gentillette

condannation du pénis ,


mr le pénis , après délibération ,
le tribunal des femmes vous condanne au travaux forcé ,

-à de grande profondeur
-à plonger sans hésitations tète première
-sans sorties ni permissions spéciales
-vous serez logé dans un environnement humide
-dans un endroit sombre et sans ventilation
-dans des températures parfois extrème
-exposé parfois à des maladie contagieuses

mr le pénis , à partir de maintenant , levez-vous !!!

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !



­­­­­­Nom d'une Pipe....!

Bon, tel que tu finis l'année, je pense que la prochaine ne sera guère mieux...du moins pour ton état mental.
Pour ce qui concerne le mien, il y a longtemps que mon entourage ne se fait plus d'illusion.

Macron fait sa balade matinale.
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyland »
Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »
Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

Une femme, en instance de divorce, est mutée dans une autre ville pour cause professionnelle.
>
> Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
>
>
> - S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
>
> J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !!!
>
>
> Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
>
>
> Celui-ci lui confirme alors :
>
> ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
>
>
> Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari lui disant, à son tour :
>
>
> - JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT STP ! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE.
>
> ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER…
>
>
> Curieuse mais surtout très intriguée, la femme va chez un concessionnaire de cette marque et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond alors :
>
>
> - ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE.
>
> ELLE A AUSSI DES DOUBLES AIRBAG EXTRA LARGES, ELLE EST BIEN PLUS SILENCIEUSE ET PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE A L'ARRIÈRE.

Mais où vas tu les chercher....
L'année commence sur les chapeaux de roues....de Ford.

j'essaye de divertir en ces troubles périodes

Vaste programme !

Cela me fait penser à de Gaulle qui avait dit cela en voyant un mur tagué de la phrase ''mort aux cons'' !

J'ai rencontré une femme âgée dans un bar hier soir.

Une très jolie femme malgré ses 60+ années.

De fait, elle n’était pas mal du tout et je pensais:

"Elle doit avoir une fille belle et sexy."

Nous avons bu deux bières et elle m'a demandé si j'avais déjà fait un doublé sportif?

"Qu'est-ce que c'est"?

"C'est la mère et la fille dans un trip à trois".

J'avais cette idée dans la tête et je me demandais comment était sa fille...

Je lui dis:

"Non, je n'ai jamais essayé ça!"

Nous avons bu une autre bière et elle me dit:

"C'est ton soir de chance!"

Nous sommes allés chez elle; en entrant elle ouvre la lumière et crie du bas de l'escalier:

"Maman, est-ce que tu dors???"

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Amicalement vôtre!

Chat botté

Cet article va plaire  

Un point de vue intéressant
Un grand critique gastronomique disait :
"Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans ....."

À mes amis qui savourent un bon verre de vin .......  et aux autres qui ne le font pas .
Comme le disait Benjamin Franklin :
Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté ,   et dans l'eau des bactéries ".  

Dans nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré  que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,
à la fin de l'année nous aurons absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli,  E....que l'on retrouve dans les matières fécales ....) !"

Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées,  parce que l'alcool doit passer par   un procédé d'ébullition , de filtrage et de fermentation .
C'est un désinfectant antibactérien.
 
En conséquence: mieux vaut boire du vin et bafouiller un peu que boire de l'eau et être plein de microbes !

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »


« Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »



« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »






Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »

J'aime beaucoup la dernière...

Voila, c'est de saison...

excellent

Un charcutier est réveillé en pleine nuit par des bruits étranges venant de sa boutique située sous son appartement.
Il se lève à tâtons, prend une lampe de poche et descend sans bruit, ne voulant pas faire grincer l’escalier. Inquiet, il entend des gémissements dans la boutique et continue à descendre en silence, jusqu’à pouvoir jeter un œil à ce qui se passe dans le magasin. Il découvre sa fille de 18 ans en train de se caresser et de se donner du plaisir avec un superbe saucisson. Rassuré que ce ne soient pas des cambrioleurs mais choqué par ce qu’il a vu, il remonte se coucher. Après une courte nuit à ruminer, il se lève et ouvre son magasin.
Au bout de quelques heures, une cliente lui désigne le saucisson dont sa fille s’était servi en voulant le lui acheter.
- ‘’Ah non, celui-là je ne peux pas, c’est mon gendre !’’

Un jeune couple vient d'emménager dans un immeuble.
Après quelques mois, ils décident de changer le papier peint de leur living salon et mesurent la pièce dans tous les sens. La femme dit alors à son mari: '' je sais que le belge qui habite l'étage du dessus a retapissé le sien récemment, c'est sa femme qui me la' dit. Tu devrais plutôt lui demander combien il a acheté de rouleaux.''
Le gars monte un étage et demande au belge combien il a acheté de rouleaux pour retapisser son salon.
'' C'est simple, j'en ai acheté 13 rouleaux, une fois''.

Ni une ni deux, direction Leroy-Merlin et le gars attaque sa tapisserie. Le dimanche soir, tout est terminé et il lui reste cinq rouleaux. Il regarde dans tous les sens, il n'a rien oublié.
Intrigué, il monte chez le belge et lui dit :
- ''je ne comprends pas, j'ai tout tapissé et il me reste cinq rouleaux !''
Le belge : '' Ah, vous aussi !''.

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »



« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme.

« Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> > >

L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

« Dans le canal », répond la femme.

'' Il y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes...!''

- Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, tu vas aller demander à ta mère et à ta sœur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour un million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse. Elles ont dit que pour un million, elles étaient prêtes à faire un effort...
- Voila, tu vas comprendre : virtuellement on est millionnaires et en réalité... on a deux putes à la maison !

c'est horrible, mais j'aime

Moi aussi évidemment. Plus c'est con et plus ça me fait rire... peut-être une question de niveau !

Cela me fait penser à ce type complètement bourré qui croise une femme moche.

- '' Oh m'dame, qu'est ce que vous êtes laide, mais laide... !''
- '' Mais mon ami, vous êtes complètement soûl !''
- '' Oui mais moi demain, ce sera passé !''

Vous zêêêtes trokon.

C'est foutu, Bruno nous a repérés !

Vous savez ce que c'est qu'un alsacien ?
C'est un suisse qui n'a pas réussi à aller jusqu'en Belgique. Voila pourquoi je pars avec un handicap certain.

Même chose avec les ariégeois, l'Andorre et l'Espagne.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t ‘il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t ‘elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..