gentillette

Je vais encore me faire des copains:

Savez vous comment climatiser un bâtiment dans lequel travaillent des fonctionnaires ?

On met d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Bon, je sors....

desmoquattro a écrit:

Je vais encore me faire des copains:

Savez vous comment climatiser un bâtiment dans lequel travaillent des fonctionnaires ?

On met d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Bon, je sors....

Très bon

desmoquattro a écrit:

Je vais encore me faire des copains:

Savez vous comment climatiser un bâtiment dans lequel travaillent des fonctionnaires ?

On met d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Bon, je sors....

Eh desmo, ils ne sont pas tous comme ça!    Y'en a qui bossent!
Et je sais de quoi je parle!

Amicalement vôtre!

Chat botté

C'est du 15 ème degré même si la légende ne s'est pas faite par hasard

Chat Botté, ma femme était infirmière en CHU. Je sais qu'il y a des fonctionnaires qui travaillent.
Va dans un Conseil général et tu verras d'où vient la légende.

desmoquattro a écrit:

Chat Botté, ma femme était infirmière en CHU. Je sais qu'il y a des fonctionnaires qui travaillent.
Va dans un Conseil général et tu verras d'où vient la légende.

Au Conseil général, c'est la machine à café qui travaille le plus

Chat botté a écrit:

desmoquattro a écrit:

Je vais encore me faire des copains:

Savez vous comment climatiser un bâtiment dans lequel travaillent des fonctionnaires ?

On met d'un côté ceux qui brassent de l'air et de l'autre ceux qui vous le pompent !

Bon, je sors....

Eh desmo, ils ne sont pas tous comme ça!    Y'en a qui bossent!
Et je sais de quoi je parle!

Amicalement vôtre!

Chat botté

MRD tu es inspecteur des impôts

D'ailleurs vous connaissez la seule chose qui n'est pas assurée dans un bureau de fonctionnaire ?

L'horloge, ils ont toujours les yeux rivés dessus, on ne risque pas de leur voler...

Le pire pour un fonctionnaire portugais c'est de se raser les paumes le matin !

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
Le chômeur lui a déjà travaillé !

Que dit un fonctionnaire qui en croise un autre dans le bureau en peine journée ?
"Ah toi aussi tu fais des insomnies ? "

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un immeuble du conseil régional ? (Ça marché aussi avec tous les établissements politisés )
- le baril de lessive a au moins un agent actif !!!!

Bon allez j'arrête avant de me faire insulter. C'est du 25eme degré les enfants hein ? Demain on fera des blagues sur les gros comme ça je me marrerai aussi pour prouver ma bonne foi

bigtriple a écrit:

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un immeuble du conseil régional ? (Ça marché aussi avec tous les établissements politisés )
- le baril de lessive a au moins un agent actif !!!!

Regarde la dernière blague de la page précédente

Un fonctionnaire dit à un autre
- tu te rends compte ? Quand je suis arrivé il y avait du travail pour quatre !!!!
le second lui répond
- ah bon ? C'est pas possible mais comment vous avez fait alors ?
- ah ben heureusement on était huit !!

Izn0 a écrit:

bigtriple a écrit:

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un immeuble du conseil régional ? (Ça marché aussi avec tous les établissements politisés )
- le baril de lessive a au moins un agent actif !!!!

Regarde la dernière blague de la page précédente

Ah ah doris à encore frappé ! Les grands esprits se rencontrent !

La pire de Pierre Doris, qui osait raconter sur scène des horreurs qu'aucun humoriste n'oserait raconter de nos jours. Il disait :

- '' J'ai un ami qui a fait fortune en Afrique : il vide des noirs pour faire des combinaisons de plongée ! ".

Wouah, même pas un petit tour de chauffe histoire de se dégourdir les jambes... Desmo démarre direct la matinée avec du lourd !

Ca ne passerait plus aujourd'hui humoriste ou pas...

Prof raciste

Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École :

- Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout

- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir : - Voilà ! tu vois il recommence... !!

C'est un étudiant vétérinaire qui passe un examen.
Le prof est un vieil original.
L'étudiant s'assoit face à lui.

Le vieux sort un oiseau empaillé  d'une boite en carton, le cache soigneusement dans ses mains et laisse dépasser la queue du volatile. Il demande à l'étudiant :

- '' Pouvez vous me donner le nom de cet oiseau ?''

L'étudiant, décontenancé:

- Un moineau ?''

- '' Pas du tout c'est un accenteur mouchet ! Je vais vous en présenter un autre.''

Il range son piaf empaillé et recommence avec un autre passereau.

- '' Une mésange bleue ?''

- '' Absolument pas. C'est une mésange nonette !''

Je vous donne une dernière chance. Quelle est le nom de celui-là.

- '' Une sitelle torchepot ?''

- '' Vous êtes complètement nul. C'est une bergeronnette. Je vous mets zéro. Quel est votre nom ?''

L'étudiant se lève, ouvre sa braguette, sort sa bite et demande au prof :

- ''Devinez ?''

Un explorateur, dans le grand Nord, découvre un noir complètement nu, sur un morceau de banquise.
Il lui demande :

- '' Esquimau ?''

- '' Non, chocolat glacé !''

Elle est idiote mais je l'aime bien.

ça y va fort en ce moment

Putain desmo je suis mort de rire ça fait du bien. La moitié de ma famille est martiniquaise je leur ai envoyé les messages ils sont morts de rire ! Ah ah les combi de plongées j'avais jamais entendu celle là. C'est pas possible !

Pierre Doris, sous son air débonnaire de bon français, était capable de débiter les pires horreurs.
Il y en a d'autres du même tonneau.
Dommage que les jeunes ne le connaissent pas.

Je crois que c'est lui qui a dit :

- '' J'ai raté mes deux mariages car ma première femme est partie et la seconde est restée !''

Un type rentre dans un superette et demande à la caissière :

"Pourriez vous me dire où je peux trouver les tampax svp ?

-3eme rayon en partant de la gauche monsieur."

5 min plus tard le mec arrive à la caisse avec 3kg de ouate et 2m de ficelle.

"Euh je ne suis pas sur que ce soit ce que votre dame vous ait demandé Monsieur" s'interroge la caissière.

"Vous voyez Madame, samedi dernier je lui ai demandé d'aller m'acheter des clopes, et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles, alors elle va voir ce que ça fait et ses tampons, elle va se les rouler !"

Une gamine de sept ans fait sa liste pour le père Noël.
Sa mère horrifiée, découvre dans la liste ''Une boite de Tampax''.

Elle va voir sa fille et lui demande ce que cela signifie.
La gamine, sans se démonter :

- '' Je veux ça parce que j'ai vu à la télé que c'était un super jouet parce qu'avec, on pouvait faire du vélo, du patin à roulettes, du ski nautique, de la natation, de la course à pieds et plein d'autres choses ....! ''

, une autre une autre....!

Savez vous pourquoi les spermatozoïdes ont une forme de têtards ?

Et bien parce que les grenouilles entières seraient trop dures à avaler !

bravo les gars, grande forme pour tout le monde

- '' Papa, achète moi une bicyclette !''

- '' Pas avant que tu ne saches l'écrire !''

- '' Finalement je préfère un vélo !''