Blague de motards...

un arabe entre dans une sté de pompes funèbres et dis:

-bijour madame...je la voudri di la vaseline silvouplé !

- la dame outrée : mais enfin monsieur ,ici nous n'en avons pas !!!!!

késs ki cé ki ci bourdel ? ispiss di counass !!!
y'a icris "tou pour li zob sec " sir ta vitrine...

inazuma66000 a écrit:

c'est sur qu'il doit avoir les boules !!!!

trop bonne la chute

P T D R XXXL

Heu ... S'vous plaît .. je voudrais passer ... heu ... !

histoire de blonde :
pourquoi les blondes utilisent -elles des tampons avec des ficelles tres longues plutot que des serviettes?
pour que les morpions puissent faire du saut a l'elastique....

Heu ...

comment sait -on qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?


....au typex qu'il y a sur l'écran.....

Heu, ma femme est blonde ... mais pas à fonds heureusement ... elle a des mèches .... ^^

Histoire de moutons.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès se penche par la vitre ouverte et demande au berger:
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
>"Certainement. "
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
> "Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau."
> "C’est exact," dit le berger. "Et comme nous l'avions convenu, prenez en un"
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l'autre.
> "Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS" ,dit le berger.
> "Vous avez parfaitement raison, mais comment avez-vous deviné ?"
> "C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien."

> Moralité: C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l’air brillant avant d'avoir l'air con.

citation :
mieux vaut se taire et passer pour un con , que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute là dessus...
(gustave parking)
sinon celle là BRSH .....tu la connais...: les cons ça ose tout ....c'est à ça qu'on les reconnait !
ahhhhh ,les classiques .....

Excellent Gustave ... et oui évidemment, les classiques ...

C'est une blonde qui pousse son inaz' sur la bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute quand un motard s'arrête pour essayer de l'aider...
Bonjour, vous êtes en panne avec votre moto?
Non pas du tout.
Alors pourquoi vous la poussez?
Elle sort du garage et le mécano m'a dit de faire un maximum de parcours à vitesse stabilisée et qu'une fois par semaine il fallait que j'aille la pousser sur l'autoroute!!!

V+

Loc a écrit:

C'est une blonde qui pousse son inaz' sur la bande d'arrêt d'urgence de l'autoroute quand un motard s'arrête pour essayer de l'aider...
Bonjour, vous êtes en panne avec votre moto?
Non pas du tout.
Alors pourquoi vous la poussez?
Elle sort du garage et le mécano m'a dit de faire un maximum de parcours à vitesse stabilisée et qu'une fois par semaine il fallait que j'aille la pousser sur l'autoroute!!!

V+

tu connais Blonde on bike

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: Si je grogne dans la foret
tous les autres animaux tremblent de peur.

Le lion dit: Si je rugis dans la jungle,
tous les animaux s'enfuient de peur.

Le cochon dit: Moi, je tousse une seule fois
et la planete entiere se fait vacciner.



PS : spéciale dédicace à Bruno
surtout couvres toi bien

christophe06 a écrit:

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: Si je grogne dans la foret
tous les autres animaux tremblent de peur.

Le lion dit: Si je rugis dans la jungle,
tous les animaux s'enfuient de peur.

Le cochon dit: Moi, je tousse une seule fois
et la planete entiere se fait vacciner.



PS : spéciale dédicace à Bruno
surtout couvres toi bien

une blonde se fait couper les cheveux , le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui etait a l'interieur...
la blonde se met a suffoquer,n'arrive plus a trouver d'air ,tombe par terre et meurt quelques instants après!!
le coiffeur affolé tente de la rèanimer ...sans succes!
il apperçoit un petit objet par terre , le prend , le porte a l'oreille et entend : "inspirez ....expirez ...., inspirez .....expirez ...."

kikimax a écrit:

une blonde se fait couper les cheveux , le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui etait a l'interieur...
la blonde se met a suffoquer,n'arrive plus a trouver d'air ,tombe par terre et meurt quelques instants après!!
le coiffeur affolé tente de la rèanimer ...sans succes!
il apperçoit un petit objet par terre , le prend , le porte a l'oreille et entend : "inspirez ....expirez ...., inspirez .....expirez ...."

Ca me fait penser elle est où "Blonde"?

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la
musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

christophe06 a écrit:

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je
pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la
musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Celle là elle me plait!!! allez

P T D R XXXL !

Je vais essayer :
Hey, Ma Chéééééérrrrriiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeee !
Essaye d'enlever ton appareil auditif pour voir ...

Ouf, c'est une fausse blonde ....

3 vieux motards discutent tranquillement en buvant le café en se
> demandant quel est l'âge le plus difficile. "60 ans, c'est l'âge
> vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
>
> "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
> plupart du temps y a rien qui sort"
>
> "Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes
> boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire
> de tous les âges"
>
> "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
> "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun
> problème"
>
> "Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> "Non je fais tous les matins à 6h30"
>
> "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si
> terrible alors à 80 ans ?"
>
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00".

Courte mais bonne

Il parraît que la vraie vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée.

........ fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée les courses et
fée pas chier.............. Allez fée tourner∑∑∑∑∑


Heu .......... Ok, bon je sors

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
> - Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

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Comment est le drapeau communiste Corse ?
> - Rouge, mais sans les outils.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,

son père l'attend anxieusement et lui demande :
> - Alors ça c'est bien passé ?
> - Très bien papa
> - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
> Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées ...
> Le garçon demande:
> - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
> - Mais bien sûr que si, fiston :
> - c'est ta mère!
> -------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> - Et vous vous réveillez souvent ?
> - Oh put.aing ! Tous les deux, trois jours.
> -------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un journaliste interviewe un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....

et c'est là qu'on fait passer la route.
> - et si vous n'avez pas d'âne ?
> - ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur

alors almau56 on ce défoule?

La semaine dernière j'ai lu ça:

Porc: mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce proche du cochon : le français. On appelle ça le "gite rural" en français "chambre d'hôtes".

c'est quoi c'est histoire, C'est ça les Breton ?