gentillette

NUIT DE NOCES CHEZ LES GAYS.....


>

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
> Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeunerIl est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout

Elle répond : "Non"

Johnny demande : " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond : "Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : "

Fred et Henry sont déjà debout ?

Elle répond : "Non "Johnny demande : "Tu sais ce que je pense ?

Elle répond : "Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : "

Fred et Henry sont déjà debout ? "

Elle répond : "Non "

Il demande : "Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond : "BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?

Il dit : "La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion ! !"

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

> > > Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

> > > Son mari la voit et lui demande:

> > > - Tu portes des culottes transparentes ?
> > > > > > > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!!
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

ma femme m'a fait un masque, mais depuis je m'enrhume
https://v1.casimages.com/v/2020/05/06//sdz6Jb-Masque.mp4

arpête a écrit:

ma femme m'a fait un masque, mais depuis je m'enrhume
https://v1.casimages.com/v/2020/05/06//sdz6Jb-Masque.mp4

 

TTC !

Un instituteur pose un problème à ses élèves.

'' Une baignoire contient 150 litres d'eau. Le robinet est ouvert aux 2/3 et débite 4 litres à la minute en pleine ouverture. La baignoire fuit pa la bonde qui lâche de plus en plus d'eau à mesure qu'elle se remplit, allant jusqu'à un litre d'eau à pleine capacité. Le robinet reste ouvert 8mn 40 secondes. On compte un quart de litre d'évaporation de l'eau chaude par heure si sa température dépasse 42°. Voila, la question : en utilisant ces chiffres calculez l'âge du concepteur du problème !''

Instantanément, le cancre du fond de la classe hurle ''64 ans !''.

L'instituteur, sidéré de la bonne réponse, lui demande:
- ''Mais comment as tu fait pour calculer si vite ?''

Le gamin:
'' Oh, c'est facile. Mon père dit toujours que son cousin Alfred, qui a 32 ans, est à moitié con. J'ai multiplié par deux !''

___________________
Amicalement vôtre!

Chat botté

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :

- Doliprane

- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?

- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi?

- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,

Jo lève la main et dit :
- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- C'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.


- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"Noublies pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Deux filles font d'amères constatations.
''Tu sais, avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun se rhabille seul de son côté.
Moralité, plus personne ne t'aide une fois que tu t'es fait baiser !''

2 blondes discutent de sexe :

-.... Tu fumes après l'amour toi ?
- je sais pas... J'ai jamais regardé...

Dans le métro à l'heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : " C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !

Vous n’avez pas honte !

" Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, " répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.

" Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie.

>Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.

Faudrait pas confondre ! "

La jeune femme se tait.

Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type:

" Écoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Mon état mental ne s'améliore pas, ma femme et vous avez pu vous en rendre compte.
Contrairement à Fred qui donne dans la poésie, je suis souvent en train de me poser des questions existencielles.
Il y a longtemps que je me demandais si les vieux vélos se recyclent et même si mon marchand de vélos en connaît un rayon, je n'ai toujours pas la réponse.
Depuis ma dernière virée en VTT, je me demande maintenant si la mountain bike est la femelle du road book.

Tous ensemble contre la pensée unique !!

Absolument. C'est mon avis et je le partage.

Une bande de tabanas dans ce forum !!

J'avais un pote, qui, quand nous croisions une belle nana, me disait toujours ''avec elle c'est à moitié fait''. Je lui demandais s'il la connaissait et il me répondait en se marrant ''pas du tout, mais moi je suis d'accrord!''. Effectivement, celà faisait la moitié. Et il m'a piégé plusieurs fois. (oui, je sais, je suis con)

On est tous oncs.

vous avez oublié le mot " VIEUX " devant con

DEMANDES À MES FEMMES SI JE SUIS VIEUX !!

Je ne ferai aucun commentaire concernant les vieux.

Hier, dans le port de Rouen. Prosternez vous !

Cela fait plaisir, dans ce monde de plus en plus aseptisé, de voir qu'il reste des patrons de sociétés qui ont de l'humour.

fred-51 a écrit:

vous avez oublié le mot " VIEUX " devant con

Ancien, pas vieux.
Gil.

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
- En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
- Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
- Prends cette orange et reviens demain.
- Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
- Le rabbin réplique: Très mal !
- Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
- Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
- La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
- Tu vois comme nous sommes !
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
- Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?.
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et...qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

une histoire de rabin et capote pleine