Blague de motards...

Sacré poète breton !
> Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> .....
> .....
> ..... - Non Hercule, n'y va pas!!!!

Enorme cette série! Merci les gars c'est la grande forme!

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, on mange quoi pour souper »?

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
Je sais, répond la patiente :
Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
D'accord ?

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n’étaient pas seuls... Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
— Bonjour M. Hussein. Ici c’est Yann du FLB-ARB( Armée revolutionnaire Bretonne ). Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
— Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n’avez aucune chance. J’ai un millier d’avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
— OK attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient.
— Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu’l fait en ce moment, vous n’y arriverez pas.
— Mais j’ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
— OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient.
— En ce qui concerne les véhicules, j’ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
— Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
— Une bonne dizaine, rien qu’en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
— Moi, répond Saddam Hussein, j’ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu’aux dents.
— OK attendez deux secondes M. Hussein, j’en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient
— Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
— Très bien... Et qu’est ce qui vous a fait changer d’avis demande alors Saddam Hussein.
— Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n’avons pas les moyens d’entretenir autant de prisonniers.

excellent

Bruno est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de boyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Bruno reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
'' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ''
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Bruno...
Le jour de l'enterrement, Bruno s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : 'Toutes mes condoléances !... ' Il les embrassa toutes les deux et leur dit que,
juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Bruno insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !'

chris82 a écrit:

Bruno est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de boyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Bruno reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
'' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ''
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Bruno...
Le jour de l'enterrement, Bruno s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit : 'Toutes mes condoléances !... ' Il les embrassa toutes les deux et leur dit que,
juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Bruno insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve : 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !'

Le BRUNO, ce bon remède
> >
> >
> > Le BRUNO est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
> >
> > DOSAGE ET POSOLOGIE
> >
> > Le BRUNO peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> >
> > Le BRUNO peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
> >
> >
> > PRESENTATION
> >
> > Le BRUNO est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.
> >
> > PRECAUTIONS IMPORTANTES
> >
> > Conserver Le BRUNO hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
> >
> > Manipuler avec soin : Le BRUNO explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> >
> >
> > L'utilisation inappropriée du BRUNO peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> >
> > L'utilisation excessive du BRUNO peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
> >
> > DATE D'EXPIRATION
> >
> > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> >
> > Notez que Le BRUNO existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à -dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> >
> > INSTRUCTIONS GENERALES
> >
> > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> >
> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
> >
> > Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
> >
> > L'encourager souvent pour le garder en bon état.
> >
> > GARANTIE
> >
> > Le BRUNO n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
> > Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.


Sassévré

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

Heu le BRUNO aurait il une tète de noeud....??????

Et la tête, et le reste.



Bref, je suis un noeudnoeud

URGENT ET IMPORTANT - Et a lire jusqu'au bout !



Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par
exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les
robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres
grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.

Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore
plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et
les pièces de monnaie.

Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de
nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de
contamination et d'épidémie rapide

Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et
vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire
parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle.
Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux
lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT
de leur décontamination et de leur destruction..

Toujours prêt à rendre service, sinon à quoi serviraient les amis!

Trop tard, j'ai rempli ma feuille d'impôts 2010, et j'ai suivi les consignes gouvernementales que je vous joins ci-dessous :

Identité nationale

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.

Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
L' homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

ma cousine vient de m'envoyer ça :lol:

>>>>> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > > > >>>>>> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > > > >>>> >> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > > > >>>> >> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > > > >>>>>> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > > > >>>> >> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > > > >>>> >> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > > > >>>> >> Un homosexuel.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > > > >>>> >> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > > > >>>> >> Ils sont tous mariés.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > > > >>>> >> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > > > >>>> >> La couleur.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > > > >>>> >> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > > > > > > > >>>> >> Continuer à tirer.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > > > >>>> >> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>>> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > > > >>>>>> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
> > > > > > > > >>>> --------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > >>>> > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > > > >>>>>> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > > > >>>>>> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > > > >>>>>> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

Les femmes ne vont pas cesser les ressortir celles-là !!!

Un motard s'arrête dans une station service et se gratte la tête en réfléchissant quelle essence allait-il mettre dans sa moto.Le pompiste arrive et lui dit:"Monsieur vous vous grattez la tête avec votre casque!" et le motard répond "Parce que vous quand vous vous gratter les fesses vous baissez votre pantalon?!"

Dépèche AFP :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de la pointe de Locmiquel à BADEN, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

alors mon bruno , celle là je la garde , elle est trop bonne !!!! :aplau:

:aplau:

Le top !

Un petit bijou de texte…





Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans
les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur
seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il
n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre
ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Apres l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient
ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu
après.
Le lendemain fut donc célébrée son enterrement. Chacun fut
appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite
sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de
l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à
notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le
transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les
champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père
San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le
Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna
l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour
l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père
Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.



Signé : L'abbé BICI

devinette:

qu' y a t-il d'original dans mon manuscrit...allons amis à l'affut ,voyons ,scrutons puis soudain nous dirons : "j'ai lu,j'ai vu ,j'ai vaincu ...!!!"

je rammasse les copies dans une minute ....

Rascasse a dit :
"Un petit bijou de texte…" et suite.

Grand merci pour ce texte lithurgique. Un vrai travail d'orfèvres dignent de Saint Eloi !! :aplau:

Brsh, alias l'abbé Bête, alias l'abbé Gomme, ancien séminariste pilot.

Ca ma fait un super effet ICI