gentillette

J'adore !!

Très bon !!

Moi j'en ai une, mais elle est pas vraiment gentillette, je peux ???

Bon ! c'est un chasseur qui parle avec son pote.
- Oh dis donc tu sais pas ce qui m'est arrivé la semaine dernière.
- Je chassais du côté du chemin-de-fer et d'un coup d'un seul, je vois une femme toute nu allongée sur les voies.
- Sans dec, et t'as fais quoi ?
- Ben j'ai pris les pieds et j'lai tiré !
- Ben merde et puis ?
- Ben après je l'es amené au chalet, bien au chaud.
- Et après ?
- Ben tu devineras jamais, on a fait l'amour, on a baisé toute la nuit mon gas !
- Non sérieux ??!
- Ben ouais, je l'es prise par devant, par derrière... J'étais comme un dingue, je te dis pas la patate que j'avais !!
- ha ouais et après elle t'as sucée ??
.............................................................
............................................................!!!
- Ben non, y'avait pas la tête !!!

Sans doute la pire du forum

Accrochez vous !

Deux clodos affamés et complètement bourrés parcourent les quais de Seine à la recherche d'un quelconque truc à becter..

L'un des deux voit un cadavre flotter et dit à son compère

- Attends on va le repêcher il a peut être un larfeuilles avec un peu d'oseille dedans on va se faire une bouffe avec !

Ils repechent le mec et le foutent à poils sans rien trouver dessus ....

- écoute on n'a pas pris autant de risques juste pour foutre à poils un macchabé... on n'a qu'à le bouffer au point où on en est !

le premier lui ouvre le buffet et commence à se servir ...à la guerre comme à la guerre et il semble y prendre un certain plaisir.

Alors qu'il regarde son copain resté debout devant lui , avec un bout de bidoche qui lui dépasse de la bouche

- ben quoi? Tu fais ta mijorée ? Tu prends pas part au festin ? T'as pas faim?

L'autre lui répond

- ah si ! Oh que si j'ai faim ! C'est juste que j'attends que tu dégueules je préfère manger chaud !!!

C'est deux oeufs dans un poêle qui chauffe,
Et la t'en a qui dit "pfiouuu on crève de chaud ici!!!"
Et l'autre qui d'un coup répond " ohhhh putin un oeuf qui parle!!!!!"


Voilà voilà, vois venez de lire 35% de mon répertoire de blague
...

moogly84 a écrit:

Bon ! c'est un chasseur qui parle avec son pote.
- Oh dis donc tu sais pas ce qui m'est arrivé la semaine dernière.
- Je chassais du côté du chemin-de-fer et d'un coup d'un seul, je vois une femme toute nu allongée sur les voies.
- Sans dec, et t'as fais quoi ?
- Ben j'ai pris les pieds et j'lai tiré !
- Ben merde et puis ?
- Ben après je l'es amené au chalet, bien au chaud.
- Et après ?
- Ben tu devineras jamais, on a fait l'amour, on a baisé toute la nuit mon gas !
- Non sérieux ??!
- Ben ouais, je l'es prise par devant, par derrière... J'étais comme un dingue, je te dis pas la patate que j'avais !!
- ha ouais et après elle t'as sucée ??
.............................................................
............................................................!!!
- Ben non, y'avait pas la tête !!!  

Je suis mort de rire !

bigtriple a écrit:

Sans doute la pire du forum

Accrochez vous !

Deux clodos affamés et complètement bourrés  parcourent les quais de Seine à la recherche d'un quelconque truc à becter..

L'un des deux voit un cadavre flotter et dit à son compère

- Attends on va le repêcher il a peut être un larfeuilles avec un peu d'oseille dedans on va se faire une bouffe avec !

Ils repechent le mec et le foutent à poils sans rien trouver dessus ....

- écoute on n'a pas pris autant de risques juste pour foutre à poils un macchabé... on n'a qu'à le bouffer au point où on en est !

le premier lui ouvre le buffet et commence à se servir ...à la guerre comme à la guerre et il semble y prendre un certain plaisir.

Alors qu'il regarde son copain resté debout devant lui , avec un bout de bidoche qui lui dépasse de la bouche

- ben quoi? Tu fais ta mijorée ?  Tu prends pas part au festin ? T'as pas faim?

L'autre lui répond

- ah si ! Oh que si j'ai faim ! C'est juste que j'attends que tu dégueules  je préfère manger chaud !!!

Ps: Si toi aussi tu vomis en lisant cette blague profite une deuxième fois en serrant les dents pour garder les meilleurs morceaux !

Bruno tu sors !

Jordan tu es immonde, mais j'adore ça

bigtriple a écrit:

Sans doute la pire du forum

Accrochez vous !

Deux clodos affamés et complètement bourrés  parcourent les quais de Seine à la recherche d'un quelconque truc à becter..

L'un des deux voit un cadavre flotter et dit à son compère

- Attends on va le repêcher il a peut être un larfeuilles avec un peu d'oseille dedans on va se faire une bouffe avec !

Ils repechent le mec et le foutent à poils sans rien trouver dessus ....

- écoute on n'a pas pris autant de risques juste pour foutre à poils un macchabé... on n'a qu'à le bouffer au point où on en est !

le premier lui ouvre le buffet et commence à se servir ...à la guerre comme à la guerre et il semble y prendre un certain plaisir.

Alors qu'il regarde son copain resté debout devant lui , avec un bout de bidoche qui lui dépasse de la bouche

- ben quoi? Tu fais ta mijorée ?  Tu prends pas part au festin ? T'as pas faim?

L'autre lui répond

- ah si ! Oh que si j'ai faim ! C'est juste que j'attends que tu dégueules  je préfère manger chaud !!!

Très bonne aussi Big, je me suis marré au saut du lit.... La journée démarre bien !!

papuche a écrit:

C'est deux oeufs dans un poêle qui chauffe,
Et la t'en a qui dit "pfiouuu on crève de chaud ici!!!"
Et l'autre qui d'un coup répond " ohhhh putin un oeuf qui parle!!!!!"


Voilà voilà, vois venez de lire 35% de mon répertoire de blague
...  

Pas mal Papuche, surtout la fin.....! Allez bonne journée à tous

Puisque certains sont partis dans l'horrible, je continue.

C'est un type qui drague une fille sublime, dans un bal de campagne en été. Il arrive à l'emballer et l'emmène avec sa voiture dans un coin tranquille, histoire de conclure l'affaire. La fille lui avoue alors qu'elle a envie de lui mais le prévient qu'elle a deux jambes artificielles.
Le type est un peu surpris mais la fille lui explique qu'il suffit qu'elle retire ses prothèses et que le gars l'accroche à une clôture avec un cintre. Comme cela, il peut la prendre sans problème.
Aussitôt dit, aussitôt fait. En quelques minutes, l'affaire est réglée et le gars et la fille ont pris leur pied.
Une fois dans la voiture sur la route du retour, la fille éclate en sanglots, visiblement inconsolable.
Le gars décontenancé ne sait plus quoi faire. Il lui demande s'il lui a fait mal, s'il y a un problème.
La fille, entre deux sanglots, lui confie :

- '' Oh non, pas du tout, c'était génial.''

Le gars lui demande alors pourquoi elle pleure à ce point.

- '' Mais c'est de bonheur ! C'est la première fois que quelqu'un me décroche de la clôture et me ramène chez moi après !''

desmoquattro a écrit:

Puisque certains sont partis dans l'horrible, je continue.

C'est un type qui drague une fille sublime, dans un bal de campagne en été. Il arrive à l'emballer et l'emmène avec sa voiture dans un coin tranquille, histoire de conclure l'affaire. La fille lui avoue alors qu'elle a envie de lui mais le prévient qu'elle a deux jambes artificielles.
Le type est un peu surpris mais la fille lui explique qu'il suffit qu'elle retire ses prothèses et que le gars l'accroche à une clôture avec un cintre. Comme cela, il peut la prendre sans problème.
Aussitôt dit, aussitôt fait. En quelques minutes, l'affaire est réglée et le gars et la fille ont pris leur pied.
Une fois dans la voiture sur la route du retour, la fille éclate en sanglots, visiblement inconsolable.
Le gars décontenancé ne sait plus quoi faire. Il lui demande s'il lui a fait mal, s'il y a un problème.
La fille, entre deux sanglots, lui confie :

- '' Oh non, pas du tout, c'était génial.''

Le gars lui demande alors pourquoi elle pleure à ce point.

- '' Mais c'est de bonheur ! C'est la première fois que quelqu'un me décroche de la clôture et me ramène chez moi après !''

Bon, plus gentil...

C'est un fou dans un asile. Le gars a une marotte, il promène sa brosse à cheveux au bout d'une laisse, la prend dans ses bras, la caresse et lui parle comme si c'était son chien.

Régulièrement, il est convoqué devant une commission de médecins qui lui demandent ce qu'il promène en laisse. Réponse imperturbable : ''Vous voyez bien que c'est mon chien Médor !''.

Au bout de quelques années de traitement et des contrôles réguliers devant la commission, le fou répond au médecins et au directeur de l'asile : '' C'est une brosse à cheveux !''

Soulagés de constater que leur traitement a porté ses fruits, ils décident alors qu'il est guéri et le remettent en liberté.

Aussitôt dans la rue, le fou prend sa brosse à cheveux dans la main, la caresse et lui dit: '' On les a bien eus, hein Médor !''

Arithmétique !
> > Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
> > - "Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "
> > - «TOUT Monsieur....TOUT !: la robe, le soutien-gorge, la petite culotte.... Je retire tout ! »

Le pire c'est que j'en connais qui le feraient pour moins cher !
Mis je garde leurs noms pour moi.

merci les mecs, en déplacement hier, je me marrais bien pendant ma petite pause autoroutière en lisant vos conneries

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles
>  
> Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
> Le Belge demande une coupe de champagne.
> Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à l'Afghan s'il en désire également une.
> Réponse de celui-ci, offensé :
> - Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
> Le Belge s'’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
> - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...

Très bon Arpète!!! Si je prends un panaché, je pourrais avoir quand même 2 filles ??

Je crois déjà l'avoir mise sur le forum mais tant pis, elle m'est revenue ce matin du fait d'un autre post dans lequel j'ai écrit.

Le môme :

- '' Maman ils font l'amour comment les lions ?''

- '' Je ne sais pas mon chéri, tous les amis de ton papa sont au Rotary !''

Un petit garçon dit à son papa .

- papa caca !
- papa caca !
- papa caca !
Ils insiste en pleurant
- papaaaa caca aaaaah!
Le père répond agacé
- bon d'accord je me retire ....


J'ai honte

Putain Big j'ai vomis sur mes pompes

Un homme d’âge mûr arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien.
Et il répond:
- Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors bon...

big tu n'as pas le droit

moogly j'ai 57 ans, oufffff

Quelle est la différence entre une femme de joie expérimentée dans une camionnette et une pizza dans un camion similaire 30 mètres plus loin ?
La pizza tu peux la commander sans les champignons

arpête a écrit:

big tu n'as pas le droit

moogly j'ai 57 ans, oufffff

Quand je vois comment je pète à mon âge j'ai pas intérêt à m'approcher de la côte dans quelques années

Vous connaissez la différence entre de la lessive et notre gouvernement ?

Dans la lessive, il y a des agents actifs...

Izn0 a écrit:

Vous connaissez la différence entre de la lessive et notre gouvernement ?

Dans la lessive, il y a des agents actifs...

excellent

Je vais encore me faire des copains:

Savez vous comment climatiser un bâtiment dans lequel travaillent des fonctionnaires ?

On met d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Bon, je sors....