Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime, (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".Amis de la poésie, à bientôt..
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C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'Alsacien a mal compris et répond : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : - "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !"
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Une lettre de réclamation.
Vraiment, C'est que du bonheur !!!!
Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du
Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites
rondelles destinées à lui rendre la santé.
Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous
faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche
hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à
vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme
rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles
semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles
contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la
recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un
prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.
Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un
garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de
votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS
SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez
vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment
persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement
par vos soins experts.
Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc
reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent
approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le
présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction
de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des
Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé
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Amateurs de ptits mots d'hiver....
citations d'un grand philosophe belge
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comme veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . ... Et les avions aussi. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme
sans qu'il ait faim . It's magic, L'air c'est beau en même temps tu peux
pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu
comme mon cerveau"
JC Van Damme
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
J.C Van Damme
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C Van Damme
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C Van Damme
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C Van Damme
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C Van Damme
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C Van Damme
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C Van Damme
Lun 11 Fév 2008 - 11:48
tu veux dire que t'as pissé de rire???
Je suis ch'ti d'origine belge! 
