente!
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Ouaip ! METS TON MASQUE !!!

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Elle est bonne !!

Je ne sais pas si elle est déjà passée, elle est gentille,
on peut même penser quand période de confinement, l'idée n'est peut-être pas mauvaise

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface
Le juge lui demande:
- " Qu'avez vous volé ? "
Elle répond :
- " Une boîte de pêches "
Le juge :
- " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "
Réponse :
- " J'avais faim "
Le juge demande :
- " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "
Elle répond :
- " Six "
Le juge :
- " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "
Là-dessus le mari intervient :
- " Puis-je dire quelque chose ? "
Le juge :
- " De quoi s'agit-il ? "
Le mari :
- " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !

Si j'avais été à la place du mari, j'aurais dit un sac de riz...
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