gentillette

Le premier ministre chinois est en visite à Paris.
L'élection approchant, François Hollande lui demande :

- '' Et vous, quand avez vous eu votre dernière élection ?''

- '' Oh, ce matin, en visitant l'Alc de Tliomphe !''

JJ

J'en ai retrouvé une vieille qui devrait plaire à l'homme en Bandit 1250S...

Un nouveau prototype d'avion de chasse vient d'être terminé.Le pilote est à bord, tout est prêt pour le vol d'essai.
L'avion décolle parfaitement mais au bout de deux minutes, le pilote ressent des vibrations et se pose en catastrophe.
Les ingénieurs découvrent que les ailes se fissurent à la limite du fuselage. Ils refont leurs calculs, rajoutent des raidisseurs, consolident le tout et quelques jours plus tard, un nouvel essai a lieu.

Face aux vibrations qui apparaissent, sachant ce qui se passe, le pilote prend peur et pose le zinc.
Même constatation que la première fois, les ailes se découpent au même endroit.

Calcul des ingénieurs, soudure de nouveaux renforts et nouvel essai... qui se solde par le même résultat.

Après de nouvelles modifications et un nouvel essai catastrophique, plus personne ne comprend ce qui se passe. Les ingénieurs sont tous réunis autour de l'avion.

Marcel, le balayeur, s'approche et leur dit que lui sait ce qui se passe. Tous se tournent vers lui et le regardent de haut.

- '' Ben oui, à votre place je ferais des trous tout le long de la pièce qui fixe l'aile au fuselage !''

Les ingénieurs se regardent en haussant les épaules et l'un d'eux leur dit que face à leur problème, ils peuvent toujours essayer, cela ne coûtera rien. On répare les ailes puis un des ouvriers prend une perceuse, un forêt et quelques minutes plus tard, l'avion décolle.

Tout se passe à merveille, les vibrations ont disparu. Les essais terminés, l'avion se pose et tous se ruent sur Marcel.

- '' C'est incroyable : Nous avons fait des recherches, des études, des tests et nous n'avons pas trouvé de solution. Comment as tu eu cette idée ? Tu as fait des études?''

- '' Oh non, j'ai juste réfléchi. C'est l'expérience. Je n'ai jamais vu une feuille de papier-cul se déchirer sur les pointillés!''

Vengeance féminine


VENGEANCE NUMERO 1


> > - Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le
> > dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
> > Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que
> > c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui
> > reste à vivre de sa putain de vie !

Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.

- Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

- Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > - Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :


> > - Alors que t'a dit ta mère

Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".





VENGEANCE NUMERO 2

- Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.



Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage

et, sur un ton ironique, il lui crie :

- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle,

maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".





VENGEANCE NUMERO 3



- Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.

Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.



– le fils : fait sombre ici.

– l'’amant : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l'’acheter ?

– l'’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors……

l'’homme : ok, combien ?

le fils : 250 euros !



Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.





– le fils : fait sombre ici.

– l’'homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l'’homme grimace : bon combien ?

le fils : 500 euros !



Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :



Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.



– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : Ah, bon!!! pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.



Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."

– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Vous êtes trop forts les gars .... lire ça de bon matin c'est cynique, noir , cruel....en un mot réaliste.

Pour moi ce sera au coucher, mais c'est bon quand même :p

A cette heure je me tape le grand débat pour la présidentielle 2017 sur tf1. ....c'est de loin ma meilleure blague de la journée avec des guignols pareils .....

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain: c'est quoi le viagra?
Le médecin: c'est une pilule qui te font faire l'amour 10 fois par jour!
L'africain: Aaah, c'est un calmant...

Amicalement vôtre!

Chat botté

ATTENTION: HUMOUR NOIR

Un sauvage, d'un continent éloigné m'a t'on dit, après avoir assommé sa femme, la ramène a sa maison en la trainant sur le sol, la tirant par les cheveux…

Il rencontre un ami en chemin, qui l’interpelle, intrigué par la scène…
-Mais enfin ! Pourquoi tu tires cette femelle par les cheveux ???
-Ben…Quand je la tire par les pieds, y’a plein de terre qui rentre dedans…    

Connaissez vous la fête familiale préférée des chtis ??














































La Saint Valentin :p

Deux belges sont partis chasser le renne en Suède.

Au bout de quelques heures, ils arrivent à en abattre un. Ils empoignent chacun une patte arrière et entreprennent de tirer la bête dans la neige vers leur 4x4.
L'animal est lourd, les deux belges suent sang et eau.
Ils croisent un trappeur qui leur dit que tirer à rebrousse poil est plus fatigant et qu'il faut se saisir des bois et tirer de cette façon.
Les deux belges acquiescent et changent de côté, empoignant chacun un des bois.
Au bout de 200m de pénible traction, l'un des deux dit à l'autre:

- '' Il avait raison, c'est quand même plus facile comme ça, une fois.''

- '' C'est sûr, une fois, mais on s'éloigne drôlement de la voiture !''

TEST D'ALZHEIMER

A quelle vitesse pouvez vous deviner les mots suivants :

S*XE, B**SER, P*NIS, **CULER, SAL**E, JOU*R, *APOTE.


Les réponses sont :

SAXE, BRISER, PUNIS, RECULER, SALADE, JOUER, PAPOTE.

Si vos sept réponses sont fausses, c'est grave et il n'y a aucun traitement.

Je crois bien que pour moi, il n'y est meme pas d'"espoir" de traitement...

B*TE, SU*ER...(Bete, super)

La logique à l'école !

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c'est le millilitre.

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?



Et toute la classe en choeur répond :

Le bouchon !

Dans une rue tranquille, un homme aperçoit une femme bien roulée, aux formes généreuses.

Il la suit et l’aborde: « Je voudrais toucher vos seins. Vous acceptez et je vous donne 100 euros. »

Bien sûr, la femme refuse.

Elle se dépêche de partir scandalisée par son audace mais il la suit en renouvelant

sa proposition.

Les tarifs augmentent : 200 euros puis 300... puis l’homme remarque qu’elle ralentit le pas.

« Allez ! 1500 euros ! Juste pour toucher vos seins... 1500 euros quand même vous ne pouvez pas refuser ! »

La femme accepte.

Et voilà notre homme qui s’extasie à la première caresse : « Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu... ».

Il s’ensuit une 2ème caresse accompagnée des mêmes soupirs puis une 3ème...

Toujours le même scénario, les mêmes soupirs, jusqu’à ce qu’il craque :

« Oh, mon Dieu ! Oh, mon Dieu... mais où vais-je trouver ces 1500 euros ??..

allez quelques une

:HUMOUR ET PROSTITUES !!!

Judiciaire
Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert "

Circuit court
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

> >
> >
Le sens des affaires
Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
On va chez moi, si ça te va. Ok ?
Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

Un mec rencontre un des ses potes.

-'' Que dirais tu d'une partouze demain soir ?""

-'' Super idée. On sera combien ?''

- ''Trois si tu viens avec ta femme !''

Bon, la pensée du jour...
Les femmes anti-ivg seront ravies d'apprendre qu'en enlevant les lettres I-V-G de V-A-G-I-N-A-L, il reste A-N-A-L...Une coincidence? Mouais...

Il n'y a aucune meilleure surprise que de se faire réveiller pour du sexe...

(Sauf si tu est en prison !)

bravo les gars, on relève enfin le niveau

C'est un belge en voyage à Paris, qui monte dans un taxi Mercedes.
Il avise l'étoile sur le capot et demande au chauffeur :

- ''C'est quoi, le truc rond sur le capot, une fois ?''

Le chauffeur, amusé :

- ''C'est le viseur pour les piétons''.
Et joignant le geste à la parole, avisant un piéton qui marche en bordure du trottoir, il donne un petit coup de volant vers le piéton.

A ce moment, il entend un bruit énorme et pile. Il se retourne et voit le belge qui sourit.

- '' Le viseur, ça est bien, mais si je n'avais pas ouvert la portière une fois, on le ratait !""

je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Ce sont des maths à la portée de tous.

Sachant que:

> > > 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets (un million d'octets).
> > > 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets).
Qu'un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
> > > Et qu'il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

> > > On peut donc considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go à la seconde.
C'est donc 8 000 fois plus qu'une connexion USB et 2 fois mieux que la fibre optique!

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule: "Nom d'une pipe! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup!"

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses!

DUKON !!

bruno a écrit:

DUKON !!

j'en ai une autre
Départ en retraite du Curé.!



> > > > Croyants ou pas, vous allez aimer.
> > > >
> > > > On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > > >
> > > > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > >
> > > > " La première impression que j'ai eu de ma paroisse, je l'ai eu avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
> > > >
> > > > De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > >
> > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > >
> > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > >
> > > > " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser… »
> > > >
> > > > Moralité : n’arrivez jamais en retard !

Amicalement vôtre!

Chat botté

En effet.

C'est sur!