Blague de motards...

un homme arrive en trombe a l'hosto car sa femme a eu un accident de voiture
le medecin :votre femme a eu la colone cassée en deux ,elle ne sera plus qu'un legume
l'homme s'effondre en pleure
le medecin: pour eviter les complications il faudra la retourner toute les deux heures.......
l'homme s'essuie les joues pendant que le medecin continue:elle n'a plus le controle de sa vessie ni de ses intestins , vous devrez la changer six fois par jour.........
l'homme se decompose et a ce moment là le medecin lui dit:
mais nooooonnn j'deconne ......








elle est morte

J'adore!

>_ Le jour parfait pour les femmes :
>
> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
>
> 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
>
> 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
>
> 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
>
> 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
>
> 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> personnel un mec magnifique et plein d'humour)
>
> 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
>
> 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> en vogue
>
> 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
>
> 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
>
> 15.00: Sieste
>
> 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> carte signée par un admirateur secret
>
> 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
>
> 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
>
> 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> compliments
>
> 22.00: Douche chaude (seule)
>
> 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
>
> 23.00: Câlins +++
>
> 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
>
> ______________________________________________
>
> Le jour parfait pour les hommes:
>
> 06.00 Le réveil sonne
>
> 06.15 Turlutte
>
> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
>
> 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
>
> 18.45 Prendre sa douche, se raser
>
> 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> bat l'Angleterre 11 à 0.
>
> 23.30 Turlutte pour bien dormir
>
> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> oblige le chien à quitter la chambre.

bonne journée

Une femme âgée est à l'agonie sur son lit, avec son mari à ses côtés, vivant leurs derniers instants...

La femme dit à son mari :

"Mon chéri, je dois libérer ma conscience, j'ai quelque chose à te montrer... va chercher la valise marron qui est au grenier..."

Le mari va au grenier et ramène la valise dans la chambre et la pose sur le lit.

"Ouvre-la s'il te plaît..."

Le mari ouvre la valise et y trouve 5 oeufs, et 500 000 euros en billets...

"Mais ma chérie, qu'est-ce que c'est!?
- Voilà... chaque fois qu'on a fait l'amour et que je n'ai pas eu d'orgasme, j'ai déposé un oeuf dans cette valise..."

Le mari est alors envahi d'une grande fierté, car après 30 ans de mariage, 5 fois seulement qu'elle n'a pas pris son pied.... waouh!!!

"Et dis-moi, tout cet argent d'où le sors-tu????

- Et bien ça... c'est l'argent que j'ai pu mettre de côté chaque fois que j'ai vendu une douzaine!!!!!"

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique sa mère, le campeur démonte sa tente!

Flapou a écrit:

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?

Le rappeur nique sa mère, le campeur démonte sa tente!

rôô!!
3gars discutent du nombre de fois qu'ils arrivent à satisfaire leurs femmes dans une nuit et décident de faire un concours.
Etant en réunion le lendemain matin ils se disent qu'ils demanderont le nombre de croissant qui correspond au nombre de fois...
le lendemain, au café à la réunion le premier avec un grand sourire demande 3 croissants. Le second demandent 4 croissants. Le dernier demande 1 croissant, les deux autres rigolent et lieu rajoute, vous me donnerai également 5 pains au chocolats!!!! :mouche:
:peuf:

la differance entre un con et un voleur.
le voleur de temps en temps s'arrête de voler.

de mr michel audiards.

fred-51 a écrit:

la differance entre un con et un voleur.
le voleur de temps en temps s'arrête de voler.

de mr michel audiards.

Me semblait l'avoir entendu d'un humoriste qui disait ça entre un politicien et un voleur!!!!

bref...

zoum a écrit:

fred-51 a écrit:

la differance entre un con et un voleur.
le voleur de temps en temps s'arrête de voler.

de mr michel audiards.

Me semblait l'avoir entendu d'un humoriste qui disait ça entre un politicien et un voleur!!!!

bref...

T'as raison, de coluche...

AILE et BONNE !!

Loc a écrit:

zoum a écrit:

fred-51 a écrit:

la differance entre un con et un voleur.
le voleur de temps en temps s'arrête de voler.

de mr michel audiards.

Me semblait l'avoir entendu d'un humoriste qui disait ça entre un politicien et un voleur!!!!

bref...

T'as raison, de coluche...

Non! J'y suis, c'est entre un oiseau et un homme politique : l'oiseau, des fois, il s'arrête de voler MDR C'est ça!

ouais c'est ça et c'est bien de coluhe...
du même, celle là est pas mal non plus :C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers

Une de Coluche (ou qu'il a dit en tout cas) que j'aime beaucoup aussi :

"le syndicat est à la société ce que le mercure au chrome est à la jambe de bois..."



Je présente mes excuses par avance aux personnes qui croient en les syndicats et/ou qui en font partie, car il est vrai qu'on peut réagir à cette phrase, prouver leur utilité etc. Mais loin de vouloir débattre, dans le contexte du sketch j'adore!!!

ouais c'est le pansement des Zeros !!!! celle là elle est de moi!
Comme zoum pour les syndicalistes, désolé!!!!

Et une dernière que j'aime beaucoup :

Si la merde avait de la valeur, le cul des pauvres ne leur appartiendrait plus...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
> > > au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
> > > soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
> > > fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'
> > >
> >
> > La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
> > > moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
> > > les 40 autres.'
> > >
> >
> > Et Dieu a été d'accord.
> > >
> > > Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.. Dieu a dit, 'Reste
> > > assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
> > > et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
> > > durée de vie de 20 ans.'
> > >
> > > Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
> > > Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
> > >
> > > Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
> > >
> > > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
> > > gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une
> > > durée de vie de 20 ans.'
> > >
> > > Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
> > > trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
> > > pareil, ok ?'
> > >
> > > Encore une fois Dieu a été d'accord.
> > >
> > > Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
> > > dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
> > > quoi !) Je te donne 20 ans.'
> > >
> > > L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
> > > écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
> > > du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
> > >
> > > 'Ok !' répondit Dieu.. 'Marché conclu'.
> > >
> > > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
> > > vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
> > > ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
> > > travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
> > > famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
> > > singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
> > > 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
> > > aboyer sur tout le monde!

Savez-vous pourquoi les éléphants ont leur trompe devant eux?


Parce que sinon ils se mettraient les cacahouètes dans le cul...

c'est con mais elle me fais bien rire celle la

Excellent!!

c'est tiré de l'encyclopédie imbécile de la moto par le joe bar team cela sera bientot un grand classique a collectionner.

un extrait du livre DESORDRE DANS LES COURS D AMERIQUES
ces phrases ont été dites mot pour mot:

l'avocat:docteur,combien de vos autopsies avez vous faites surdes personnes mortes ?
le temoin:toutes.les vivants se debattent trop!

avocat: pouvez vous decrire l'individu?
Temoin:de grandeur moyenne avec une barbe
avocat: etait ce un homme ou une femme?
temoin: a moins que le cirque etait en ville ,je vais dire un homme.....

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

J'adore!