gentillette

quelle est la différence en une moto italienne et une moto anglaise ?




il y en à une qui perd des pièces et l'autre qui perd de l'huile !


bon , j'vais allez m'prendre un café-clope

Si je dis que c'est vrai, je vais me faire tuer.
Alors je dirais que je le pense, et puis ce sera tout.
Ouf !

C'est pour cela que je n'ai pas d'anglaise, en dehors des clés...

Effrayant...

un champion

Histoire de gants !


> >>>>> On peut être très gallant, et écrire de très belles lettres !!!

> >>>>> > > > > Et pourtant....!

> >>>>> > > > > Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
> >>>>>
> >>>>> > > > > Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de la sœur de son amie.
> >>>>>
> >>>>> > > > > La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
> >>>>>
> >>>>> > > > >
> >>>>> > > > Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
> >>>>>
> >>>>> La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…!!!
> >>>>>
> >>>>> Lui, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec le billet suivant :

> >>>>> > > > > Ma bien " Douce chérie"
> >>>>>
> >>>>> > > > > Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.
> >>>>>
> >>>>> > > > > Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir !
> >>>>>
> >>>>> > > > > Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
> >>>>>
> >>>>> > > > > La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
> >>>>>
> >>>>> > > > > J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
> >>>>>
> >>>>> > > > > J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
> >>>>>
> >>>>> > > > > Je t’aime...!!!

Ben quoi ?? Ça peut arriver, non ?

Petite leçon d'orthographe...

il s'emmerde pas mon pépère , j'ai pris la folk …… ne voulant pas le déranger

Il te reste à lui apprendre à en jouer.

Faut commencer doucement. Par les tablatures par exemple.

Ex zélan !!!

Désolé si je l'ai déjà mise ici, j'ai un doute.

Un gamin rentre de l'école en pleurant.
Son père pose son verre de vin rouge et lui demande pourquoi il chiale.
- '' j'ai eu un zéro en géographie''
- '' Et pourquoi ?''
- '' Je savais pas où était la Pologne !''
- '' Tu n'es qu'un fils de con !''
Le môme, entre deux sanglots :
- '' Ben tu sais, toi, où est la Pologne?''

Le père réfléchit et répond au gamin:

- '' C'est sûrement dans le coin car à l'usine, on a un polonais et il vient à vélo !''

1- tu ne l'as jamais mise
2- TTC !

Merci à l'autorité compétente de pallier les absences de mémoire du vieux !

Ceci dit -belle abbesse-, elle a au moins l'avantage de pouvoir être racontée aux enfants !

(tiens, à propos de ce jeu de mot idiot, j'ai quand même lu récemment ''celà dit, belle abbesse'', ce qui ne veut rien dire et prouve l'inculture totale de certains)

Vive la France !

JA ! Vive la VRANZE !! Und les vranzé.

Pour une fois, cette histoire est vraie. Mon aîné vit avec une fille qui a une gamine de six ans.À table, Récemment, la gamine réclame à sa mère de la vieille moutarde.
- ''Ben, on n'a pas de vieille moutarde, quand elle est trop sèche, je jette le pot.''
- ''Mais si, hier tu en avais un pot, de vieille moutarde !''
- ''Non, je suis sûr de ne plus en avoir''
- ''Mais si, tu as rangé le pot là-bas !''

À ce moment, la mère a compris. En fait il s'agissait de moutarde à l'ancienne, avec des grains !

(C'est bien connu que les vieux ont un grain...)

Ces gosses !!

- '' On fait une partouze samedi soir ?''
- '' Bonne idée. On sera combien?''
- '' Trois, si tu viens avec ta femme !!!!''

Je peux pas, j'ai pizza.

Excuse recevable... J'arrive pour la pizza !

Y en a plus.

Ben tiens... facile comme excuse.

C'est un vers de terre qui est tombé dans un plat de spaguettis. Il sort la tête et s'exclame ''non de dieu, quelle partouze !''.

Allez, je vous souhaite à toutes et tous une bonne, heureuse et délicieuse année.
Pleine de gravillons, de seringues et de paracétamol.

Et pour commencer l'année en conneries, voici ce qui suit.


Il y a fort longtemps, en Lozère, circulait une rumeur dans les maisons de retraites, un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête de "jaivosdents " !