Blague de motards...

bon, pas là souvant mais pour vous faire rire
enfin ça dépend pour ki!

1L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

2Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

3Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

4Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

5Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

6L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

7Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

8Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

PAS MAL !!!!

Sympa....

Manque la version D'jeuns, IE: SMS

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma Nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!




Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

ysoncon

J'adore!

En Grèce, les conducteurs de bus en montagne sont de vrais casse-cou, et flirtent avec la mort à chaque virage au bord des précipices...
Et bien l'un de ceux-là vient à mourir, ainsi qu'un prêtre de la région qui lui est mort dans d'autres circonstances...

Toujours est-il qu'ils arrivent devant St Pierre en même temps et attendent la décision du ciel : Paradis ou enfer???
St Pierre dit :

"Toi, le conducteur de bus... tu iras au paradis!!
Mais toi le curé tu pars en enfer!!!!"

Le conducteur est soulagé mais le curé enrage :

"Quoi!!!!!!!! Je suis prêtre, j'ai dévoué mon âme et ma vie au seigneur et je dois aller en enfer??? Pourquoi cette injustice du ciel????"

St P. : "Toi le curé quand tu fais ton sermon chaque dimanche, je vois tout, et des gens discutent, roupillent, font la liste de leurs courses...pffff!!
Alors que dans le bus de ton compagnon de misère... tout le monde prie!!!!!"

Geg a écrit:

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma Nouvelle moto et...
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!




Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!

Tin comment elle est énervée en ce moment

excellent

Recette de la dinde au whisky
* acheter une dinde d'environ 5 kg et 3 bouteilles de whisky ;prévoir du sel , du poivre ,de l'huile d'olive,des bardes de lard.
*Barder la dinde , la saler , poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive .Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
*Se verser un verre de whisky , le boire.
*Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
*Se verser deux verres de whisky et les boire.
*Après une dedi-beurre , dfourrer l'ouvruir et surbeiller le buisson de la pinde.
*Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
*Après une debi-beurre , dituber jusqu'au bour .Ouvrir la borte , reburner , revourner , enfin bref mettre la guinde dans l'autre sens.
*S'assoir sur une butain de chaise et se reversir 5 ou 6 verres de wizbi.
*Buire . Non luire ou cuire la bringue bandant 4 heures.
* Et hop ! 5 berres de blus .
*R'tirer le four de la dinde
*Se rebercer une bonne voulée de whisty.
*Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre ) .L'ettuyer et la voutre sur un blat.. sur une assiette.
*Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine .Ne pas essayer de se relever
*Décider qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky...
*Blus tard , ramber jusqu'au lit , dormir ze qui reste de la nuit.
*Le lendemain matin , prendre un Alka Seltzeir , manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine .

et Bon appetit bien sûr !

Je l'avais sur mon frigo pendant longtemps celle-là, j'adore.
Faut savoir la raconter quand-même!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Oulala, ca fit du bien de rire un peu... je vais me l'imprimer cette recette...

Le coyote a écrit:

Recette de la dinde au whisky
* acheter une dinde d'environ 5 kg et 3 bouteilles de whisky ;prévoir du sel , du poivre ,de l'huile d'olive,des bardes de lard.
*Barder la dinde , la saler , poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive .Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
*Se verser un verre de whisky , le boire.
*Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
*Se verser deux verres de whisky et les boire.
*Après une dedi-beurre , dfourrer l'ouvruir et surbeiller le buisson de la pinde.
*Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
*Après une debi-beurre , dituber jusqu'au bour .Ouvrir la borte , reburner , revourner , enfin bref mettre la guinde dans l'autre sens.
*S'assoir sur une butain de chaise et se reversir 5 ou 6 verres de wizbi.
*Buire . Non luire ou cuire la bringue bandant 4 heures.
* Et hop ! 5 berres de blus .
*R'tirer le four de la dinde
*Se rebercer une bonne voulée de whisty.
*Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre ) .L'ettuyer et la voutre sur un blat.. sur une assiette.
*Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine .Ne pas essayer de se relever
*Décider qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky...
*Blus tard , ramber jusqu'au lit , dormir ze qui reste de la nuit.
*Le lendemain matin , prendre un Alka Seltzeir , manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine .

et Bon appetit bien sûr !

T'as pas la recette au Gin plutot?

Théorie de l'apéritif.
> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
> le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
> faibles qui sont attaqués en premier.
> Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
> parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus
> lents et les plus faibles sont éliminés..
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
> que ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
> cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
> faibles qui sont détruites en premier.
> On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en
> plus performant.
> Ce qui explique pourquoi on se sent toujours plus intelligent après
> 4 ou 5 apéros.

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>
> Les pieds lui disent :
>
> Salut ! Ça marche pour toi !
>
> Bof… répond Le pénis.
>
> Toujours pendu, la tête en bas !
>
> Et vous, vous êtes bien traités ?
>
> Super ! Répondent les pieds.
>
> Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des
> chaussons.
>
> Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
>
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
>
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent
> bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
>
> Bref, nous vivons dans Le luxe !
>
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> l’eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante
> puis il nous laisse reposer toute la nuit.
>
> Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied !
>
> Et toi, comment te traite-t-il ?
>
> Il vous fait tout ça à vous ???
>
> Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard !!!
>
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
>
> Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à
> gauche, un coup la tête en l’air, un autre la tête en bas !!!
>
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
>
> Par contre, Le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à
> vous, bien droit !
>
> Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
>
> Et puis Le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte…
>
> Son indécision ? Demandent les pieds.
>
> Oui, son indécision ! Répond Le pénis.
>
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à
> peine de place pour moi !
>
> Et, c’est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il
> ressort…
>
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
>
> Et alors ??? Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur…
>
> … Je vomis et je tombe dans les pommes… !!!

:lol:

Un motard arrive à hauteur d'un homme sur le bord de la route, un casque à la main... il s'arrête et lui demande ce qui se passe et l'autre, bègue, lui répond :
"j-j-j'ai p-p-p-plus d'es-s-ssence...
- ok monte, je t'emmène à une station!
- ok-k-k m-mais va p-pas v-v-vite hein!?
- t'inquiète!!"

Il démarre, et au bout d'un moment il décide de lui faire voir quand même ce que sa bécane à dans le moteur... il se met à pousser les rapports, et il entend un bruit suspect... "fffffffffffffff" Malgré son interrogation, il continue à accélérer, et toujours ce bruit bizarre "fffffffff"...

Ce qui devait arriver arrive, il rate un virage et la bécane dérape, les deux passagers sont éjectés...

Le pilote se relève péniblement, apperçoit sa moto dans le champ en face, et le bègue, il ne le voit plus...

Il se traîne jusqu'à sa moto, d'où provient toujours ce bruit "ffffffffffff"...
Il relève sa bécane et trouve le bègue coincé en dessous :
"f-f-f-f-f-freine b-b-b-bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

a quel temps sont conjugués ces deux verbes:

ils ne voulurent pas d'enfants mais en eurent deux!




au preservatif imparfait!

il aurait été recement prouvé que la biere contient des hormones feminine.
aprés dix bieres ,un homme ne sais plus conduire,et il ne raconte plus que des conneries !

un homme arrive en trombe a l'hosto car sa femme a eu un accident de voiture
le medecin :votre femme a eu la colone cassée en deux ,elle ne sera plus qu'un legume
l'homme s'effondre en pleure
le medecin: pour eviter les complications il faudra la retourner toute les deux heures.......
l'homme s'essuie les joues pendant que le medecin continue:elle n'a plus le controle de sa vessie ni de ses intestins , vous devrez la changer six fois par jour.........
l'homme se decompose et a ce moment là le medecin lui dit:
mais nooooonnn j'deconne ......








elle est morte