Blague de motards...

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bruno a écrit:

chris82 a écrit:

heu tous ,,,tous ou juste tous ceuse qui disent des mechancetées

Celà va 2 soua. léméchan.

La hiérarchie
La hiérarchie d'une entreprise c'est comme un arbre dans la jungle.
Il y a plein de singes sur cet arbre. Certain singes réussissent à monter et se retrouvent sur les branches les plus hautes...
D'autres restent sur les branches du bas.
Quand les singes qui sont en haut regardent vers le bas, ils voient des visages souriants.
Mais quand les singes qui sont en bas regardent vers le haut, ils ne voient........
Que des trous du cul.....

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Un gars vient de se faire opérer de la prostate.Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps....

bravo

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.





Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> > «C'est pour tuer mon mari... »
> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> > commettre un meurtre !
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
> > mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> > c'est différent...

Très bonne série les gars..

inazuma66000 a écrit:

Un gars vient de se faire opérer de la prostate.Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération. Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra.
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie, à fond les burettes.
- Merci, mais pourquoi ?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps....

:aplau:

lahire a écrit:

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> > «C'est pour tuer mon mari... »
> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> > commettre un meurtre !
> > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
> > mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> > c'est différent...

:aplau:

dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Un garçon demande a son pére :
-Dis papa tu peux m expliquer la différence entre la théorie et la réalité ?

Bien sur , on va demander a ta mère et ta sœur quelques choses :Ils quittent le salon et vont voir la mère qui est dans la cuisine :
-Dis moi , demande le père a son épouse, accepterais tu de coucher avec un inconnu pour 500 000 € ?
L'épouse : Bien sur quelle question !

Le père et le fils s' en vont et le père dis au gamin :
-On va demander a ta sœur , elle est dans sa chambre :
-Et toi accepterais tu de coucher avec un inconnu pour 500 000 € ?
-Bien sur Papa pas de soucis pour cette somme !

Le père retourne au salon avec son fils et lui explique :
-Tu vois mon fils en théorie nous avons 1 000 000 € et nous sommes donc riche !
Mais en réalité nous avons 2 salopes a la maison et nous sommes pauvres !

C'est pas vraiment une blague de motard, mais je la trouve très bonne quand même alors je la soumets à vos critiques!!!!
Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP il a trouvé... le préservatif ! En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la tél...é, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vs vs faites baiser!

effectivement , cette blague ne concerne pas les motards
y'a pas de trou du cul chez nous :lol: :lol:

la meme chose que TOTO pour moi

La maitresse est comment dire ????????

bon

Dans une caserne de Gendarmerie française, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
-" Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?"

- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

je ne sais pas si celle-ci est déjà passée ici, bon on verra:

Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus.
Le pitbull, tu le laisse finir!!!

Service funèbre de 40,000$


Paul est décédé.
Son testament prévoyait 40,000$ pour un service élaboré.
Au départ des derniers invités, son épouse Madeleine s'est tournée vers sa vieille amie
et lui dit: «Bien, je suis sûre que Paul aurait été fier».
«Je suis sûre que tu as raison», lui répond son amie Lucie, qui baisse le ton et s'approche de Madeleine. «Combien est-ce que cela t'a vraiment coûté?»
«Le tout?» réplique Madeleine. «Quarante mille dollars.»
«Non !!!» s'exclame Lucie. « C'était bien beau, mais 40,000 !!!»
Madeleine lui répond: «Le service a coûté 6,500$, j'ai fait un don de 500$ à l'église. La boisson,
le vin et les bouchées, un autre 500$. Le reste est allé à la pierre commémorative.»
Lucie fait le décompte rapidement. «32,500$ pour une pierre commémorative?
De quelle grosseur est-elle ?”

La prochaine fois qu'un gendarme me dit :
papiers, si je dis ciseau, j'ai gagné

tu peux tenter Rascasse

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman
-Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
-Bien sur, répond l'homme.
-Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-Quel est le message?demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

MAIS C'EST DEGUEULASSE !!!!!!

excellent

De circonstance

leopard a écrit:

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman
-Pouvez-vous aller le chercher ? " demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
-Bien sur, répond l'homme.
-Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
-Quel est le message?demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Trop fort et quel culot !!