gentillette

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
> Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
> Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.
>
> La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Ah les blondes si elles n'existaient pas !!

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Amicalement vôtre!

Chat botté

Une autre, complètement d'actualité...


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Amicalement vôtre!

Chat botté

Dis, Papa ?

Quoi, mon fils ?

C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?

C'est la chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil.

C'est bien, dit le fils.



Dis Papa ?

Quoi, mon fils ?

C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?

C'est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.

C'est bien, dit le fils.



Dis, Papa ?

Quoi mon fils ?

C'est quoi ces chaussures pas très jolies q'uon porte aux pieds ?

Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.

C'est bien, dit le fils.



Dis, Papa ?

Mais, quoi encore, mon fils ?

Bien... vu qu'on est équipé pour le désert, qu'est-ce qu'on fait à Clermont-Ferrand ?

Tellement vrai... et triste.

You are stupids !
But it's the reality.

La différence entre les besoins sexuels d'un hommes et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien.."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :

"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis :

"Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors :

"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !!!


Signé : Marcel


PS : Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain à la salle funéraire...

excellent .

HIIIIIIIII !!

tant pis pour moi, je vais me flageller
Un conseil très utile



Vous avez de la fièvre, vous toussez ?

Vous pensez être contaminé par le Coronavirus ?

Avant de vous précipiter aux urgences, faites un geste pour la planète,

Allez éternuer dans la mosquée la plus proche...

TTC !

plus mignon


Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.
Toutes les bonnes sœurs passent l'arme à gauche. Elles arrivent donc en rang devant St-Pierre qui les questionne les unes après les autres.

« Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »
« Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »

St-Pierre de répondre :
> > « Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »
> >
A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
> > « Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »

« Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.

St-Pierre de demander :
> « Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »
>
« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans !

-----c'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.


En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.

Alors le Français dit au Belge "Ho, calme-toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est-ce que tu fais ?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.

Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

C'est un petit groupe de français dans un bar, qui termine sa soirée tranquillement.
A côté de lui, un groupe de touristes japonais, passablement éméchés, commence à les déranger. Ils leur font une réflexion sympa leur demandant de faire moins de tapage mais les quatre japonais commencent à être agressifs. Le ton monte et un des japonais se jette sur un français, l'empoigne et le jette contre un mur en gueulant ''ça est japonais, ça est judo !''
Le second français se jette sur un des japonais qui lui fait une prise, l'envoie au sol et hurle ''ça est japonais, ça est karaté!''
Le troisième français subit le même sort et le japonais hurle ''ça est japonais, ça est aïkido!".
Le quatrième français, le plus petit du groupe, se jette sur le dernier japonais, le détruit complètement et lui hurle ''ça aussi c'est japonais, c'est la manivelle de ma Toyota !''.

Issonkon ces jappe au nez.

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques… conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
> L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
> Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

> 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

> 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

> 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

> 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

> 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

> 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

> 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

> 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

> 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

> 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

> 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

> 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

> 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

> 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

> 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

> 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

> Sincèrement, L'archevêque.

> PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Entre voisines :


« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

une autre

Celle-là, j'adore...


« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »


« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».

Thème du jour ......

Pendant les semaines qui arrivent nous allons malheureusement assister à une disparition accélérée des personnes les plus fragiles, mais comme les gens vont rester confinés chez eux, dans 9 mois, c'est le baby-boom assuré...

j'ai honte, très honte...
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Amicalement vôtre!

Chat botté

Plein de petit Jésus dans les crèches cette année