gentillette

> > > > > Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
> > > > > >
> > > > > > Le premier dit : « J'ai fait bâtir une grande maison pour mère. »
> > > > > >
> > > > > > Le deuxième dit : « Je lui ai envoyé une Mercèdes avec un chauffeur. »
> > > > > >
> > > > > > Le troisième sourit et dit :
> > > > > > « Je vous ai battu tous les deux. Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !
> > > > > >
> > > > > > Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.
> > > > > > « Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
> > > > > >
> > > > > > Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup ! »

> > > > > > Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Amicalement vôtre!

Chat botté

En arrivant au travail, je me connecte en général au forum.
Cela fait deux matins de suite que je me marre de vos âneries.
Merci d'égayer ma journée, à fortiori quand c'est monsieur l'administrateur en personne qui nous poste des messages pareils et qui montre l'exemple.
Est ce bien raisonnable ?

Ce soir, madame va encore me mettre du poisson dans l'assiette, je vais regarder de près à quoi ressemblent les arêtes !

La prudence recommande de rester derrière.
L'extrême prudence, elle, c'est DANS le derrière.

Le sage.

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

C'est un aveugle accompagné de son chien qui attend pour traverser au passage clouté.
Le feu passe plusieurs fois au vert, au rouge, au vert et le chien ne fait toujours pas traverser le pauvre homme.

Le serveur du bistro voisin qui a vu le manège va voir l'aveugle et l'aide à traverser. Il le prévient que plusieurs fois, le feu est passé au vert pour les piétons et que le chien n'a pas bougé.
L'aveugle le remercie et sort un sucre qu'il tend vers le chien.

Le serveur ne comprend pas et lui dit que le chien ayant fait une connerie, c'est anormal de le récompenser. L'aveugle lui dit a lors :

- '' C'est le seul moyen que j'ai ! Je trouve d'abord la tête et ensuite je lui botte le cul !

Elle est bonne Desmo !!

A mon avis, il était persuadé de faire de la moto !
(j'ai pris la photo il y a deux ans)

Quand je pense que personnellement, je n'aime pas les grosses bécanes, il y en a que ça ne dérange pas! Juché sur sa grosse, il n'arrivait pas à monter un trottoir et je les ai ramassés et mis dans l'herbe près d'une mare proche avant qu'une caisse ne roule sur eux.

Peut-être déjà posté. Désolé dans ce cas.

Au stade ...

C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> > > Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ..
> > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :
> > > - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > > Et l'autre lui répond : - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”. Que doit on faire ?

Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.”

Ce qui me rassure, c'est que l'individu des Landes est comme moi. Son cas semble désespéré...

PS: Quand remontes tu sur Paris ?

desmoquattro a écrit:

Ce qui me rassure, c'est que l'individu des Landes est comme moi. Son cas semble désespéré...

PS: Quand remontes tu sur Paris ?

malheureusement pas à l'ordre du jour pour cette fin d'année.
Je viens de passer 3 jrs au mans en moto pour la famille.
Je souhaite aux beaux jours début 2017.

LE CONTRÔLE FISCAL
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > > > > > > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le sage lui répond :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
> > > > > > > > > > Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > > > > > > > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'homme l'interrompt :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le sage hoche la tête :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Une horrible pour commencer la semaine.

Un type mange un plat de spaghetti dans un restaurant italien. Il appelle le serveur et lui montre un poil de cul dans l'assiette. Le serveur s'excuse platement et le mec se met à vociférer qu'il est hors de question qu'il paye son repas. Le serveur file voir le patron et ce dernier l'engueule en lui disant que le type a pris ce prétexte pour ne pas payer et que c'est hors de question. De plus si le gars ne paye pas, le repas est retiré de son salaire.
Le serveur retourne en salle mais le gars s'est fait la malle. Il avise une fille qui tapine devant l'hôtel voisin et lui demande:

- '' Tu n'as pas vu un gars avec une veste bleue sortir il y a deux minutes ?''
- '' Si, il vient de monter avec ma collègue.''

Le serveur se rue dans l'hôtel et se met à ouvrir toutes les chambres. Au bout de quelques minutes, il retrouve le gars avec une fille. Elle a les jambes écartées et le gars lui bouffe la chatte.
Le serveur se met à gueuler :

- '' Pour quelqu'un qui est gêné par les poils de cul, vous ne manquez pas d'air !''

Le gars relevant la tête:

- '' Peut-être mais si je trouve un spaghetti, je ne paye pas !''

PS : Arpête, je t'attends dès que tu montes en RP.

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes?

- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu! Et comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
- Non, non, d'une fracture du crâne.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... »

Bon, ça va, la tienne est quand même plus sage que la mienne.
De là à te donner une image...

Sais tu que le rouble est à égalité égale avec la livre et le dollar ?

Pour un dollar, tu as une livre de roubles !

Deux potes se rencontrent après des années sans se voir.
Le premier est clodo, le second roule en Rolls.

- '' Oh là, ça roule pour toi !''
- '' J'ai fait fortune en inventant une crème à la banane qu'on met sur la bite ! Les filles en raffolent.''

Après une courte discussion, les deux se séparent.

Un an passe. Par hasard les deux se croisent de nouveau mais la situation s'est inversée. Celui qui était en Rolls est à pied et l'ex clodo roule en Rolls.

- '' Ben dis donc, que t'est il arrivé ?''

- '' Ma crème à la banane ne se vend plus, j'ai fait faillite. Et toi, ça a l'air de bien aller '' ?

- '' M'en parle pas, j'ai fait fortune grâce à toi.''

- '' Ah bon ? Tu as fait quoi ?''

- '' J'ai inventé une crème qui a le goût de la bite et qu'on met sur les bananes !''

Je ne l'avais pas vue,j'en ai entendu parler à la radio.

Décathlon a fait retirer les affiches depuis...

Next! a écrit:

je l'adore cette affiche