gentillette

une histoire de rabin et capote pleine

J'ai une crise d'anticommunisme primaire qui me monte à la gorge, en écoutant Martinez, Mélenchon et autre David Guiraud. Pardonnez moi...

A Moscou, sur la Place Rouge, un orateur du parti communiste harangue la foule et vante les mérites du régime.
Au bout d'un moment, il demande si la foule a des questions à poser. Une veille paysanne lui demande si le communisme a été créé par les politiciens ou par des scientifiques.
Le gars lui répond que ce sont évidemment les politiciens qui ont accouché de cette merveille. La vieille se tourne alors vers ses voisins et leur dit ''vous voyez bien que j'avais raison, les scientifiques l'auraient d'abord testé sur les animaux!''.

Celle-là est peut-être déjà sur le fofo, je n'arrive pas à me souvenir de toutes les âneries que j'ai balancées.

C'est toujours un orateur du parti communiste qui s'adresse à la foule frigorifiée de la place Rouge.
- '' Connaissez vous Lénine ?''
La foule hoche la tête en faisant non.
- '' Voila ce que c'est que de ne pas aller aux réunions du parti communiste le soir ! Connaissez vous Staline ?''
La foule fait toujours non de la tête en grondant.
- '' Voila ce que c'est que de ne pas aller aux réunions du parti communsite le soir !  Connaissez vous Kroutchev ?''
La foule continue de faire non de la tête.
- '' Voila ce que c'est de ne pas aller aux réunions du parti communiste le soir !''
Excédé, un type dans la foule se met à lui hurler :
- '' Et toi, connais tu Yvan Polotov ?
L'orateur surpris lui réponds que non, il ne connaît pas ce brillant communiste.
Le gars lui gueule :
- '' Si tu n'étais pas aux réunions du parti communiste le soir, tu saurais que c'est le mec qui baise ta femme pendant ce temps là !''

Il y en a déjà un qui a constaté que mon état mental ne s'améliorait pas...

Dans un compartiment bondé d'un train qui file vers Moscou, un moujik retire ses chaussures. Une odeur pestilentielle envahit l'espace. Une femme assise en face de lui, lui demande s'il lui arrive de changer de chaussettes :
- '' Oh oui, bien sûr, contre du sucre !''.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

''Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! ''

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari... Celui-ci utilise son côté pragmatique :

- ''Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?''

Vous ne valez rien !!

On s'en rapproche

Elle est trop belle celle-là !!!
> > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez Mac Do par une soirée d'hiver.
> > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > >
> > > Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
> > >
> > > Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
> > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > >
> > > Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
> > >
> > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > >
> > > Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > >
> > > Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > >

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > >
> > > Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
> > >
> > > Et la dame répond:

"J'attends ses dents !!!

C'est gore !!

La presse fait sa une et un article en page 3, sur un couple en train de divorcer. Lui a 99 ans et elle 98ans. Le journaliste leur demande pourquoi ils divorcent après 80 ans de mariage.
'' Oh, c'est simple, on ne voulait pas faire de peine aux enfants, on a attendu qu'ils soient morts !''.

pas mieux

desmoquattro a écrit:

La presse fait sa une et un article en page 3, sur un couple en train de divorcer. Lui a 99 ans et elle 98ans. Le journaliste leur demande pourquoi ils divorcent après 80 ans de mariage.
'' Oh, c'est simple, on ne voulait pas faire de peine aux enfants, on a attendu qu'ils soient morts !''.

oh le con ………..

Tu pourrais causer de moi meilleur !

Deux allemands sont en vacances aux Pays-Bas. Comme ils savent que les hollandais ne les aiment pas trop, (authentique, j'ai des potes hollandais), ils décident de se faire passer pour des anglais. Ils entrent dans un pub et d'un ton autoritaire, s'adressent au serveur :
- '' Two Martini's, please !''
Le serveur, poli :
- Dry ?''
Les deux teutons, courroucés '':
- NEIN ZWEI !

Vous êtes tous morts ?...

Une jeune provinciale monte faire ses études à Paris. Au bout de quelques semaines, elle est lassée des transports en commun. Une amie lui propose une Mobylette d'occasion. Elle téléphone à son père qui, au vu de la faible somme, décide de faire plaisir à sa fille, malgré ses réticences quant à l'utilisation d'un deux roues. Il lui envoie un mandat correspondant au prix de l'engin.
En allant récupérer l'argent à la Poste, la gamine passe quai de la Mégisserie et craque devant les animaux exposés par les marchands. Elle laisse tomber son idée de deux roues et achète un chaton siamois pour lui tenir compagnie dans son studio.
Elle n'en avise évidemment pas son père.
Quelques mois plus tard, l'animal est mal en point. Elle envoye un mail à son père dans lequel elle lui écrit que les poils de son chat tombent par poignées.
Le père lui répond par retour : ''Revends immédiatement la Mobylette !''.

m'en fout, j'aime pas les chats

Et les chattes ?

bruno a écrit:

Et les chattes ?

Je prends mes précautions

desmoquattro a écrit:

Vous êtes tous morts ?....

bennnn il y en a qui bosse quoi ! ……………

Oui, moi !

un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> > > > > > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : «
> > > > > > > Dites -moi, votre religion vous interdit de manger du porc.
> > > > > >
> > > > > > Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > > > > > > L'imam referme le coran et répond : "Je dois vous dire la vérité :
> > > > > > > OUI, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une
> > > > > > > question : Votre religion vous impose le célibat ..." Le curé
> > > > > > > l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce
> > > > > > > que j'ai goûté au fruit défendu ?... Et bien, comme je me dois aussi
> > > > > > > de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté. » Ils
> > > > > > > reprennent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son
> > > > > > > coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :
> > > > > > « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Elle est bonne !

Des chercheurs, réunis en colloque, ont enfin trouvé pourquoi, lorsqu'un homme voit une femme en sous-vêtements de coir noir, son cœur bat plus vite, ses genoux tremblent, il agit de manière totalement irrationnelle.

En fait c'est parce que pour lui, elle sent la voiture neuve !

La masculinité automobilesque dans toute sa splendeur.

C’est un singe savant qui entre dans une épicerie :

- Vous avez des bananes ?
- Non, je n’en ai pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non ! Je n’en ai pas.
- Vous avez des bananes ?
- Je t’ai dit que non, je n’ai pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Tu commences à m’emmerder, je n’ai pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Arrête ton cirque sinon je te cloue la langue sur le comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non, je n’ai pas de clous.
- Vous avez des bananes ?

excellente

quelle est la différence en une moto italienne et une moto anglaise ?




il y en à une qui perd des pièces et l'autre qui perd de l'huile !


bon , j'vais allez m'prendre un café-clope