gentillette

Prout !

le curé.....

> Après
 la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du
marronnier, derrière l' église.

En entendant un merle siffler, il lève la
  tête et aperçoit une petite fille, debout dans
l'arbre, sans culotte.

Il s' écrie:
- Dieu du ciel ! Descend tout de suite, mon enfant!
> > > > > > > > >  
 La gamine obtempère et le prêtre lui dit
- Tiens, voilà  cinq euros.

Dis à ta maman qu' elle t'achète une culotte.
 
>  La petite court raconter l'histoire à sa maman.

Celle-ci réfléchit et se demande
 combien le curé lui donnera si elle monte,
  elle-même, dans l'arbre, sans culotte.

Le dimanche suivant, le curé s' installe de nouveau sous le
 marronnier.
 Il entend le merle et il lève la tête.

Il voit la maman, sans culotte.
  - Mon Dieu, ce n'est pas possible!

Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit
- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...

Avec la canicule, c'est le moment de climatiser les administrations.
C'est facile, on met d'un côté tous les fonctionnaires qui nous pompent l'air et de l'autre ceux qui le brassent ...

et oui

canicule....

sympa

J'ai une charade idiote...

Au travail.

Mon premier n'est pas beau
Mon second est une ville de l'Aube
Mon troisième est souvent associé à un caramel
Mon quatrième est un moyen de locomotion populaire en Italie
Mon tout est une œuvre d'Alexandre Dumas.

J'attends la réponse, c'est totalement idiot... comme moi.

laid, Troyes, mou, scooter... les trois mousquetaires.
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Amicalement vôtre!

Chat botté

Merci, elle est idiote mais du genre de celles que j'aime.

desmoquattro a écrit:

Merci, elle est idiote mais du genre de celles que j'aime.

Une autre dans le même genre:
Que fait un monsieur crocodile quand il croise une dame crocodile?

Réponse demain si personne n'a trouvé.
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Amicalement vôtre!

Chat botté

Réponse idiote
il croque Odile

il l'acoste  

Tout bon roxanteam !  

Je sais, c'est nul mais c'est le type de blague qui fait toujours marrer le grand gamin que je suis resté dans un coin de ma tête.
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Amicalement vôtre!

Chat botté

tellement vrai

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux habitants de lui indiquer deux de leurs principaux problèmes.

- Notre premier problème est le manque d’infirmiers qualifiés dans notre dispensaire, disent les villageois.
> > Le politicien sort un superbe téléphone mobile, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
> > - Votre problème est résolu. Je viens de contacter la ministre de la santé et elle m'a promis de faire le nécessaire au plus vite. Quoi d’autre ?

Les villageois lui répondent :
> > - Notre second problème est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village...

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

> La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

> > Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
> > – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
> > – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

> > Elle va voir son gendre :
> > – Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
> > – Euh oui, Madame.
> > – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
> > – Oui, Madame.

> > Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

> > Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
> > – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
> > – Ah bon, pourtant je croyais …
> > – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

C'est cela un bon copain !!!
>
>
> C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol :
> > > Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
> Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
> Les deux femmes sont justement en haut.
> Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
> - " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
> - " Non, mais ça va pas ??? ... Il ne peut pas demander ça !!! "
> - " Vous voulez une preuve ???..."
> - " Un peu, oui !!!..."
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> - « Bebeeert ... ??? ...Toutes les deux... ???..."
> - T'es con ou quoi !!!... bien sûr toutes les deux !!!.

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :

- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

SM : "Et alors?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

TTC Franck !

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Amicalement vôtre!

Chat botté

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques, comme infirmière, vendeuse...

> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

> Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... Et il explique :

> - "ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

> - "bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais, j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

> C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil.

La saloooopeeeuuu !!!

Bouducon que ça vole bas !!!!

faudrait que j'me renseigne auprès de ma grand-mère !

la pôoovre dame

Objet : Conseil médical
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> Faites une analyse d'urine simple, "maison" : Sortez à jeun uriner au jardin :
>
> - Si les fourmis viennent boire : => diabète
>
> - Si vous pissez sur vos pieds : => prostate
>
> - Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent la grillade : => cholestérol
> - Au moment de secouer le sexe, si tu as mal au poignet : => arthrose
> - En rentrant, tu as le zizi dehors ? : => Alzheimer

Donc si je n'ai aucun symptôme, c'est que je suis mort ?