Blague de motards...

d'accord

un mec arrive chez son medecin avec une analyse d'urine,
il demande au medecin de lui expliquer:

- Cher patient, vous avez du diabete
- du diabete qu'est c'est qu'ca?
- et bien on a trouvé du sucre dans vos urines
- ah la Sal*pe! c'etait par gourmandise

Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux

:Sque: :Sque: :Sque:

Je vais vomir je reviens.

si tu permet Flapou je t'accompagne...

qu'est ce qui forme un cercle et qui sent l'urine ?




une farandole du troisiéme âge

qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?


un pitbull dans un jardin d'enfants

qui fait des grimaces derriére un hublot ?





un bébé dans un lave linge

Histoire de foutre un peu la merde entre le nord et le sud

Une histoire de ch'ti

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque
un jeune motard du Var s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau Il dit au jeune, en
utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! !

( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans !

Le jeune motard du Sud lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis du sud et je ne
comprends pas les dialectes locaux"
Alors le brave Nordiste lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

C du propre

Ah bravo!

Un motard, genre cadre en BM, se fait flasher à 90 en ville.
Le flic l'arrête, lui faire la morale et rédige son PV.
Le motard cherche des excuses:
- Je comprends m'sieur l'agent, mais je suis super préssé, j'ai beaucoup de boulot en ce moment, faut courir après les clients et je suis obligé de rouler vite vous comprenez?
- Et vous faites quel travail pour rouler comme ça?
- Je suis élargisseur d'anus.
- Elargisseur d'anus??? Mais comment ça?
- Ben ça dépend, on peut faire ce qu'on veut: 20cm, 50cm, 1m, jusqu'à 1,80 m des fois.
- Mais vous faites quoi d'un trou du cul d'1,80m???
- Je lui donne un radar et je le poste à un carrefour...

Pas de motard, mais sympas........................



Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact ! Tu peux avoir ton mouton. Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien !

exellente et ... tellement vrai

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT,
en tout cas, très souvent

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi
belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Aller encore une!

C'est un motard qui se fait renverser par un abbé qui a grillé un stop, l'abbé voyant l'homme à terre, sort pour l'aider à se relever, c'est qu'il à l'air bien amoché.

L'abbé: "ca va mon brave?"

Le motard: " Ouha j'ai mal"

L'abbé ( tendant une bouteille qu'il vient de sortir de sa soutane): tenez mon brave ca va vous requinquer"

Motard: gloup gloup gloup

L'abbé(se frottant les mains): beh ne bougez pas j'apelle les gendarmes! on va faire un constat....

Coté blagues de motards vous avez le top sur ce lien:

http://www.vivelesrondes.com/Nefertiti/15053/


C'est vraiment pas mal et ça fait passer un bon moment.


Prévoyez

hardmax rigoles bien, nous n'avons pas encore attaqué les blagues belges

christuestzuma a écrit:

hardmax rigoles bien, nous n'avons pas encore attaqué les blagues belges

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
>
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
>
> > Le mari répond :
>
> > - Tu as une bonne vue.
......................................................................................................

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
>
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>
> > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve

.........................................................................................................

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
>
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
>
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
>
> > C'est bien, hein?
>
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
>
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
'Alors ! Comment était la fête ?'
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
'Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !'
'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.'

Je connaissais mais c'est plus que bon

Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000€... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000€, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500€, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000€
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

J'adore!

Sympa!!!!!

Un homme est en voyage d'affaire en Afrique, et comme promis à son fils, il décide de lui ramener un cadeau et entre dans une animalerie pour y acheter un perroquet...
Il en apperçoit un avec de belles couleurs, s'approche et demande le prix au vendeur :
- celui là il est à 1500€ monsieur...
- ouah... c'est plutôt cher!!
- ah oui mais monsieur, celui là il parle deux langues!!
- ben ok mais moi je chercherais plutôt un simple perroquet... c'est pour mon fils...

Il en voit un autre un peu moins spectaculaire mais assez sympa :
- et celui là là haut...?
- celui là... 3000€ monsieur...
- 3000!!!!!!!!! tin c'est dingue un prix pareil!!
- ah mais cet animal est non seulement bilingue, mais il tape à la machine... et oui!!
- mais je veux pas un animal de cirque moi! Je veux un simple perroquet!!!

Puis il tourne la tête et apperçoit, tapis dans l'ombre, un petit perroquet, au plumage terne, bien moins imposant que les autres :
- Et celui-ci?? combien??
- ben celui-ci...... 10000€...
- QUOI!!!!!!!!!!!! c'est du foutage de gueule là c'est pas possible!!! Mais à ce prix là il sait faire quoi alors??????
- oh ça... je l'ai jamais vu faire quoi que ce soit...non.... Mais les deux autres l'appellent "chef"......

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :
"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :
- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...
Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :
- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...