gentillette

desmoquattro a écrit:

'' Nom de dieu, quelle partouze! '' dit un vers de terre qui s'est égaré dans un plat de spaghetti.

Je sais, elle est vieille, idiote, mais elle me fait rire. Oui, je sais, il m'en faut peu...

Je la connaissait, mais avec un asticot dans un bol de riz.
Ce qui revient au même.

Amicalement vôtre!

Chat botté

J'ose-t-y, j'ose-t-y pas ?





LE MÉDECIN, parce qu'il dit :
> " Enlevez vos vêtements ! "


> LE DENTISTE, parce qu'il dit :
> " Ouvrez bien grand ! "


> LE LIVREUR, parce qu'il dit :
> " Je vous la mets devant ou derrière ? "


> LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit :
> " Une fois dedans, vous allez l'adorer. "


> L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit :
> " Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. "



LE BANQUIER, parce qu'il dit :
> " Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt. "


> LE RÉPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit :
> " Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ? "



Et enfin LE CHASSEUR
> parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré ...



Oh, j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :
> " Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même "

Madame passionnée d'AUDI....


Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :

« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.

J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler.

J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas.

Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !

Son mari vient ouvrir et lui explique :

« Tu dégages, car moi j’ai décidé de m’offrir “ un Q9 “

Salut a tous, j'en chiale sur 3 pages  
A moi:

Charade / devinette de niveau 1...Suzukiste confirmé!

Mon premier tamise la lumiere de la lampe...
Mon deuxieme est la coupe de Tintin...
Mon troisieme fait partie du biberon...
Mon quatrième est l'opposé du jour...

Mon tout designe un rapace cher a notre marque preferée...parfois

(indice: utilise l'accent maghrebin)

reponse demain?

1: Abat-jour
2: Houpette
3: Tetine
4: Nuit

La reponse etait: l'aigle noir (de Barbara) parce que, avec l'accent maghrebin, en chantant,  ca fait:

"habajour, oupet' té-tineu nuit..."

Je sais quelle est un peu naz, mais moi e'm fait rire...

Bien joué ! !😂😂

Grandiose !
J'en ai pour un moment à rigoler.

Albert et Julie viennent de se marier.


> > > > > > > > Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre.
> > > > > > > > Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> > > > > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
> > > > > > > > Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ???

Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?



- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

Puisque certains ont commencé avec des charades idiotes, en voila une que les ''vieux'' doivent connaître.

- Mon premier est un oiseau qui vit dans les bois.
- Mon second est ce que disait Alexandre Dumas fils à son père, afin que celui-ci demande à ses domestiques de ne pas les déranger mais de lire l'heure sur les pendules en regardant par les trous de serrure.

Mon tout est ce que disent les parisiens en revenant de week-end.

Réponse plus tard...

P'tiinnnn! C'est introuvable, quoi...

peux pas trouver, suis pas Parisien

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Excellent...

Oulah, je vous avais oublié avec ma charade !

Mon premier : Geai
Mon second : ''Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou''

Mon tout : ''J'ai perdu ma montre à Nogent le Rotrou !''

Désolé JJ, j'ai plus simple

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.



Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais à mon tour, je vous pose une question :

votre religion vous impose le célibat...

Le curé l'interrompt et dit :

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu? Eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil:

- C'est meilleur que le cochon, hein!.

Petite devinette:

Qu'est-ce que les femmes de 70 ans ont entre les seins que celles de 20 ans n'ont pas?

Réponse demain, mais je suis persuadé certains connaisseurs vont trouver!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Le nombril !!!!!

C'est ça!

Je vois que tu en connais un rayon en gérontologie!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Fumer c'est dangereux !!!...............
>
> Comment foutre la merde dans un couple……
>
> Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux
> toilettes. En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui
> sort.
> - Monsieur, votre pipe !!!!!!
> - Ah merci madame…
> Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son
> mari.
>
> Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
> - Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame,
> merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais
> vraiment besoin !!!!!
>

Rends service aux gens toi !
Quel dégoût !

Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

 - Mais qu'est-ce qui arrive ?

 - Qu'est-ce qui arrive? Je vais vous le dire!
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.                          

- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve:
votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal!
C'est fini, je la quitte !

 - Du calme, il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple: elle n'a pas reçu ton mail!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Elle est ekzélante !!!!

Examen de la prostate...
> Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
>
>
>
> La doctoresse lui annonce:
> " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".
> L'homme obéit et dit: "99" ...
> La doctoresse dit: "Parfait.
> - Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99"
> La doctoresse: "C'est très bien.
>

> - Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
>
> Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..
>
>
> - L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .... ... "
>

> (Un homme sera toujours un homme...)
>
> Si tu veux le nom et l'adresse de la doctoresse ......

Le p'tit Jacquot à la pharmacie

La vérité sort de la bouche des enfants !

 Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien  :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter

   - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

....  le pharmacien est tombé dans les pommes !

Deux filles au golf
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

>
>
Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

A l'école, le jour de la rentrée des classes.

L'institutrice face à un gamin de couleur.

- '' Bonjour mon petit, ta maman est martiniquaise ?''

- '' Oui madame.''

- '' Et ton papa ?''

- '' Il est parti niquer.''

Je sais, elle est vieille mais elle m'amuse toujours.

Un alpiniste sénégalais a pris un guide pour une escalade dans les Alpes.

Le guide lui désigne un rapace de grande envergure qui tournoie au-dessus d'eux:

- ''Oh, un aigle''.

Le sénégalais, vexé :

- '' On dit pas un aigle, on dit un oiseau de couleu' !''

Le premier ministre chinois est en visite à Paris.
L'élection approchant, François Hollande lui demande :

- '' Et vous, quand avez vous eu votre dernière élection ?''

- '' Oh, ce matin, en visitant l'Alc de Tliomphe !''