Blague de motards...

trop fort !! amen !!!!

Merci mon fils!!!

c'est une femme qui rentre au confessionnal et elle dit au curé avec une voix forte :

MON PERE, HIER JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON GRAND COMME CA


le curé repond en chuchotant:
parle bas, ma fille, parle bas.




OUI, MON PERE, PAR LE BAS!!!!

désolé pour certains d'entre nous mais celle là trop réel !!!

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit:
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
PS (suis chef de secteur ) :Sque:

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?
Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Excellentes On-Off!

dur, d'être chauffeur de bus...
> Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
> Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
> Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
> Cinq minutes plus tard, la vieille remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
> Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
> Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère:- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu?
> - Bah ben non... Voyez-vous, avec nos dents on ne peut pas les mâcher. Y a que le chocolat autour qu'on aime... ! >  

trop genial :peuf:

C'est un fermier, éleveur de poules, qui ramène un jour un beau et jeune coq dans la basse cour.

Le vieux coq, maitre des lieux depuis de longues années, remarque bien comment les jeunes poules regardent ce beau coq jeune et fort.

Le vieux coq s'approche du jeune coq et lui dit:
"- Bonjour à toi jeune coq, je suis le vieux coq de la basse cour, j'ai bien compris que le fermier veut me remplacer.
- Bah ouais Papi, héhé, c'est au tour des jeunes de faire la fete aux poules! dit fierement le jeune coq
- Oui oui je sais, mais je te propose de faire la course avec moi. Le coq gagnant remporte la basse cour, dit le vieux coq
- Ahah pas de probleme! Je suis le plus rapide!
- Mais j'ai une faveur à te demander, je suis vieux et j'ai mal aux pattes, je te demande juste de me laisser un peu d'avance avant le départ, pour ma fierté, explique le vieux coq.
- AhAh! Pas de probleme vas-y devant!

Le vieux coq prends place, regarde le jeune coq droit dans les yeux et lui crie:
- Ca y est tu es pret? alors GOOOO

Et là les 2 coqs se mettent à courir dans un vacarme du diable.

Le fermier entend tout ce bruit et se lève :
- Putain c'est quoi ce bordel!
il attrape son fusil, ouvre la porte et voit les 2 coqs qui cours comme des malades.

Là il prend son fusil, vise le jeune coq et tire! Et dit:
- Hé merde, c'est le 3eme coq PD que j'achete cette semaine!

Je l'adore celle là, je connaissais mais c'est toujours un plaisir.

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute

La jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir ...........

C'est un mec qui rentre dans un bar et voit sur le comptoir une grande jarre pleine de dollars.Intrigué, il demande au serveur"c'est quoi ça? le mec lui répond"c'est pour le défit", "quel défit dit l'autre?" c'est simple, vous mettez un dollar,y'a trois épreuves à accomplir: la première, boire cul sec une bouteille de vodka avec un piment à l'intérieur sans faire la grimace, ensuite aller arracher la dent cariée du pit-boule qui aboie tout le temps qui est dans la cour, et enfin faire jouir la grand mère de 93 ans qu'habite au deuxième.si vous réussissez, la jarre est à vous !le gars réfléchit, et dit"trop dur pour moi ça! il consomme, consomme, et au bout d'une dizaine de verres interpelle le barman"allez c'est bon, tiens v'la un dollard, amene la bouteille de vodka! et la, il la boit cul sec sans grimacer."Bon, il est ou l'clébart! il se dirige en titubant vers la coure. on entend des cris, des grognements terribles, puis plus rien . il apparait alors les vetements en lambeaux et dit" bon, elle est ou la vieille avec sa dent cariée!

Pourquoi certains motards appelent leur passagères des sacs de sable ?


42.0 % 50 votes1. Ils les utilisent pour lester l'arrière de la moto
5.0 % 6 votes2. Ils en sont resté à l'époque du bac à sable
4.2 % 5 votes3. Ils sont trop machos pour les laisser piloter
11.8 % 14 votes4. Pour ne pas montrer de sentiment devant les copains
11.8 % 14 votes5. Ils n'ont pas réalisé qu'elles avaient un prénom
25.2 % 30 votes6. Ils auraient l'air bête avec un vrai sac de sable en duo


Phase de pilotage
A l'arrêt au feu rouge
Bon SDS Reste parfaitement immobile
Mauvais SDS Conséquence
Ouvre d'un grand geste sa visière sous un prétexte bidon (genre : buée)
Le pilote est déséquilibré

Phase de pilotage
A l'arrêt au feu rouge
Bon SDS Reste toujours parfaitement immobile
Mauvais SDS Conséquence
Papote avec les autres SDS (genre : oukonva ?)
Le pilote est déconcentré

Phase de pilotage
A l'arrêt au feu rouge
Bon SDS N'a pas bougé d'un poil par rapport à tout à l'heure
Mauvais SDS Conséquence
Jacasse avec les autres SDS (genre : où tu l'as eu, ton blouson ?)
Le pilote est agacé

Phase de pilotage
Le feu passe au vert
Bon SDS Jambe serrées, il fait corps avec la machine
Mauvais SDS Conséquence
Prise au dépourvu, elle manque d'être désarçonnée
Le pilote doit couper les gaz, laissant partir les autres

Phase de pilotage
L'autre feu est passé au rouge
Bon SDS Bras tendus, il s'arque-boute sur le réservoir pour ne pas s'affaler sur le pilote
Mauvais SDS Conséquence
Encore déséquilibrée, elle vient s'écraser sur le pilote, et lui cogne violemment le casque
Le pilote est très agacé

Phase de pilotage
A l'arrêt au feu rouge
Bon SDS Reste parfaitement immobile
Mauvais SDS Conséquence
Commence à râler après le pilote, et continue de se chamailler avec les autres SDS
Le pilote commence à en avoir plein le dos

Phase de pilotage
Le feu passe au vert
Bon SDS Jambes serrées à nouveau, il recule à peine sur la selle
Mauvais SDS Conséquence
A nouveau prise au dépourvue, elle déséquilibre l'ensemble de la moto
Le pilote se fait une grosse frayeur en manquant de se manger une voiture

Phase de pilotage
1er virage
Bon SDS Léger déhanché, jambe intérieure décalée pour laisser de la place au pilote pour poser le genou
Mauvais SDS Conséquence
Visière ouverte, aveuglée par le vent, le SDS est incapable d'anticiper la courbe
Le pilote, incapable de trajecter correctement, ne peut pas poser le genou : honte à lui

Phase de pilotage
A la remise des gaz
Bon SDS Rentre le genou, se replace doucement sur la selle, et baisse la tête pour améliorer le Cx.
Mauvais SDS Conséquence
N'a toujours pas fermé sa visière car n'ose pas lâcher les mains
Le pilote perd du terrain

Phase de pilotage
En bout de ligne droite
Bon SDS Guette le moment du freinage pour se redresser, et ainsi offrir plus de prise au vent pour décélérer plus vite
Mauvais SDS Conséquence
A fini par lâcher un main, non pas pour fermer sa visière, mais pour cogner frénétiquement sur le casque du pilote
Très très agacé, le pilote pèse le pour et le contre

Phase de pilotage
Nouveau freinage, et virage sec à gauche
Bon SDS Sait, du fait de la faible vitesse, que l'on approche une épingle et se prépare à déhancher un peu plus que la dernière fois pour accompagner le mouvement
Mauvais SDS Conséquence
Ayant lâché une main, le SDS est incapable de se tenir au freinage et vient une fois de plus s'écraser contre le pilote
Le pilote éprouve une vive douleur au bas ventre, et du coup achève de prendre sa décision


Phase de pilotage
Remise des gaz et longue ligne droite
Bon SDS Pelotonné derrière le pilote, la tête baissée, il se recule le plus possible pour améliorer le Cx
Mauvais SDS Conséquence
Trompé par le ralentissement, le mauvais SDS tente de fermer sa visière, mais doit s'y prendre à deux mains
Le pilote met gaz grand

Phase de pilotage
Ligne droite
Bon SDS Malgré le vent qui hurle, le SDS reste bien à sa place, attendant le prochain changement de rythme pour aider le pilote à grappiller quelques centièmes
Mauvais SDS Conséquence
Le SDS sent comme un bref moment de flottement, avant d'avoir très mal au postérieur
Le pilote se dit : « une de perdue, 10 de retrouvées ».

Enorme!

Yes, ça c'est du topic qu'il est bon de lire le matin pour ce mettre de bonne humeur !
voici ma modeste contribution...

C'est mongolito qui va à la piscine avec l'école. Le maitre nageur, voyant au milieu des 15 élèves mongolito va voir le prof et lui dit :
- bon, celui-là vous le surveiller, il peut pas aller dans l'eau, je vais pas m'amuser à faire garderie non plus !"
Alors Mongolito reste sur le bord, regarde ses camarades, et profite de l'absence de son prof qu'est parti au toilette pour monter en haut du plongeoir des 10 mètres. Une fois arrivé en haut, il hurle au maitre nageur :
- "mongolito sauté ! mongolito sauté !"
- "Nooooonnnnn" hurle le maitre nageur, mais trop tard... Mongolito se lance, salto arrière, triple loops en vrille, entrée dans l'eau impécable, pas une éclaboussure. Il se met ensuite à nager le crawl, trois aller-retour, le maitre nageur enclenche son chrono et là la claque : il bat tous les record !!! Mongolito finit enfin sa course et sort de l'eau.
- "Mais, mongolito qui c'est qui t'a apprit à nager comme çà ??"
- "parent !"
- "ah, mais tu dois aller à la piscine tous les jours t'entrainer non ?"
- "non, mer, mer"
- "ah, tu vas à la mer, c'est bien, pas évident pour nager, mais bien. tu nage au bord ?"
- "non, bateau, loin, et mongolito nagé"
- "ouah, tu nage au large !! combien de temps par jour ?"
- "mongolito nagé après bateau quand bateau part"
- "ah... et c'est pas trop dur çà ?"
- "non, le plus dur c'est de sortir du sac".

Nouvel élément chimique............
> >
> >
> > Élément 115
> >
> > NOM : Femme
> >
> > SYMBOLE : FM
> >
> > DÉCOUVREUR : Adam
> >
> > MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais
> > des isotopes connus de 40 a 250 kg
> >
> > OCCURRENCE : Très abondante de par le monde
> >
> > PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
> > Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
> > Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
> > Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
> > Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
> > Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA
> > sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous
> > forme dite plate 50/50/50
> >
> > PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
> > Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
> > tous les métaux nobles.
> > Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
> > Peut exploser spontanément sans avertissement.
> > Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
> > augmentée par saturation dans l'alcool.
> > Réactivité très variable selon les périodes de la journée
> > Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.

> >
> > UTILISATIONS COURANTES :
> > Hautement décorative surtout dans les voitures de sport
> > Puissant agent nettoyant
> > Aide efficace pour la relaxation et la détente
> >
> > TEST :
> > Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
> >
> > PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
> > Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
> > Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est
> > possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents
> > tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact
> > (risque d'explosion)
> >
> > ATTENTION
> > Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en
> > fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
> > "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit original

Je sens qu'avec ca je vais me faire des copines

Elle est excellente celle là !!!! :peuf:

Eh bien je pense que dans 15 jours on va bien rigoler :lol:

pour mon ami hardmax :
Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel. :peuf:

hardmax a écrit:

tu m'en veux pas ma poule ????
qui aime bien chatit bien

Je pense que là bas ils la connaissaient avec des français...

on-off a écrit:

hardmax a écrit:

tu m'en veux pas ma poule ????
qui aime bien chatit bien

oh que non ma poule je t'en veux pas .. tiens la prochaine fois qu'on roule ensemble te paie un coup...!!!

siya dezamis coiffeurs !!! désolé!!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté
> d'une religieuse.
> > > > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait
> pas faire l'amour avec lui !
> > > > Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
> > > > Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> > > > Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un
> moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
> Dieu,
> elle ne pourra pas résister !'
> > >
> > > Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
> > > > Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en
> train de prier.
> > > > Le punk surgit soudain et lui dit :
> > > > Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
> s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
> > > > Après un moment de réflexion , la soeur répond:
> > > > Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par
> l'arrière'.Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de
> suite après,
> très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant
> > > > Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
> > > > Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
> > > > -ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le
> coiffeur....
:mouche:

kékonceupeunk!!!

nouveau sur le forum je vois que vous avez tous un humour délirant trop génial je ressort toutes mes blagues et des que je peux a mon tour

bon, pas là souvant mais pour vous faire rire
enfin ça dépend pour ki!

1L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

2Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

3Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

4Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

5Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

6L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

7Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

8Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...