gentillette

Je la connais la Shirley. Ça ne m'étonne pas d'elle.

Salope !

Et moi =>

Sexistes les banques ?




Sur une affiche placée à l’entrée de la banque on peut lire comme suit :
"Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques Auto-Drive (au volant) permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leur véhicule.


Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.

Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures Masculines et Féminines ont été élaborées.

S’il vous plait, veuillez suivre la procédure appropriée, selon votre sexe."

PROCÉDURE masculine
1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2. Abaissez votre vitre
3. Insérez votre carte de crédit et entrer votre PIN (code secret)
4. Entrez le montant désiré puis retirez votre carte
5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6. Remontez votre vitre
7. Repartez avec votre véhicule>


PROCÉDURE féminine
1 - Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2 - Faites marche arrière et reculez de la distance nécessaire pour aligner votre vitre conducteur avec le guichet
3 - Serrez le frein à main et abaissez votre vitre
4 - Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de retrouver votre carte de crédit
5 - Avisez la personne sur le téléphone portable que vous allez la rappeler et raccrochez
6 - Essayez d’insérer votre carte de crédit dans le guichet

7 - Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
8 - Insérez la carte de crédit
9 - Insérez à nouveau la carte de crédit mais dans le bon sens cette fois
10 - Fouillez votre sac à main afin de trouver le carnet de notes dans lequel votre code secret est inscrit à l’intérieur de la dernière page
11 - Entrez votre PIN (code secret)
12 - Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon code
13 - Entrez le montant désiré
14 - Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15 - Prenez l’argent et le reçu
16 - Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
17 - Écrivez le montant retiré dans votre carnet de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre carnet de chèques
18 - Revérifiez votre maquillage
19 - Avancez votre véhicule de 2 mètres ... STOP !
20 - Reculez à nouveau vers le guichet
21 - Récupérez votre carte bancaire
22 - Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans le logement destiné à cet effet
23 - Faites un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous ... (facultatif)
24 - Redémarrez le moteur calé et repartez avec votre véhicule
25 - Rappelez votre correspondante sur le téléphone mobile
26 - Roulez sur une distance maximum de 1 à 2 kilomètres
27 - Enlevez le frein à main

La meilleure bl'âge de la journée ! Le discours de maçon ! L'élève de Atali (le scond nom du diable ), ancien des banques rotschild. ....le candidat de la rupture anti système ah ah ah ah. Après la blague de Juppé le repris de justice antifrance , Mâcaron le petit soldat de la finance près des micro entreprises et des artisans ! . Ben merde alors on a bien rigolé avec mes clients ce matin ! Vas te moucher gamin et occupe toi de ta cougar !

Un femme va chez Ikéa acheter une armoire.
Pour faire une surprise à son mari, elle décide de l'assembler seule.
Une fois terminée, elle contemple son oeuvre, satisfaite.
Le bus 24 passe sur l'avenue et ses vibrations font se démonter l'armoire.

La femme, surprise, réassemble toute l'armoire. A peine a t'elle fini que le bus 24 passe sur l'avenue. La maison tremble et l'armoire se démonte complètement.

La femme, furieuse, appelle chez Ikéa qui décide de lui envoyer de l'aide. Effectivement, une heure plus tard, un employé arrive et assemble l'armoire devant elle. A peine a t'il fini que le bus 24 passe sur l'avenue et l'armoire se retrouve en morceaux.
L'employé d'Ikéa recommence, vérifie tout les éléments et assemble l'armoire... qui se démonte au passage du bus 24.

Excédé, il reconnaît qu'il y a un problème et qu'une pièce joue du fait des vibrations. Il assemble l'armoire une nouvelle fois et dit à la femme : je vais me mettre dedans et quand ce foutu bus 24 passera, je verrai à quel niveau se situe le problème. Aussitôt dit, aussitôt fait.

A ce moment là, le mari rentre de son travail. Il voit immédiatement l'armoire, félicite sa femme et se précipite pour l'ouvrir. A ce moment, il découvre le gars de chez Ikéa.

- ''Que foutez vous là ?''

Le gars de chez Ikéa, très gêné, bredouille :

- ''Si je vous dit que j'attends le bus 24, vous ne voudrez pas me croire !''

Une femme décidé à faire un plaisir énorme à son mari fan de Brigitte bardot pour ses 50 ans se fait tatouer les initiales de BB sur chaque fesse.

Fière de sa surprise elle appelle son mari, se met sur le lit à 4 pattes dans la chambre toutes lumières éteinte toutes fesses en l'air

"Surprise chéri allume !!!!!"

Le mari stupéfait répond "ben c'est qui Bob? ????"

Quelle différence y'a t'il entre "exciter" et "énerver"?





Réponse:
Quand j'ai connu ma femme, elle m'excitait mais après plus de 30 ans de mariage, elle m'énerve!

Amicalement vôtre!

Chat botté

à tous

Quelle est la différence entre la femme et l'homme ?

Justement, la différence entre....

Une parfaitement idiote, très courte et très bête ! Mais vu qu'il y a d'anciens militaires ici...

- '' Bonjour mon Lieutenant. Quoi de neuf ? ''
- '' Bonjour mon Capitaine. Rien de nouveau. Ah si, le simulateur est mort !''

Savez vous pourquoi s'évertue t on a donner des bains de boue aux personnes âgées qui font des cures de thalassothérapie ?
Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre !

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête
pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

ça s'arrange pas, tous!!!!

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte, allez-y.
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça.
- Quoi, mais il est énorme !
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg !

Attention avis aux poètes :

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

Une dernière pour la route. Chacun en prend pour son grade

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

c'est vrai que s'est un peu orienté, mais elle me fait rire, alors tant pis si elle est déjà passée.



manipulation des médias

Le Para



Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain, le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée... tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Para:

"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Para répond:

" Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...

Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.

Le reporter répond:

'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire? êtes-vous PS ou UMP?

Le Para répond:

"Je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète ‘’Le Figaro’’ afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...

Il lit alors :

''UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS ......''



... et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui...




c'est si vrai

Ah ah tellement vrai !!

Génial.
C'est tellement véridique et cela va encore se vérifier prochainement...

Ça fait 50 ans que la propagande s'amplifie et que ce sont toujours les mêmes gougniafiers mondialistes qui jouent la carte de la culpabilité et du sensibilisme pour s'en lettre plein les fouilles, créer du dumping social, mettre l'europe à genoux et piller d'autres pays sous couvert de "democratie" contre des "tyrans" aux côtés de "gentils revolutionnaires"..... Ya qu'à voir la gueule des pays dans lesquels les "partis de lamour" sont allés soutenir le "liberation " des peuples ..... bref c'est un post pour sortir de blagues pas dénoncer la désinformation de gens qui votent pour des criminels de guerre et des traitres contre les nations du monde au profit d'une oligarchie

Un peu long mais tellement vrai...

POLITIQUE AGRICOLE PAR L’ETABLE

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches, vos voisins vous aident à vous en occuper et vous prennent le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous donne un peu du lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches, les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez deux vaches, le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches, un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches, une élection désigne celui à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une pour acheter un taureau et leur faire faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches, vous en vendez une, vous forcez l’autre à produire du lait comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches, vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, vous achète le lait et le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait, le gouvernement vous achète la bouse.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous vivez grassement des subventions.

CAPITALISME EUROPEEN :
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre, qui devient folle. L’Europe vous subventionne pour abattre votre vache folle, que vous donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB ( Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes)
Deux ans plus tard, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB ( Remboursement de l’Ardoise Bovine)
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « On veut du lait ! ». La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour entretenir le lactoduc devenu inutile.

c'est tellement vrai, malheureusement

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
> > > > > - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
> > > > > - Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> > > > > L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !
> > > > > - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
> > > > > - Heureux moi !!!

Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours

Une autre horreur, plus connue.

Le médecin, entrant dans la chambre de son patient :

- '' J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Je commence par la mauvaise : il va falloir vous amputer des deux jambes !''

Et la bonne, docteur ?

- L'anesthésiste aime beaucoup vos chaussures et vous les rachète !''.

Léon et Germaine, agriculteurs à la retraite, ont vendu leur ferme et souhaitent acheter un nouveau logement.

Ils se rendent chez un agent immobilier qui demande à Germaine:
 -Préférez-vous l'habitat rural ou l'habitat urbain?

Et Germaine répond:
 -Oh vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit!

Amicalement vôtre!

Chat botté

Ah ah ça fait du bien dès le matin

La Messe dans un Camp de nudistes

> > > > cet été....

Un prêtre a été célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la messe.
> >
> > "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cent personnes totalement nues ?"
> >
> > "J'étais inquiet," avoua-t-il.
> >
> > " Pour quelle raison ?"
> >
> > " Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

Pour les hommes probablement paiement en liquide en puisant dans leur bourse.

Ok je sors :p

desmoquattro a écrit:

Un peu long mais tellement vrai...

POLITIQUE AGRICOLE PAR L’ETABLE

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches, vos voisins vous aident à vous en occuper et vous prennent le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous donne un peu du lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches, les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez deux vaches, le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches, un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches, une élection désigne celui à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une pour acheter un taureau et leur faire faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches, vous en vendez une, vous forcez l’autre à produire du lait comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches, vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, vous achète le lait et le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait, le gouvernement vous achète la bouse.

REGIME CORSE :
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous vivez grassement des subventions.

CAPITALISME EUROPEEN :
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une troisième vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la troisième vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre, qui devient folle. L’Europe vous subventionne pour abattre votre vache folle, que vous donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB ( Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes)
Deux ans plus tard, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit, on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB ( Remboursement de l’Ardoise Bovine)
Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : «  On veut du lait ! ».  La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais.
L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour entretenir le lactoduc devenu inutile.

Trop fort Desmo !
Moi je vote pour le régime corse

Elle est ...horrible comme je les aime

> C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

> Elle a le minou qui sent l'oignon.

>
> > > > > > > > > Elle est hyper mignonne pourtant mais bon,

> à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe :

> dès qu'il descend sous les draps,

> le mec est dégoûté et se barre en courant.

>
> > > > > > > > > Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ;

> elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :

> Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien,

> il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."

>
> > > > > > > > > Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
> > > > > > > > > Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...

>
> > > > > > > > > Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :

> c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

>

> La nénette étonnée lui dit : Mais c'est pas possible :

> tu as perdu l'odorat !!! "

>
> > > > > > > > > OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !