gentillette

Citation :

J'ai un ami qui dit toujours que c'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres.

C'est marrant : le mien dit toujours que c'est l'étincelle qui a fait déborder le vase...

Un fermier décide d'aller au cinéma.

> > > > > > > Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??

Le vieux fermier répond :

> - C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
> > > > > > > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
> > > > > > > > Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
> > > > > > > > Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.


Le film commence.
> > > > > > > > Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.
> > > > > > > > La vieille dame assise à côté, dit a son amie :
> > > > > > > > - Maguy...
> > > > > > > > - Quoi ! dit Maguy...
> > > > > > > > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
> > > > > > > > - Pourquoi tu dis ca ? demande Maguy.
> > > > > > > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
> > > > > > > > - Ne t'en fais pas, dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres... !
> > > > > > > > - C'est ce que je pensais aussi, répond-t-elle ! Mais celle là, elle est... spéciale... : ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

C'est l'heure du thé chez Madame Blumenstein.
- Reprenez un petit gâteau, madame Lévy.
- Non merci, j'en ai déjà pris deux.
- Non trois, mais ne croyez pas que je compte !

là il y a un client sérieux ……. en terme de style

Et vous trouvez ça drôle ?

Moi oui... et tellement vrai.

Le temps passe ...
...et vous êtes nous sommes toujours aussi cons.

Bruno, dans mon cas, n'espérez aucune amélioration !
De toute façon, je n'en ai pas envie.

Moi non plus, au grand dam de madame.

HIIIIIIrécupérable.

Elle est bonne !!

Le YOGA éthanol qui rend toute molle

il m'en faut dans ma cave , pour me détendre

Ah, il y a quand même un membre du forum qui a l'esprit aussi mal tourné que moi, cela fait plaisir.
Il y en a des moments où je me demande si les publicitaires l'ont fait exprès ou pas.



Celle-là aussi est intéressante.

TOUT SUR L ORGASME....



Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"


> Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Un étudiant vétérinaire passe un examen.
Il tombe sur de l'ornithologie.
Le vieux professeur qui l'interroge a apporté des boîtes avec des oiseaux empaillés.
Il en prend délicatement un dans la main, laisse dépasser la queue et demande à l'étudiant le nom de l'oiseau.
- Un merle.
- Pas du tout, c'est un étourneau..
Il en sort un autre discrètement et laisse juste dépasser la queue de ses mains.
- C'est un pinson.
- Non plus. C'est un moineau tout simplement.
Troisième essai.
- Un troglodyte mignon.
- Mais non, c'est une sittelle torchepot.
Là le professeur se fâche.
- Vous êtes complètement nul. Je vous mets zéro. Quel est votre nom ?
L'étudiant défait son pantalon, sort sa bite et dit au professeur : devinez !

J'ai honte.

Je vais devoir fermer le forum

Qui m'a mis des mecs pareils ???

Et le pire, c'est qu'avec Fred et Arpête, on s'entend comme larrons en foire.
Plutôt que de fermer le forum, vire nous !!!!

Non, je rigole car je sais que tu es le premier à te marrer de nos âneries. Tu sais, dans ma famille, ils ne se font plus d'illusion sur l'état mental du vieux et mes gamins, tous trentenaires bien mûrs, ont honte de moi depuis longtemps. Quant aux potes et à ma femme, combien de fois j'ai pu entendre ''qu'est ce que t'es con... !''
Si tu trouves un mec sur le forum qui a acheté une baraque avec sa future femme sans avoir vécu avec elle auparavant et qui a ensuite enterré sa grand-mère le jour de son mariage, tu me préviens. J'ai toujours tout fait à l'envers !

Ribéry reçoit son avis d'imposition

> > > > Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté ?

> > > > Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
> > > Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
> > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !

> > > >

> > > > Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
> > > Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?