Blague de motards...

Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

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Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien ! Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir. - Mais comment le sais-tu ? - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

:peuf:

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman, C’est avec regrets et peine que je t’apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J’ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n’est pas tout maman, je suis enceinte !

J’ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu’il aille mieux, il le mérite tant ! Ne crains rien maman, j’ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu’il y a pire que mon bulletin scolaire, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau... Je t’aime.

spécial dédicace pour les ch'tis ( pas spécial motard mais bon !)
PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous etes reglee comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch j's us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?


UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...


BONUS : T'in veu 'cor ? t'gene pas :

BONUS 1:

Une histoire vraie arrivee a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontee par une copine prof
- Une eleve repond au joli prenom de Merline...Par curiosite, lors d'une reunion, la prof demande a la mere : ' Merline, le feminin de Merlin ?
- Et la mere de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2:

Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce prenom..
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!


LE CH'TI N'EST PO MORT!

excellentes!!!

Monsieur et madame "ach'train qui passe" ont une fille...

...alphonsine...

Mr et Mme "tchotte goutte" ont une première fille...... justine!!

Une 2ème fille... Corinne!!

Coco a écrit:

Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce prenom..
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!


LE CH'TI N'EST PO MORT!

je suis mort de rire !

pour les autres plus haut ,j'ai pas compris ......... vous avez un drole d'accent chez vous !

hein ? de quoi ? nous aussi en alsace ? yo oppla ,c'est paaas vrai çaaaaaa !!

zoum a écrit:

excellentes!!!

Monsieur et madame "ach'train qui passe" ont une fille...

...alphonsine...

Mr et Mme "tchotte goutte" ont une première fille...... justine!!

Une 2ème fille... Corinne!!

t'as oublié ANNE !


mais le pire ,c'est que dans le nord....là haut....y sont comme ça!
euh com ço....s'cuse!

Histoire vrai qui s'est passée il y a une vigtaine d'année!!
Du temps ou la répression n'était pas s son paroxisme!!

Un homme rentre complétement bourrée de bringue a 5h du matin.Pas de chance controle gendarmerie.
-Bonnjour monsieur Gendarmerie Nationale controle alcoolemie veuillez souffler.
L'homme souffle bien sur il est positif!!
-Monsieur veuillez nou suivre au véhicule.
L'autre suit donc les gendarmes jusuqe la 4L.
A ce moment là a une cinquantaine de mètres de là un gros bruit qui n'est autre qu'un accident de circulation. Les gendarmes se précipitent pour porter secours et tout et tout!

Au bout d'un long moment de sollitude l'homme décide de rentrer chez lui vu que personne ne revient!

Vers 10h du matin on sonne a sa porte. Ding Dong!
Il ouvre ceux sont les gendarmes!
-Bonjour monsieur est ce bien vous que l'on a arréter ce matin juste avant un accident?
Le monsieur:
-Oui effectivement c'est bien moi!
Le gendarme assez géné:
-Pouvons nous voir votre voiture s'il vous plait?
L'homme accepte sans sourciller.
Il ouvre la porte du garage et là stuppeur la 4L des gendarmes!
En fait l'homme avait lui meme une 4L et avec la cuite n'a pas fait attention qu'il était rentré avec celle des gendarmes!
MDRRR
Les temps ont bien changé....[/img]

Arc Angel a écrit:

Histoire vrai qui s'est passée il y a une vigtaine d'année!!
Du temps ou la répression n'était pas s son paroxisme!!

Un homme rentre complétement bourrée de bringue a 5h du matin.Pas de chance controle gendarmerie.
-Bonnjour monsieur Gendarmerie Nationale controle alcoolemie veuillez souffler.
L'homme souffle bien sur il est positif!!
-Monsieur veuillez nou suivre au véhicule.
L'autre suit donc les gendarmes jusuqe la 4L.
A ce moment là a une cinquantaine de mètres de là un gros bruit qui n'est autre qu'un accident de circulation. Les gendarmes se précipitent pour porter secours et tout et tout!

Au bout d'un long moment de sollitude l'homme décide de rentrer chez lui vu que personne ne revient!

Vers 10h du matin on sonne a sa porte. Ding Dong!
Il ouvre ceux sont les gendarmes!
-Bonjour monsieur est ce bien vous que l'on a arréter ce matin juste avant un accident?
Le monsieur:
-Oui effectivement c'est bien moi!
Le gendarme assez géné:
-Pouvons nous voir votre voiture s'il vous plait?
L'homme accepte sans sourciller.
Il ouvre la porte du garage et là stuppeur la 4L des gendarmes!
En fait l'homme avait lui meme une 4L et avec la cuite n'a pas fait attention qu'il était rentré avec celle des gendarmes!
MDRRR
Les temps ont bien changé....[/img]

Tin c'est trop fort

c'est un motard dans un bar qui propose au barman
-tu paris 50 euros que je me mords l'oeil gaughe.
en sachant que celà est impossible le barman accepte.
le motard enleve son oeil de verre et il le mord!!!
- tu paris 100 euros que je me mords l'oeil droit.
le barman se dit que si le gars conduit et qu'il se balade sans aide ,il ne peut avoir deux yeux de verre alors il accepte.
le motard enleve son dentier et se mord l'oeil droit!!!
20 minutes plus-tard le motard revient vers le barman et lui dit:
-tu paris 400 euros que je me place à 1 métre du bar et que je pisse dans un verre sans en mettre une goutte à côté.
le barman veut se refaire et comme le motard est complétement bourré , il accepte.
le motard pisse partout sur le bar mais pas une seul fois dans le verre!!!
le barman explose de rire et il lui demande :
-pourquoi parier en sachant qu'il vous etait impossible de le faire?
-et bien,,, tu vois les mecs dans le fond du bar ,j'ai parié 1000 euros avec eux que je pisserai sur ton bar et que tu serais mort de rire !!!

vous etes plutot bon en ce moment

pourquoi en ce moment ???

Ben parce que des fois on en raconte pas alors c'est moins drôle.
Mais elle sont toutes marrantes t'façon.

j'ai un potte qui ouvre une quincaillerie ,il me demande de lui faire un panneau pub. alors je dessine jesus sur la croix et inscrit en dessous "" avec les clous de rené c'est pour l'éternité""...
le lendemain ,il me telephone pour me demander de reformuler la pub car la population est choqué donc je redessine jesus par terre avec des clous pliés à ses côtés et j'inscris "" avec les clous de rené ça n'aurait pas arrivé""

désolé ,j'ai honte

qu'est ce qu'un canisse ?

eh bin c'est un sien !!!

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne?



Un demi-chien.

Même pas honte, même pas désolé.

une speciale Flappou alors :



qu'est ce qui est rouge et attendrissant










un bébé qui suce des lames de rasoir



desolé

bande de ouf

Ok.

Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?






Un scout mort.



Si on part dans ce registre on a pas fini!

d'accord

un mec arrive chez son medecin avec une analyse d'urine,
il demande au medecin de lui expliquer:

- Cher patient, vous avez du diabete
- du diabete qu'est c'est qu'ca?
- et bien on a trouvé du sucre dans vos urines
- ah la Sal*pe! c'etait par gourmandise