Blague de motards...

alors almau56 on ce défoule?

La semaine dernière j'ai lu ça:

Porc: mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient : ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce proche du cochon : le français. On appelle ça le "gite rural" en français "chambre d'hôtes".

c'est quoi c'est histoire, C'est ça les Breton ?

hé oui frisouille et encore ce n'est qu'un petit aperçu de l'hospitalité bretonne

et celle là :

ceci dit et trèves de plaisanteries "douteuses"

allez on change de camps :

Une vieille blague bretonne :
- Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l’Arsenal de Brest.
- Et la femme ?
- Elle ne fait rien non plus.

En Bretagne, c’est facile de savoir si l’été est enfin là : la pluie devient plus chaude.

Avis de décès : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le bigouden réfléchit et dit :
Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge"

ina34_kristoph a écrit:

Courte mais bonne

C'est l'histoire d'un homme qui a une petite zigounette et a 18 enfants...






Elle est courte mais elle est bonne!!!!!

Et oui !!

allez loc ....une autre histoire courte.....




c'est l'histoire d'un schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu.....

histoire courte aussi :

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Courte


Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde,











ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur de blague, moi je saurais pas quoi chercher comme blague.

comment occuper une blonde toute une journée?
de chaque coté d'une feuille marquez "retourner svp"

il est mort hier .....

et ben ...c'etait pas son jour !

je suis chomeur occasionnel ,et en ce moment c'est l'occasion ...

les flamands roses ont de grosses couilles .......mais sous les plumes on les voit pas bien !

Chaque jour ,t'as trente morts sur la route.....Moi j'vais rouler sur le trottoir.

les politiciens c'est comme les couches ....il faut les changer de temps en temps.......et pour les memes raisons d'ailleurs !

pour faire de l'eau chaude ben faut de l'eau froide si non c'est pas la peine.

les moutons sont cons ...c'est pour ça que leur cervelle n'ont pas de gout..

Le caca ça pue, mais pas toujours si on réfléchis bien

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Les livres, j'aime pas le sujet.

Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place. Le premier ouvre les mains et dit :


- Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche...

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?








- Putain, c'est écrit serré...

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est ?
Alors le gars répond :
- Je n'en ai pas la moindre idée...
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
Et la, le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux. Ca faisait deux mois que j'avais ce truc collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer...

pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseur...?


parce que ça leur dechausse les dents......

comment faire apparaitre une lueur dans les yeux d'une blonde?


en éclairant son oreille....

Sacré poète breton !
> Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
> Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
>
> Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> - Je vais voir ça, dit la fille.
> Elle entre à petits pas dans la grange:
> - Alors comme ça, vous êtes poète?
> - Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, ...
> Tu vas voir : Quel est ton nom?
> - Moi c'est Gervaise.
> - Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
> Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
>
> Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> - Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
> La mère se décide à aller voir:
> - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> Quel est ton nom ?
> - Moi c'est Annick...
> - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
> Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
>
> La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> - Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
>
> Le père dit alors:
> - Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
> La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> .....
> .....
> ..... - Non Hercule, n'y va pas!!!!