Blague de motards...

J'adore!

Flapou a écrit:

J'adore!

+1

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

je sais pas si elle est déjà passée, je viens de la trouver sur le net...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

fabcvlr a écrit:

je sais pas si elle est déjà passée, je viens de la trouver sur le net...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Mais fait attention, il y en a parmi nous!!!!

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Le coyote a écrit:

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Amis de la poésie ..... Bonjour

Monsieur rentre chez lui et vois sa femme faire ses valises.

"Mais que fais-tu?"

"Je pars pour Las Vegas. Là-bas je peux recevoir 300 € pour une fellation, alors qu'ici avec toi c'est 0!".

Le mari s'empresse de faire ses valises aussi.

"Mais que fais-tu?"

"Moi aussi je pars pour Las Vegas, j'aimerai savoir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!!!!"

:lol:

ISSONTROKON !!!
Mais on les aime quand même.

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
" Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
Le premier employé répond :
" Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
Le chef de service :
" Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :
" Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "

:peuf:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> > > > > > > C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elle se fâchent....

Allez les comprendre....

Que c'est c... mais j'ai bien ri !
Par contre ma femme, un peu moins, bref carrément pas ....

Et c'est là que la dispute a commencé .... !

pourquoi les spermatozoides sont ils tristre?? car si ils etaient gay ils se retrouverais dans la merde

quelle est la difference entre un commisariat et un baril de lessive??
dans le baril de lessive il y a au moins deux agents actifs

que signifie c.r.s??
cervelle rarement solicitée

comment t on pour ce donner a 100 pour 100 pour faire l amour???
on ce met sur son 31 et on fait un 69

Deux copains arrivent à la féria de Nimes avec 1 euro en poche.

- Qu'est ce qu'on va faire avec 1 euro ?! Rien !!

- Donne le moi, tu vas voir.

Il prend l'euro, rentre dans une boucherie et achète UNE saucisse. Il ressort et explique à son pote :

- Voila le plan: on rentre au bar, on commande, on commence à boire. Au bout d'un petit moment, je fais sortir la saucisse par ma braguette, tu te penches comme si tu me fesais une gaterie. Et là, scandale au bar, on se fait virer sans meme payer.

- Ah ouais ! Bon plan. Allez on y va.

Le stratagème fonctionne à merveille. Le scandale à bien lieu. Ils se font virer d'un, puis deux, trois bars.

Au bout du huitième bar, ils se retrouvent sur le trottoir, carrément bourrés:

- Ecoute... je pense que j'ai assez bu... Et puis j'ai vraiment mal aux genoux à force de faire semblant de te faire une gaterie.

- Ben écoute, j'ai assez bu aussi...Je dois te dire que j'ai perdu la saucisse au deuxième bar...

Mais ou courent ils tous ??





Réponse plus bas


















Encore plus bas. Planquez les gosses...










La :

michelin délocalise...que fait sarko

almau56 a écrit:

michelin délocalise...que fait sarko

EN BRETAGNE ??????????????????????????????

pov tit père!!

C’est là que la dispute a commencé !





La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ..





J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

la palombière

https://www.dailymotion.com/video/x1uhuv_la-palombire_fun

Un gars appelle un copain et lui dit,

" j'ai tué ma femme, il faut que je me trouve une planque"

Son pote lui répond,

" Pourquoi tu veux te barrer si elle est morte ???