gentillette

La statue
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant : "- vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
-"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "- Qu'est-ce que c'est ça?"
"- Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !..."

C'est totalement débile mais j'en pleure de rire seul devant mon écran.

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se
cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort
son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train...

- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu
une longue réunion.

- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... et patati, et patata,
et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …



Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

- Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !



Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public

Rigolez pas, j'ai fait le coup à un pote.
Il avait un léger penchant pour la bouteille et venait travailler chez moi où il avait ses machines. Il devait récupérer sa femme à la gare de Versailles le soir.
Elle avait deux trains, et normalement arrivait avec le premier. Régulièrement, il était en retard et l'appelai pour lui dire de prendre le suivant. Il n'y avait pa sles portables. Nous étions trois dans l'atelier.
Nous avons préparé de spots de yaourts vides, des tournevis.
Au moment ou le pote a prévenu sa femme qu'il allait être en retard, nous avons tapé dans les pots de yaourts pour faire un bruit de verre et j'ai gueulé ''M'sieur Serge, un autre ?''.
Il y a eu un grand blanc et Martine, sa femme, qui avait reconnu ma voix, à crier ''JJ, je t'ai reconnu. T'es vraiment con !''.

Serge est veuf, il est parti dans le Sud. C'est quelqu'un d etrès intelligent et il était peu à peu devenu dépendant de l'alcool. Il roulait avec une 400 bi Honda, très repérable acr l avait monté une caisse artisanale en bois et découpé l'espède de dossier à l'arrière. Un jour, il me dit être pressé et part plus tôt. Je prend sla mêem route que lui et voit la moto devant un bistrot. Au retour, je revois la Honda devant un autre rade. (c'était il y trente cinq ans). Je me fais la réfecxion ''il les fait tous !''

Trois mois se passent, il continuait à s'enfiler des bières pendant le travail. Et il me lâche qu'il ne prend pas de vacances. Je lui dis ''tu vas gagner du temps sur la route.''
'' Oh, avec la moto, je remonte les files, le trafic ne me gêne pas.''
'' Je ne pensais pas à ça mais aux bistrots, un sur deux sera fermé en juillet et août.''

Il n'a rien dit. Quatre mois plus tard, il me dit : ''Il faut que je te remercie car tu m'as fait prendre conscience que j'étais devenu dépendant à l'alccol et désormais, je ne bois plus qu'une bière par jour au repas du soir.''

Malgré la distance, nous sommes toujours amis.

Et pendant ce temps là, les petits musulmans se gavent de bonbons dont les gélifiants sont faits à base de porc ! (Vérifiez, c'est vrai)
Même chose pour les végans dont on comble les carences alimentaires avec des gélules faites avec des protéines animales.
Certains scientifiques commencent quand même à dénoncer les ravages de l'alimentation quotidienne au soja.
Vite un bon steak.

Vive le kébab breton....

Ce qui m'amuse le plus avec le refus de la viande de porc chez les sémites et anti-sémites, c'est qu'ils n'en connaissent même pas la vraie raison.

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Veran ?"
"Oh punaise, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

Je vais la ressortir celle là

aperçu sur le bon coin aujourd'hui, beau travail, mais le prix et le kilométrage annoncé
https://www.leboncoin.fr/motos/2277545181.htm

arpête a écrit:

aperçu sur le bon coin aujourd'hui, beau travail, mais le prix et le kilométrage annoncé  
https://www.leboncoin.fr/motos/2277545181.htm

pour cette somme , ta une ducat avec chauffage centrale compris dans l'prix

Enfoiré, il y avait longtemps que tu ne m'avais pas allumé !!!

T'inquiète, ça se paiera !

OuiOui,
J' ai eu connu, lors d' une astreinte Usine ..... . Un Samedi nuit je crois.
Les Voyageurs étaient venus se raccorder (en passant sous les clôtures béton, vu dimension creusée c' était les gamins) dans la sous-station électrique principale : électrolyse = Alimentation EDF en 400 000 Volts ! Et le câble courrait sur 2-300 mètres jusqu' aux caravanes . Bon, ils avaient raccordé sur du 220 (ou du 380 ??), mais quand même ... .
Gendarmes, etc etc etc.
Un ''bon'' souvenir ... .
Gilles.

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +post liminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains.... "

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.

Une blague qui, tout compte fait, n'en est pas une !

Quelques années avant ma naissance, mon Père connut une étrangère, récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.

Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !

Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.

Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.

L'étrangère n'arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma maman.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.

Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.

(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Des dizaines d'années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses paroles ou lui consacrer son temps libre...

Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons... Télévision

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux :

il s'appelle Ordinateur..

un fils qui s'appelle Portable...

une fille qui s'appelle Tablette...

et un neveu pire que tout :

Lui c'est Smartphone ...

Et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

Personne n'a oublié la Saint valentin, j'espère.

Non non .................

Cépafô !!

Je suis toujours surpris de l''inventivité de certains et là, j'avoue rester scotché.

Deux belges sont partis chasser le caribou dans le grand Nord.

Au bout de quelques heures, ils en abattent et en décident de le ramener vers leur pick-up de location. Ils prennent chacun une patte arrière et commencent à le tirer dans la neige.
Un trappeur passe et leur explique que s'ils le tiraient par les cornes, l'animal glisserait mieux dans la neige.

Les deux belges l'écoutent et changent de côté. Au bout de quelques centaines de mètres, l'un des deux dit à l'autre :
- ''on a bien fait de l'écouter une fois, c'est quand même plus facile dans ce sens là''.

- '' Tu as raison mais qu'est ce qu'on s'éloigne de la voiture, une fois !''.

Deux vieux potes qui s'étaient perdus de vue depuis plusieurs années se retrouvent sur un trottoir, au moment où l'un des deux descend de sa Rolls.
L'autre est devenu clochard.
Il appostrophe le riche et lui demande comment il a fait fortune.

- '' C'est simple, j'ai inventé une pommade au goût de banane pour mettre sur la bite. Je cartonne avec, tu ne peux imaginer''. Après une discussion, les deux se séparent.

Quelques mois plus tard, le clodo est devenu richissime et l'autre a vu ses affaires péricliter. Ils se croisent de nouveau et c'est la discussion inverse.

- '' Comment as-tu fait pour devenir riche à ton tour ? C'est incroyable''

- '' C'est ton produit qui m'a donné une idée géniale, j'ai inventé une crème qu'on met sur les bananes et qui leur donne un goût de bite !''.