gentillette

Affligeant mais j'ai pire ! (C'est de ta faute, par associations d'idées, d'autres histoires me reviennent)

C'est un jeune noir qui traîne dans un quartier louche. Parmi un tas d'immondices, il repère une lampe en cuivre. A peine l'a t'il prise dans la main qu'un génie sort de la lampe et lui dit : je peux exaucer trois de tes voeux. Demande ce qui te ferait plaisir.

Le black :

- ''j'aimerais être blanc, vivre dans le luxe et voir défiler des sexes toute la journée''.

C'est comme ça qu'il s'est retrouvé transformé en bidet à l'hôtel Georges V.

C'est un gars qui monte avec une tapineuse. Arrivée dans la chambre, elle retire sa perruque, la range dans l'armoire. Puis elle se déshabille, mets ses vêtements dans l'armoire, tout comme son dentier, sa prothèse de bras, son oeil de verre, ses faux seins, ses faux cils (peut-être aussi son marteau) ... Après avoir tout rangé soigneusement dans l'armoire, elle s'allonge sur le lit, prend une pause avantageuse et dis au gars :

- ''Tu viens chéri ?''.

Le gars, désappointé:

- '' Où çà ? Dans l'armoire ?''

Le prêtre, le banquier et le politicien

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
> demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> En quelques minutes, les deux apparurent.
> Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
> Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
> Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
> en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
> Par angoisse, l'homme politique demanda :

» -Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
> Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> « *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!!

Encore une petite !!!!!!!!.





Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
> sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
>
> " Ouktami la bagnole ? "
> " Chaiplus ! "
> " Bon je vais chercher par là et toi par là... "
>
> Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
> " C'est pas celle-la ! "
> " Pas celle-la non plus ! "
>
> Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
> " Pas celle-la... "
> " Pas celle-la non plus... "
>
> Et ils continuent.
>
> Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
> " Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
> reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
> " Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Vu comme ça...

Je suis allé à la boutique du quartier hier à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky. J'ai donc mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky et je suis rentré.


Mais vous n'allez pas me croire. Cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle. Car je suis tombé jusqu'à sept fois sur le chemin de retour !


Imaginez ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .
Ooooooh, L'intelligence vas me tuer un jour..

Amicalement vôtre!

Chat botté

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.

Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.

Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.



Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,

" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surprise, Sophia répond,
"Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...

Luigi répond :

"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...

Les aimez-vous ?..."



Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..."
Rosa répond :
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?...
Il répond :

"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani .. Les aimez-vous ?..."


Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...

Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai!..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...

Luigi halète,

" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 Euros"!......

MdR !

C'est un aveugle qui est au bord du passage clouté, attendant que le feu passe au vert pour les piétons. Il tient son labrador bien serré contre lui. Le temps passe, le chien ne bouge pas.

Un passant qui a vu la scène va voir le gars :

-- Excusez moi mais cela fait plusieurs fois que le feu passe au vert pour les piétons et votre chien ne vous fait pas traverser.

- Merci monsieur.

Et l'aveugle sort un sucre de sa poche et le donne au chien.

Le passant lui dit alors :

- Je ne comprends pas, il fait une connerie et vous le récompensez ?

- Ben oui, avant de lui botter le cul, il faut bien que je trouve la tête !

Une petite histoire d'actualité.......


> > > un père Catalan parle à son fils :
> > > >
> > > > > Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
> > > >
> > - Oui, Papa ­­­­­­
> > > >
> > - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
> > > >
> > - Bien, Papa
> > > >
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > > >
> > - Oui, Papa
> > > >
> > - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
> > > >
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
> > > >
> > Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
> > > >
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa
> > > >
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
> > > >
> > - Oui, Oui, Papa
> > > >
> > Et la noce se passe joyeusement.
> > > >
> > Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
> > > >
> > - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
> > > >
> > - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
> > > >
> > - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
> > > >
> > ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
> > > >
> > - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
> > > >
> > - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

je suis désolé Bruno,

Bonne nouvelle !!!
>
> 'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
> Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez...

Put.... ça ne s'arrange pas dans les Landes ! (heureusement d'ailleurs)

C'est sur la place Rouge, à Moscou.

Un ponte du PC harangue la foule avec ses doctrines. Une vieille lui demande alors :

- '' Est ce que ce sont les savants ou les politiciens qui ont inventé le communisme ?''

Le gars, sur un ton agacé :

-'' les politiciens, pour votre plus grand bien, évidemment !''

La vieille :

- '' J'aurais du m'en douter, les savants auraient d'abord testé sur les animaux !''

L'accessoire indispensable qu'il faut avoir demain pour regarder la dernière manche de Moto GP.

.

Amicalement vôtre!

Chat botté

Qui est la plus intelligente des trois...Une blonde, une brune, ou une rousse?

2 reponses possibles La rousse (Larousse) ou si y'en a une qu'a des p'tits seins, le p'tit robert...

Qu'est ce qui est rouge et qui descend?

J'avais répondu: le p'tit chaperon rouge sur les genoux d'un pretre ecclésiastique ...  c'est pas ca...
La bonne réponse deplaira aux bretons... le stade rennais

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
> > > Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> > > L'artiste s'approche du couple :
> > > - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > >
> > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
> > > > En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
> > >
> > > - Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Désolé Franck mais si j'aime bien la tienne, celle du stade breton m'éclate encore plus. Et en plus ces cons ont viré Gourcuff...

- Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
> - OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

> - Le plombier arrive avec un gros chien.
> - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
> - Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

> - Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

> - Rex, apporte une clé à molette...!
> - Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.

> - Après quelques instants, le plombier reprend...
> - Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
> - Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.

> - La jeune femme n'en revient pas.
> - C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
> - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
> - Ah non, ça je ne le crois pas....!
> - Je vous le jure.
> - Laissez-moi vous le prouver.

> -Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos

> dans votre lit et vous verrez...!

> - La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

> - Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante

> jeune femme nue sur le lit.
> - Rex, vas-y...!
> - Le chien ne bouge pas.
> - Rex, allez, vas-y...!
> -Le chien reste sur place.

> - Le plombier se déshabille alors et dit:

> - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!

Celle-là, elle a une barbe aussi longue que celle du père Noël !
Tu es condamné à nous en mettre une autre.

allez, une gentille

A l'école,la maitresse demande aux enfants de ramener de chez eux, des choses qui servent à soigner.

Le lendemain la maîtresse interroge : « Alors Pierre qu »as-tu ramené de chez toi ? »

_ J'ai ramené du Mercurochrome

_et à quoi ça sert ?

_Maman m'a dit : « A soigner les plaies »

_très bien !


_Et toi Gaspard, qu'est ce que tu as ?

_Moi, j 'ai ramené une compresse

_et à quoi ça sert ?

_Maman m'a dit : » à faire des pansements »

_Très bien !


_Voyons Toto, tu vis chez ta grand mère, qu'as tu ramené ?

_Moi une bouteille d'oxygène

_ouaou ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ta grand-mère ?

_Elle a dit : »Pa-as ça ! Pa-as ça ! haaaarg!

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
>
> - Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
> - Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
> - Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger.
>
> Mon bateau appareille ce soir pour New York.
> - Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
> Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
>
> - D'accord, dit la jeune blonde.
> Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
> Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
> - Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
> - Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
> Vous êtes sur le bac de l'île d'AIX..!

Avec l'âge

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"



Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ? »

Bon... Je vois que depuis ce temps l'asile bat son plein !!

Allez un bien glauque au matin

Un homme se promène avec une petite fille dans les bois
- "j'ai peur dans ce bois" dit elle
- mais non tu n'as aucun raison "lui répond son guide de fortune
- si si j'ai de plus en plus peur pourquoi va t on si loin ?
- écoute tu n'as aucune raison tout va bien
- voyant qu'elle dénonçait de plus en plus loin elle lui remet son inquiétude
Agacé l'homme lui répond "mais tu n'as aucune raison d'avoir peur et oui cesse de faire ton égoïste. .. pense à moi un peu merde .... c'est pas toi qui vas refaire le chemin du retour toute seule ....."

pour ton retour parmi nous Jordan

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes.
> Le soir, il prend le repas avec eux.
> "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
> Le chef du village répond :
> "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
> Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
> Le chef du village :
> "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
> L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
> Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui :
> "ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !...

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 $
"Sandwich au poulet : 8.00 $
"Masturbation : 15.00 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet!!!

Elle est bien, celle la!

C'est un type d'une soixantaine d'années qui est installé dans une rue déserte et attire les badauds en cassant des noix de coco en tapant dessus avec sa bite.

Evidemment il y a un attroupement autour de lui. Un gars le reconnaît et lui dit:

- ''Je vous ai vu il y a une trentaine d'années, vous cassiez des noix avec votre queue. Votre bite est devenue plus solide, avec l'âge ?''

- ''Non, ce n'est pas ça. J'ai la vue qui baisse !''

Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."