gentillette

Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."

Jacques rencontre un copain :



- Comment vas-tu ?

- Très bien, je suis à la retraite depuis 14 ans.

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains,

je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte.

Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

Bien oui !

Ma femme prend la sienne............!!!!!!!!!!!! !!!!!

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse.(File d'attente).
> > > > > > Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> > > > > > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et

lui met une belle gifle.
> > > > > > Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus

et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> > > > > >
> > > > > > Mohammed décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
> > > > > > Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ...tout le monde lui saute dessus!!!
> > > > > > A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> > > > > >
> > > > > > "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui

Je l'ai peut-être déjà écrite, vous ne m'en voudrez pas.

C'est un représentant de commerce qui rentre dans un claque. Il va voir la mère maquerelle et lui demande :

- ''Est-ce que vous auriez une fille moche, fausse blonde, dans la cinquantaine, avec les dents jaunes, une mauvaise haleine de tabac, des fonds de bouteille, des varices, des vergetures et les seins qui tombent ? Si en plus elle pouvait être désagréable et râler pour tout...''

- '' Ah non, j'ai pas ça en magasin. Vous avez quand même de drôles de goûts !''

- '' Ben non, mais ça fait deux semaines que je suis en tournée et ma femme me manque !''

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
> > > > > > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
> > > > > > Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
> > > > > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
> > > > > > Comme il ne se psase rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
> > > > > > Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :

"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ..

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > > > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend.

Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > > > > > "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
>
> décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
>
> dans une école catholique réputée, très, très stricte.
>
> Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
>
> heureux, que leur fils a récolté des notes presque
>
> parfaites dans toutes les matières.
>
> Ils l'interrogent et le garçon répond :
>
> " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
>
> avaient cloué un sur une croix,
>
> j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ...

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée...!!!

Amicalement vôtre!

Chat botté

peut-être, est-elle déjà passée??

En classe
> >
> La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> Sur ce, le petit Paul crie :
> - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
> En la ramassant elle entend Paul crier :
> - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Le bossu
> "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
> - "Non, qui t'a dit ça ?"
> - "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente ..."
> - "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus les pauvres !"
> - "Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera …"
> Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu :
> - "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
> Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
> Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
> - "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
> Et le bossu lui répond :
> - "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

C'est un cow-boy qui entre dans un saloon.
Au mur il y a une pancarte sur laquelle le patron a marqué : '' J'offre 1000 dollars à celui qui fait rire mon cheval.''
Le gars demande où est le cheval et le patron lui montre l'écurie. Le gars y va tout seule t au bout de 20 secondes, on entend le cheval qui rit d'un incroyable fou-rire. Tout le monde est interloqué et le patron est obligé de donner les 1000 dollars au gars qui les empoche et se tire après avoir bu sa bière.

Deux semaines plus tard, le gars revient et voit un panneau sur lequel le patron a écrit :'' 10 000 dollars à celui qui fait pleurer mon cheval !''.

Le gars retourne seul dans l'écurie et au bout de quelques secondes, on entend le cheval qui pleure, mais qui pleure à émouvoir une pierre. Le gars réapparaît et tend la main pour empocher son pognon.
Le patron lui demande ce qu'il a pu dire au cheval pour le faire rire et pleurer ensuite.
Le gars lui explique que la première fois, il a dit au cheval qu'il en avait une plus grosse que lui.

- ''Ah, bon ? Et la fois suivante ?''

- '' Je ne lui ai rien dit du tout. J'ai ouvert ma braguette et je la lui ai montrée !''

merci

Une touchante histoire d'amour



Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

"Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement... "

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
> > Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> > Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
> > Il se dit en lui-même :
> > -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
> > -Il faut le garder pour la postérité...!
> > -Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
> > -Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> > -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
> > Il ouvre le sac et en montre le contenu :
> > -Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

Donc c'était le cow-boy de mon histoire plus haut...!

Héhé...
J'en ai une

Reflechissez bien à ca !!
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste . Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de bêtes à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.

Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!

Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés..

Salut les copains...

J'ai un copain qui as pris deux billets pour les 24 du mans.

Il vient de se rendre compte (ce con) que c'est le meme jour que son mariage. Donc si quelqu'un veut y aller a sa place?

C'est a l'église d'Avignon, la fille s'appelle Josiane, et tout est payé...

excellent, dommage je serais en Corse

Cela vaut l'annonce du gars qui devait choisir entre la moto et sa femme et qui avait mis cette dernière en vente sur Leboncoin il y a quelques années.

Un homme dit a sa femme:
-"Tu as une paire de fesses de la taille d'un barbecue..."
La femme ne dit rien...
Le soir, dans le lit, l'homme se colle contre sa femme en la caressant, la femme se décolle, puis dit:
-"Mais chéri, on ne va tout de meme pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse!"

Je m'absente un siècle et je vous que vous êtes toujours aussi cons.

Et en plus, nous le revendiquons !!!!!

Le docteur Watson vient rendre visite à son ami Sherlock Holmes.
Il arrive et trouve la porte de son hôtel particulier ouverte. Intrigué, il entre et avance jusque dans le hall.
Au premier, il entend des soupirs et une voix d'enfant qui dit:
- '' oh oui, Sherlock, oh oui, oh oui... encore... encore aaaahhh...!!!!''
Les soupirs ne laissent aucun doute sur l'activité à laquelle se livrent les deux participants.
Watson est incrédule, abasourdi en bas de l'escalier.
Quelques minutes passent et une porte s'ouvre. Une gamine descend l'escalier, son cartable sur le dos, rajustant sa jupe écossaise. Arrivée en bas de l'escalier, elle se retourne et lance joyeusement à Sherlock Holmes, debout en peignoir, ''à demain Sherlock !''.

Watson est effondré et lâche à son ami :
- '' Mais vous les prenez au cours primaire ?''

- ''Elémentaire, mon cher Watson, élémentaire !''

C'est toujours le même qui suit... et la réciproque est vraie !

Nonon, je suis là aussi.
Des fois

Le clochard à l'Élysée
> Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
> Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
> "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
> le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
> les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
> L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
> " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

Sage précaution !

Un sexologue fait une conférence dans un petit bourg de province.Avant de commencer, pour avoir une idée des pratiques de son auditoire, il leur propose un petit sondage.
- ''Qui, parmi vous, fait l'amour tous les jours ?"
Quelques mains se lèvent.
- '' Qui parmi vous fait l'amour une à deux fois par semaine ?''
Là encore quelques mains se lèvent.
- '' Quels sont ceux parmi vous qui font l'amour deux ou trois fois par mois ?''
Quelques mains se lèvent encore.
- '' Quelques personnes parmi vous feraient elle l'amour moins que cela, par exemple une fois par mois ?''
Là encore, quelques réponses.
Le gars en déduit qu'il a fait le tour mais par précaution, pose quand même une dernière question.
- '' y en a t'il parmi vous qui font l'amour une seule fois par an ?''
Au fond de la salle, un mec se lève, se met à hurler, surexcité, un grand sourire lui barrant le visage '' Moi, moi, moi !''

Le sexologue, surpris par l'entrain du gars, lui dit qu'il ne voit pas en quoi le gars peut être aussi réjouit par le fait de ne faire l'amour qu'une fois par an.
A ce moment là; le gars, fou de joie, lui hurle :

- ''C'est ce soir !!!''

excellent

C'est vrai que le niveau est bien bas !
> >
> >
> > L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...
> > "C'est bien vrai ça !!!!
> > Les profs ne sont plus crédibles..Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE..
> > La question était: "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ?
> > Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de Taubira, le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati."
> > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ! Il avait dû en oublier...