gentillette

Elle est ...horrible comme je les aime

> C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

> Elle a le minou qui sent l'oignon.

>
> > > > > > > > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,

> à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :

> dès qu'il descend sous les draps,

> le mec est dégoûté et se barre en courant.

>
> > > > > > > > > Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;

> elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

> Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien,

> il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

>
> > > > > > > > > Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
> > > > > > > > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

>
> > > > > > > > > Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :

> c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

>

> La nénette étonnée lui dit : Mais c'est pas possible :

> tu as perdu l'odorat !!! "

>
> > > > > > > > > OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !

Revoir ces fables... !!!
>
> C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> - S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."

Donc elle attend.

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille.
> Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

- S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."

Donc il attend.
> A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade ; elle regarde la scène et se dit :

-"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger".

Et elle attend.
> Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut !!!
> Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
>
>
> MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée... !!!

Après les horreurs d'Arpête, en voila une autre.

C'est une très jolie fille qui malheureusement n'a pas de jambes. Par une belle soirée d'été, elle est partie en boite de nuit, emmenée par des copines. Elle fait tâpisserie et un mec la remarque. Il la drague, lui paye un verre, elle lui explique qu'elle ne peut pas danser mais la soirée se passe bien et le gars lui propose de la raccompagner.

Il la porte et l'installe dans sa Twingo. Le gars s'arrête dans la campagne et commence à tripoter et embrasser la fille. Il lui propose d'aller plus loin mais la voiture est trop petite. La fille lui suggère alors de l'accrocher à une clôture et de faire ça debout ! Le gars a un cintre dans sa voiture, trouve une clôture assez haute, accroche la nana et lui fait son affaire. Une fois les étreintes terminées, le gars aide la fille et la rassoit dans la voiture. A ce moment elle se met à pleurer à chaudes larmes. Le pauvre gars est complètement décontenancé, la fille semble inconsolable et pleure toutes les larmes de son corps.
Le gars lui demande s'il lui a fait mal.

- '' Oh non, pas du tout, c'était génial ! Mais c'est la première fois...''

Le gars n'ayant pas l'impression que la fille était vierge:

- '' Comment cela, c'était la première fois que tu faisais l'amour ?''

La fille, entre deux sanglots :

- '' Oh non, pas du tout. mais c'est la première fois qu'on me décroche après et qu'on me ramène chez moi !''

- '
a

Oh putain !!!!!!! Génial !!!!! Mort de rire c'est affreux !!!!

Pour faire un écho à arpête

Trois petites chattes jouent. Soudain elles tombent sur une flaque d'eau magique (je sais c'est con mais c'est l'histoire )
Comme elles ont une envie folle de faire des bêtises la première trempé ses pattes avant dans l'eau. Elle meurt de suite! Elle rencontré saint pierre qui lui dit "ce n'est pas bien mais dieu de pardonne tu vas au paradis rejoindre tes ancêtres "
La seconde intriguée trempé ses 4 pattes et meurt aussitôt "elle rencontré saint pierre furieux qui lui dit "tu iras en enfer servir d'allumer feu pour l'éternité "
La troisième étonnamment pas apeurée et trop enjouée à l'idée de faire des bêtises saute dans la flaque et se roule dedans : elle meurt arrive de suite en enfer et tombe dans un lit géant en plein milieu dune partouze avec tous les membres de l'ump et du parti socialiste !

Moralité : plus là chatte est mouillées plus les saints (seins) sont durs!!

mais c'est horrible tout ça

Va te plaindre, c'est toi qui a commencé !

Tu as du remarquer que la lecture de tes histoires me font revenir les miennes en mémoire, sur les mêmes sujets.

alors on continu, une gentille:

La blonde au sport d'hiver
> > > > > > > > > > > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> > > > > > > > > > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> > > > > > > > > > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> > > > > > > > > > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> > > > > > > > > > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> > > > > > > > > > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

L'entraineur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
>
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > > > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > > > > > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> > > > > > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > > > > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> > > > > > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > > > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > > > - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> > > > > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > > > > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> > > > > > - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille!

Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
> Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> - Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d’un
> terrible carambolage sur l'autoroute ... Ne vous en faites pas, vous
> pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous
> dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l’a
> pas retrouvé !
> Le patient est paniqué et le doc continue :
> - Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que
> chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
> C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez
> décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
> que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre
> si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19
> centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle, je
> reviens demain.
> Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme
> du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> -Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
>
> -AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !..

Ah ah genial ! Ca remet notre sens des priorités en doute !!

J'en ai une autre à mourrir de rire

C'est valls Fillon et macron qui se présentent aux élections présidentielle !!!!!! Tordant non ??!!

je réponds tout de suite, tu permets , je crois qu'il me manque les grenades

Et oui on a réussi a dégagé les 2 derniers et on va se retrouver avec un duel de premiers sinistres...

je me sens bien seul en ce moment sur le forum , tant pis, je vous en mets une petite

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage, achète un ticket à gratter.
Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.
Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie
ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare:
- Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?
C'est alors qu' un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
"Le Million, le Million, le Million" !!

Connaissez vous la différence entre un moustique et une blonde ?

Le moustique arrête de sucer après une claque :p

il manque les piliers du forum, vos femmes vous ont piqué les clefs d'accès

La Veuve du rabbin:
> >

> > Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit:

> > J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

> > Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.

> > Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

> > Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

> > Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maitresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

> > Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

> > A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

Si ça se trouve c'est une histoire vraie

Bon, suite à une surcharge de travail, je vous ai lâchement abandonné ces derniers temps.
Je viens de prendre ma dose de rire, cela fait du bien.
(J'ai aussi grincé avec les plaques d'immatriculation, c'est autre chose).

En voila une, j'espère ne pas l'avoir déjà mise sur le forum.

C'est un orateur qui harangue la foule sur la place Rouge, à Moscou.

- ''Est ce que vous connaissez Lénine ?''

La foule, en choeur:

- '' Nnooonnn !''

- ''Voila ce que c'est que de ne pas aller aux réunions du soir du Parti Communiste ! Est ce que vous connaissez Kroutchev ?''

- '' NNooonnnn !''

- Bandes d'ignares, voila ce que c'est que de ne pas aller aux réunion du soir du Parti Communiste! Est ce que vous connaissez Staline ?''

- '' NNooonnnn !''

- '' Vous êtes lamentables !!! Voila ce que c'est que de ne pas aller aux réunions du soir du Parti Communiste !''

Un gars, excédé, demande alors à l'orateur :

- '' Et toi, est ce que tu connais Yvan Polotov ?''

L'orateur, vexé :

- '' Non !''

- '' Voila ce que c'est que d'aller aux réunions du soir du Parti Communiste ! Pendant ce temps, il baise ta femme !!!''

tout de même de retour et

Cette fois c'est en vidéo !

 les pauvres blondes, mais c'est sympa

La veuve du rabbin

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.

Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher cacher.

> > > > > > > Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.

> > > > > > > On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.

> > > > > > > En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.

> > > > > > > Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.
Et ils le font une fois de plus.

> > > > > > > Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
> > > > > > > - Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.

> > > > > > > Quelques jours plus tard, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille

C'est un sexagénaire qui est fatigué... Il n'arrive pas à remonter la pente et finit par se décider à aller voir un médecin.

Le toubib l'ausculte, le trouve en bonne santé. Il décide de lui faire faire des analyses qui ne présentent aucun problème.
Le médecin demande alors au gars s'il a une vie sexuelle.

- '' Bien sûr docteur. Avec ma femme, nous faisons l'amour tous les soirs.''

- '' Cela n'a rien d'exceptionnel.C'est bien à votre âge.''

- '' A vous je peux le dire, j'ai une maîtresse que je vois tous les matins''.

- '' C'est peut-être une piste. C'est tout ?''

- '' Nous avons une bonne espagnole, elle est gironde et consentante. Tous les jours, en fin de matinée, quand ma femme part faire les courses...''

- '' Je commence à comprendre !''

- '' Ah oui, il y a aussi la repasseuse qui vient un jour sur deux... et puis une vieille amie, elle est veuve, je ne peux pas lui refuser cela.''

Le médecin est sidéré. Il explique au gars que ce sont tous ces rapports sexuels qui l'épuisent.

- '' Me voila rassuré, docteur. Vous ne savez pas ce que vous me soulagez. Je n'osais pas vous le dire mais j'étais persuadé que c'était à cause de la masturbation !''

Un pilote et son copilote participent au Dakar.
Le copilote a une putain d'envie de pisser, il n'en peut plus, il demande alors au pilote de s'arrêter. Une fois la bagnole arretée, le copilote se soulage en libérant un gros soupir de jouissance, c'est alors qu'il se fait surprendre par un serpent, un black mamba, aussi vif qu'un éclair ce serpent ne lui laisse pas le temps de réagir, et le copilote se fait mordre la bite.

Le pilote voyant la scène appelle le médecin de course :

-A l'aide! Mon copilote s'est fait mordre par un serpent!

Le médecin répond :

-Quel type de serpent?

Le pilote répond:

-Un grand serpent, noir, très rapide

Le médecin:

-Aïe, un black mamba!
Bon, il faut agir vite, le venin de ce serpent est très violent!
Il faut sucer la plaie, jusqu'à temps que nous fassions le trajet en hélico, environ 10min, et là votre ami pourra survivre le temps que j'arrive...

Là le pilote raccroche et son ami copilote lui demande, en pleurant, tout affolé :

-Alors, qu'est-ce qu'il a dit ? Qu'est-ce qu'il a dit???

-Bah, que tu allais mourir...

Deux chasseurs ont traqué le sanglier en forêt toute la journée.
Autour d'un bon feu de camp, dégustant faisans et lapins chassés ce matin, les deux gaillards s'enfilent des bouteilles de bon pinard, et se retrouvent à danser autour du feu.

Soudain l'un deux se retrouve le souffle coupé, une douleur à la poitrine, le bras gauche engourdi.
Il s'effondre brutalement au sol, victime d'une crise cardiaque il a cessé de respirer.

L'autre chasseur panique, et trouve l'esprit d'appeler le SAMU:

-Mon ami est mort ! bouhou bouhou! Qu'est-ce que je dois faire?

L'urgentiste essaie de le calmer:

-Ne paniquez pas Monsieur! je vais vous aider a distance.
Tout d'abord, il faut vous assurer de son état, êtes-vous bien sur qu'il est mort?

Quelques secondes de silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone:

-Oui c'est bon, c'est sur! Et maintenant j'fais quoi?

tite dernière

Pour nos politiciens en quête d'économies sur les budgets:


Astuce canicule:

Il est prouvé scientifiquement que ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir.

Vous savez comment en installe la climatisation dans une administration bourrée de fonctionnaires ?

On met d'un côté tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Suite à mon long délire devant le comptoir, une histoire me revient, en espérant ne pas déjà l'avoir écrite.

C'est un représentant de commerce qui rentre dans un claque et qui demande à la mère maquerelle:

- '' Avez vous une fille moche, grosse, avec les cheveux gras, mal habillée et qui gueule tout le temps ?''

- '' Vous avez de drôles de goûts !''

- '' Non, ce n'est pas cela. Cela fait quatre jours que je suis sur la route et ma femme me manque!''