gentillette

à servir à table

On y rigole ici.

Xi Jinping visite la France en compagnie de Macron.
Ce dernier lui demande:
- '' Quand avez vous eu votre dernière élection ?''
- '' Oh, ce matin, en visitant l'Alc de Tliomphe !''

Vous la connaissez surement ^^

Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides) Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.' Et ils entrent. Effectivement il remarque un tas gigantesque de vaisselle en attente dans la cuisine. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie: 'Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !'

Une autre pour la forme

C est un papa qui arrive dans sa cuisine, et qui trouve sa fille au milieu de la cuisine en train de se masturber avec un concombre
-mais ma fille, qu'est ce que tu fais???
la fille mal à l'aise:
– mare de ces mecs, du coup je me fait plaisir ainsi !!
-oui, mais quand meme…
-écoute papa, c'est mon choix tu dois le respecter !!
– oui, mais…
et il s en va.

4 jours plus tard, la fille rentre dans le salon, et trouve son père devant un match de foot, un concombre dans le cul et une bière a la main

mais papa, qu'est ce que tu fais???
– Ecoute, ma fille, tu ne vas pas me faire chier, et me laisser prendre du plaisir à boire une bière et à regarder un match de foot avec mon gendre!!!

La première...      
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Amicalement vôtre!

Chat botté

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro,

vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
> > > Le douanier : pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.


> > > Le douanier belge (toujours imperturbable) :

Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous
> > > n'est pas descendu de votre Audi Quattro.
> > > Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.

Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier belge :

Désolé, ce n'est pas possible.

Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !

TTC !!!

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > > ****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?



****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

Tu as un problème avec la tienne ?
Pour ma part c'est réglé avec ma belle-mère (que j'appelais la moche -marâtre) depuis plus de quinze ans. Quelle tranquillité.

Oh les salauds !!
Quoique ...

pas de pb, moi aussi je n'ai plus de belle-mère,
une autre petite série, parce qu'elles le valent bien

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à deux reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Bruno, tu as vu ce que tu peux faire de ton chien au lieu de le manger....

desmoquattro a écrit:

Bruno, tu as vu ce que tu peux faire de ton chien au lieu de le manger....

OK, je prends note.
Pauvre bête, être obligée de manger de la vieille carne. Mézouvaton ?
Une bonne gamelle de croquettes ...

Tu me fais penser au film ''Soleil vert'' (titre anglais Soylent Green).

Pour ceux qui ne l'auraient pas vu, cela se passe dans un futur pas si lointain. Il n'y a plus assez de nourriture sur terre et une multinationale très secrète transforme les cadavres humains en croquettes pour les humains.
Donc on y arrive... la belle-mère en croquettes et les croquettes dans le chien... Je n'ose imaginer la belle-mère à la sortie du chien.. elle retourne à son état normal. Du coup tu pourras même marcher dedans !

Bon, je sors... mais pas promener le chien.

Charlton Heston. Sorti vers 1975. Vu au cinéma de l'école de Saintes.
Franck, tansouvientu ?
Putain que chuivieu !

Je retourne manger mes plaquettes vertes dans l'attente de ma piqûre finale.

maintenant que tu le dis, ça me parle un peu,
mais n'étant pas fan de science fiction , je ne pense pas l'avoir vu ou j'étais peut-être interdit de cinéma à ce moment là , trop bon élément

Maurice Benguigui va voir son toubib. Il a un bouton énorme qui lui pousse entre les sourcils.
Le médecin l'ausculte et lui demande s'il revient d'Afrique.
Maurice n'en revient pas.
- '' Alors vous, vous êtes trop fort ! Comme vous faites pour le savoir ?''
Le médecin lui explique alors qu'il a du se faire piquer par un insecte rare et que c'est un sexe géant qui est en train de lui pousser au dessus du nez.
Maurice est catastrophé.
- '' Mais on ne peut rien faire ? Je ne vais pas rester comme ça ?''
Le médecin lui confirme qu'on ne peut rien faire, que c'est inopérable et qu'il faudra qu'il s'y habitue.
- '' Mais vous vous rendez compte ? Je n'oserai plus sortir et me montrer devant mes amis et comment je ferai pour oser me regarder dans un miroir ?''
Le médecin le rassure et lui explique qu'il ne verra rien.
- '' Comment ça, je ne ne verrai rien ? ''
Le médecin, laconique:
- '' Avec l'énorme paire de couilles qui vous pendra devant les yeux, rassurez vous, vous ne verrez rien du tout !''

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de
> faire le tour des cellules de ses nonnes .

> — Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
> que vous tissez est très joli !


> — Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
> vous êtes levée du mauvais côté du lit !


> Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de
> cellule en cellule.


> — Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
> vous brodez est très joli !


> — Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous
> vous êtes levée du mauvais côté du lit !


> La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
> les nonnes lui font la même réponse.

> Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :


> — Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère ... Croyez-vous que je me sois
> levée du mauvais côté du lit ce matin ?


> — Oui, ma Mère...


> — Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?


> Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

 Excellente!
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Amicalement vôtre!

Chat botté

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.

La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

(je viens d'aller vérifier, Jennifer Lopez aura 50 ans en juillet! )

You are too stupids.

Deux belges se rencontrent après s'être perdus de vue pendant une quinzaine d'années.
L'un des deux traîne une demi-douzaine de mômes derrière lui.
Son copain n'en revient pas.
- ''Ils sont tous à toi ?''
- ''Ben oui, une fois !''
- '' Et ils sont tous du même lit ?''
- ''Bien sûr que non. Deux sont du canapé, une fois !''

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- "Salut ! Comment ça va ?"

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

- "Bien, ça va", dit-il embarrassé ? ! ? ! ?

- "Qu'est-ce que tu fais de beau ?"

- "Ben, je fais comme toi...CaCa"

Et là, il entend :

- "Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !"

Horrible !... mais drôle et tellement réel malheureusement.

Prout !