gentillette

Next! a écrit:

je l'adore cette affiche

Et une petite blonde pour la soif !
> > > >
> > > > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> > > >
> > > > - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> > > >
> > > > Georgette explique:
> > > >
> > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
> > > >
> > > > Le patron propose immédiatement:
> > > >
> > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > > Ce a quoi la blonde répond:
> > > > - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
> > > >
> > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > > >
> > > > - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> > > >
> > > > La blonde répond :
> > > > - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte .

C'est un représentant qui vient de quitter un hôtel ou il a passé la nuit.
Il a vu quelques clients et s'aperçoit qu'il a oublié son parapluie dan la chambre. Il retourne à l'hôtel en fin de journée. Le patron le prévient qu'il a loué sa chambre à un tout jeune couple mais qu'il peut monter.
Le gars se présente devant la chambre et au moment où il va frapper, il entend le couple en plein ébat.

- '' ... et c'est à qui cette petite zigounette... ?...''
- '' ... et ces deux seins, c'est à qui...?...''
- '' ... et cette foufoune, elle est à qui ?...
- '' ... et cette langue elle est à qui ?...''

et l'inventaire continue pendant dix minutes toujours aussi niais.

Au bout d'un moment, le représentant, excédé, se met à gueuler :

- '' QUAND VOUS EN SEREZ AU PARAPLUIE, IL EST A MOI !''

elle est comme nous, elle commence à dater, mais toujours mignonne

Un couple regarde une émission sur la psychologie à la télévision.

La femme demande à son mari: " En une phrase, pourrais-tu me dire quelque chose qui me fasse plaisir et en même temps qui me fasse beaucoup de peine"?
Et le mari répond:" si je te compare à toutes tes copines que tu m'a présenté, tu es de loin le meilleur coup"!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Je viens, enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.

Cela évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance."



C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
> > > > > >
> > > > > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces !"
> > > > > >
> > > > > > On aurait pu nous le dire plus tôt.

Dis, Papy, c’est qui, Bruno ?

La masse musculaire de Bruno est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que Bruno, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand Bruno dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de Bruno, depuis il passe par la cheminée.
Bruno ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Bruno n’essaie pas. Il réussit !
Le pitbull de Bruno a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :
« ATTENTION, BRUNO !»
Quand Bruno scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand Bruno dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand Bruno va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que Bruno joue, l’important c’est de participer.
Bruno joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Bruno.
Quand Bruno s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Bruno est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
Bruno peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Bruno pisse face au vent, le vent change de direction.
Bruno peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
Bruno a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Bruno.
Bruno ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Bruno peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Bruno répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville de Bruno … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Bruno.
Bruno fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Bruno, chaque testicule est plus large que l’autre.
Bruno sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Bruno autorise à survivre.
Bruno et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Bruno a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Bruno a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Bruno mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Bruno connaît la dernière décimale de Pi.
Bruno peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de Bruno tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Bruno lui en a donné 4.
Bruno est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Bruno peut guérir du cancer, malheureusement, Bruno ne pleure pas.
Si Bruno dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de Bruno passe du 31 mars au 2 avril…Personne ne fait de blague à Bruno.
Quand Bruno entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.
Si Bruno n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

Une vieille...

C'est un couple qui va au zoo.
Ils arrivent devant un énorme gorille.
La femme est en jupe et chemisier. Le gorille semble très intéressé et la regarde en se mettant debout et en se tapant sur les pectoraux.

Comme il y a peu de monde, le mari dit à sa femme :
- ''Regardes comme tu l'excites, montres lui un bout de sein !''
- ''Tu es cinglé !''
- ''Mais il n'y a personne, excite le un peu.''

La femme dégrafe son corsage, écarte son soutien gorge et déballe un sein. Le gorille fait des bonds, hurle, ce tape sur le thorax... Il est visiblement très excité.

Le mari :

- Montre lui l'autre sein !
Sa femme, piquée au vif, s'exécute.

Le gorille est chaud bouillant, il pousse des cris, saute dans tous les sens, tentant de s'approcher du mur qui le surplombe et derrière lequel se trouve le couple.

Le mari :

- ''Il n'y a personne, relève ta jupe pour voir, tu vas le rendre fou...''
La femme que le jeu commence à amuser lève sa jupe.

Le gorille est dans un état d'excitation inimaginable.
A ce moment le mari pousse sa femme dans la fosse du gorille et lui crie :

- ''Maintenant, explique lui que tu as mal à la tête !''

Il y en a au moins un qui suit ! Merci !
Quand j'arrive le matin au boulot, c'est souvent la première chose que je regarde : tes histoires.

Samedi dernier j'étais à la mairie pour un mariage.
> > > > > > > > Quand le maire dit : " s'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais."
> > > > > > > > Alors du fond de la salle une femme enceinte se leva et commença à s’avancer dans l'allée en tenant un enfant de 3 ans par la main.
> > > > > > > > Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
> > > > > > > > Tous les cœurs battaient.
> > > > > > > > Arrivée devant le maire, elle dit: " Quand on est derrière, on n’entend pas bien.!!..."

elle est bonne

bruno a écrit:

elle est bonne

La mariée ou la femme de fond ?

Une femme, dans un supermarché, observe un grand-père accompagné de son petit-fils d'environ 3 ans.
> Le jeune garçon crie à tue-tête réclamant des bonbons, du chocolat etc.....
> Pendant ce temps, le Papy continue calmement ses emplettes en répétant sans cesse :
> - « William calme-toi, nous ne serons pas ici longtemps... Calme-toi mon garçon. »
> Nouveaux cris de l'enfant et le grand-père dit à nouveau tout doucement,
> - "C'est bon, William, plus que quelques minutes et nous serons sortis d'ici. Calme-toi mon garçon".
> À la caisse, la petite terreur jette par terre ce qu'il peut attraper dans le panier.
> Le grand-père : "William, William, ne te fâche pas, nous serons à la maison dans cinq minutes. »
> Très impressionnée, la femme va voir le grand-père qui est en train de placer ses courses dans le coffre de sa voiture et d'asseoir son petit-fils sur son siège.
> La dame dit au grand-père :
> - "Ce ne sont pas mes affaires, mais vous m'avez complètement sidérée par votre calme olympien à l'intérieur du super-marché. Je ne sais pas comment vous avez fait mais vous avez tout le temps conservé votre sang-froid même si votre petit fils perturbait et dérangeait tous les clients dans le magasin. William est très chanceux de vous avoir comme grand-père. "
> " Merci beaucoup Madame dit le grand-père, mais William, c'est moi, le nom de ce p'tit con là c'est Kevin et il va prendre la raclée de sa vie une fois rentré à la maison.

J’ai donné un coup de fil à un copain , et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermal des céramiques, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint."

J’étais impressionné....

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m'a déclaré qu’en fait
"il lavait la vaisselle avec de l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

Qu'elle langue magnifique !

Les deux dernières sont géniales. La première me fait penser à ce que je dis lorsque dans un magasin, une pauvre mère de famille est confrontée à un gamin de deux ans en train de hurler parce qu'il veut un truc que la mère ne veut (ou ne peut) pas acheter.

Je regarde la mère de famille très sérieusement et je lui dis, assez fort, sans regarder le gamin qui hurle :

- '' Vous voulez que je vous en débarrasse ? J'en ai déjà deux qui sèchent dans mon grenier, et il reste de la place !''

Je vous garantis que le gamin a écouté et arrête immédiatement de hurler, se collant à sa mère. Le plus difficile pour elle et moi est de ne pas rire mais les regards en disent long. En général, en sortant de la boutique, j'ai droit à un ''merci'' chuchotté pour que le gamin ne l'entende pas.

Vous pouvez essayer, c'est 100% de réussite. C'est trop drôle.

C'est un trapéziste au chômage qui voit dans une annonce que le zoo de Vincennes embauche.
Il se présente et le directeur le prévient que c'est un peu particulier puisqu'il va devoir s'habiller en gorille et se balancer au dessus de la fosse où se trouvent trois lions. Vu que les trapèzes ne sont pas à une grande hauteur, le gars se dit que ce n'est pas très difficile.
Il accepte le job et s'installe. Régulièrement il prend un trapèze, se balance, passe sur un autre et retourne se reposer.
En fin de journée, il a un geste malheureux et lâche le trapèze. Il s'écrase deux mètres plus bas et se met à hurler ''au secours'' !

Un des lions s'approche du gars complètement tétanisé qui vocifère et lui chuchotte:

- '' Arrête de hurler, sinon on va tous perdre notre boulot !''

T
Humour juif... (excellent !)



C’’est un tailleur juif qui voit entrer
un fou furieux échevelé, les yeux exorbités,
brandissant un grand sabre en criant :
Allah est grand !
> > Et le commerçant de répondre :
Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !

LE DIVORCE JUIF.....

La voix de la sagesse d’une maman juive…
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Maman, je vais divorcer…!!!!!
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…!
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- Mazel tov ! ma fille !
- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
- Et alors ? Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?

Excellente!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Ça c'est bon !!! Ah ah je la connaissais dzns une autre version

Un tailleur juif à son fils :

- Mon fils, il va falloir prendre une décision. Ti as voulu faire des études, j'i payé le BAC. Ti as voulu continuer, ti as voulu HEC, j'y payé HEC. Après ti as voulu faire Harvard, j'i payé Harvard. Ti as voulu aller au Massachuset Institute of Technologie, j'i payé le MIT. Maintenant que ti as tous tes diplômes, il faut quand même que tu choisisses pour ton travail.

- Comment cela ?

- Eh oui, mon fils. Il faut choisir : confection homme ou confection femme !

En mai 2017 préparez vous a une révolution dans le monde de l'automobile.

En effet le futur gouvernement en préparation qui sera quasiment élu d'avance suite à un soulèvement populaire appelé le printemps européen va prendre des directives drastiques afin de veiller à notre confort et notre sécurité.

De ce que j'en ai compris toutes les automobiles neuves vendues en France et même les anciennes passeront à la boîte automatique ....

Ben oui, on va voir disparaître toutes les pédales de gauche !!!

Après moi .... c'est ce que j'en ai compris .... pas vous ?

excellente nouvelle que la disparition des pédales de gauche

Voila enfin une bonne résolution !
Merci d'être revenu sur le forum pour nous annoncer une aussi bonne nouvelle.

Bon, on peut rêver...

desmoquattro a écrit:

Voila enfin une bonne résolution !
Merci d'être revenu sur le forum pour nous annoncer une aussi bonne nouvelle.

Bon, on peut rêver...

Rien que pour ça ça en valait la peine. Faut être à la pointe de l'actualité citoyenne !!! 😂

J'en ai un spécimen près de chez moi...

Il a une immense propriété et c'est effectivement ce que tu décris puisqu'il anime une émission sur RTL l'après-midi... Et en plus il se croit spirituel puisque les bobos l'applaudissent alors qu'il est au point zéro de la culture. Pitoyable...

C'est comme cette merde de Jean Michel "anti"pathie qui affirme que s'il était président de la république son premier acte serait de raser Versailles. ..... ces traîtres qui haïssent la nation, son histoire et ses valeurs pour se prostituer à la logique de la propagande médiatique .... je ne vais pas m'étendre car ce n'est pas le forum mais ces mecs la me font bien rire.....enfin jaune puisqu'ils ont pignon sur rue pour vomir leur prosélytisme gauchofascisant

Tout comme toi, je vomis le J.M. Antipathie. Ce type est odieux, je ne comprends pas qu'il ait encore du travail.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur …
> > > > >
> > > > >
Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé!
"Mais ,qu'est-ce qui se passe?" dit-elle.
> > > > > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
> > > > > La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro,
> > > > > son fils de 4 ans arrive et dit:
> > > > > "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue".
> > > > > La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
> > > > > "Salope!" dit-elle …..
> > > > >
> > > > > "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants..."!

Je la connais la Shirley. Ça ne m'étonne pas d'elle.

Salope !

Et moi =>