Blague de motards...

:aplau:

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe de ce modèle à en-tête de l'Administration fiscale....

NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ! L'EMBALLAGE HERMETIQUE PLASTIQUE VOUS PROTEGE

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de un à six mois de salaire !!! Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent sous prétexte de renflouer les caisses de l'état.


NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais notre pays est l'un des plus touchés et tous les antivirus testés à l'Assemblée Nationale depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.


Pour ne plus être la victime de ce vol organisé, il ne vous reste qu'une chose à faire, suivre instructions ci-dessous...

si ça pouvait être vrai!!!

Ca y est !! Je m'en suis débarrassé !!
Je l'ai donné à la miss.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux
mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de
cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Maintenant que nous savons, nous ne nous poserons plus la question !!!
> > Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
> > Leur nom de famille ne change pas.
> >
> > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> >
> > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> >
> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> >
> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> >
> > Même travail et ils sont plus payé.
> >
> > Les rides leur donnent de la personnalité.
> >
> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
> >
> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> >
> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> >
> > Une seule humeur et c’est la même tout le temps!
> >
> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> >
> > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> >
> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> >
> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> >
> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> >
> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> >
> > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> >
> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> >
> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> >
> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> >
> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> >
> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> >
> > Ils n'ont que leur visage à raser.
> >
> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> >
> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> >
> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> >
> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> >
> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> >
> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> >
> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> >
> > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux. !!!
> >

:aplau: :aplau: :aplau: :aplau:

leopard a écrit:

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à
alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans
lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux
mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de
cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

Quelle est la différence entre un chat et un homme ??

Aucune.

Ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur...

C'est un gamin qui arrive en larmes à la maternelle

la maitresse lui demande ce qui se passe :

Maman a tué les 6 petits chats qui sont nés ce weekend snif !

Mais tu sais mon petit si ta maman a fait ça c'est pour pas que tu les vois grandir et que tu t'attaches trop à eux

M"enfou snif! de ça madame snif !

Ben alors ?

Alors maman, snif, m'avait promis que c'est moi qui le ferait

SALÔ !!!

horrible!! mais

Brsh a écrit:

Quelle est la différence entre un chat et un homme ??

Aucune.

Ils ont tous les deux très peur de l'aspirateur...

Le vrai visage de Bruno himself :

il sont bizarement foutu dans le sud

Pas simple d'être chauffeur de taxi en 1945

Excellent, le pauvre.

Depuis, Citroen a amélioré ses suspensions.

oh pitain

eric 50 a écrit:

il sont bizarement foutu dans le sud

OUI MAIS



TOUS !!

heu tous ,,,tous ou juste tous ceuse qui disent des mechancetées

A lire jusqu'au bout !

Heureusement qu'ils font de..... TRES..TRES..LONGUES ETUDES !!!!!

>
> > Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
> >
> > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'
> > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > TÉMOIN : Je m'appelle Susanne!
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
> > TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > TÉMOIN: J'oublie.
> > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > ___________________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > ____________________________________
> >
> > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > ____________________________ ______ _________
> >
> > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > TÉMOIN: Je baisais.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > TÉMOIN: Oui.
> > AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> > TÉMOIN: Aucun.
> > AVOCAT: Y avait-il des filles?
> > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > ___________________________________ ______ ___
> >
> > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Par le décès.
> > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> > TÉMOIN: Devinez.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
> > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> > TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
> > _____ ________________________________
> >
> > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > _________________________________________
> >
> > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > TÉMOIN: Oral.
> > ____________________________________
> >
> > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
> > ____________________________________________
> >
> > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > ______________________________________
> >
> > Et le meilleur pour la fin:
> >
> > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > TÉMOIN: Non.
> > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
> > **************************************************************

bravo les avocats

chris82 a écrit:

heu tous ,,,tous ou juste tous ceuse qui disent des mechancetées

Celà va 2 soua. léméchan.

]http://[/url]

bruno a écrit:

chris82 a écrit:

heu tous ,,,tous ou juste tous ceuse qui disent des mechancetées

Celà va 2 soua. léméchan.